手机上下载了个小屏保

手机上下载了个小屏保,亮屏的时候会有一只小苍蝇再屏幕上乱跑,刚开始儿子(3岁)觉得新奇,好玩,拿着我的手机不停的用手指戳戳。但我万万没想到的是,他会拿着小榔头对着手机屏就是一锤,并且高兴的跟我说:爸爸,快看!苍蝇终于被我打死了!”整个心都碎了。

修女的故事

二战期间,因为太多的男人死亡,所以女人的数量激增

这些女人为了不卷进战争的漩涡所以有大量的女人就进了修道院当修女

天长日久终于有的女人就憋不住了

在修道院后面山坡上的隐蔽之处自慰了起来,结果被院长发现了

院长狠狠的批评了她,她反驳道:“如果我以后想男人了怎么办?”

“那你就拿一杆枪到后面的山坡上打两枪发泄一下就没事了”

修女说:“好吧” 过了两天修女实在是太想男人了,修女遵照院长的指示

拿了一杆步枪到后山放了两枪,果然没那么想了

又过了两天修女又开始强烈的想男人了,她拿了一把自动步枪就去了后山

刚走到后山的山坡上就看见院长抱着一挺加特林转轮机枪在向山谷疯狂的扫射

一边扫射还一边振振有词的喊“fuck!”“fuck!”“fuck!”

我觉得这个方法不错

昨天在健身房,一胖子做仰卧起坐很吃力,求我帮忙推。

说推一次给我1块钱,我拒绝了,说15块钱推10次,我也没答应。 

最后是这样的,胖子给了我30块钱,我替他做了20个仰卧起坐。

他站旁边负责喊加油。 我们还约了明天见。

您真是我亲生的老师

“学姐当我女朋友好吗?”

“不行,我比你大一届呢……”

老师看到了,想起自己当年的往事,默默地把分数改成了59。

加油孩子!

老师只能帮你到这了……

岁月成了猪饲料

有天我问他:“老公,都说岁月是把杀猪刀,你看我是不是显老了啊?”

他说:“不是啊。”

我心里窃喜,又说:“真的吗?”

他坚决答道:“真的不是,在你身上,岁月不是杀猪刀,而是猪饲料!”

电视要是这么看,真省电

去同学家借宿,他老爸喝醉酒回来躺沙发上,

喊:“儿子,电视又卡了!”

同学走过去一拍鱼缸,里面的鱼乱窜。

他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。

我看着根本没启动的电视,很是纳闷。

同学说:“他看海底世界。”

我:……

前后都分不清

我一闺蜜,平胸,某日损她:“看你,连前面后面都分不清!”

她怒道:“谁说的,没见我前面戴眼镜了吗?”

好吧,败给你了。

二货同学伤不起

今天上历史课老师讲了焦裕禄,雷锋,邓稼先的事迹,

下课班主任来问:历史老师表扬谁了,

二货同学开口就说:今天历史老师表扬了焦裕禄,雷锋,还有一个叫邓什么的

孩子,你的节操碎了。。。

自习中。刚刚我们老班突然冲进来说,聊的很爽是吧,在楼道都能听到你们唧唧歪歪唧唧歪歪……她刚出去我们班一屌丝男默默说了一句,我鸡鸡没有歪~~~孩纸,说好的节操呢,都碎了么?

我家的汪星人是不是有病啊!!!

说说我家狗狗吧。人家狗狗爱吃 肉啊,鱼啊什么的。可它没事就爱偷吃白菜,黄瓜,院里种了茄子辣椒,有天一看四个茄子被啃的剩一个半。昨晚上它在那一直嚎叫,出门一看那二货把辣椒给啃了。没事给他抓把瓜子,它能趴那磕一天。你们给说说他是不是有病啊——

避孕药和晕车药

朋友新提的车,让我试车,二货老婆坐后面。。咯咯。。刚启动走的没几米,老婆突然喊到:系上安全套!安全套?!几秒后反应过来,朋友我俩快笑抽过去了,媳妇也红着脸也快憋出内伤,不要打我啊老婆。。

女儿很沉稳

女儿2岁半,昨天和亲戚吃饭。 很多人给了女儿红包,

然后一个亲戚逗她说:“小宝宝啊,红包给伯母好不好啊?”

女儿望了亲戚一眼,乖巧的说好。然后很沉稳的把小红包打开,

很沉稳的取出里面的钱放进口袋,很沉稳的把红包纸递了出去……

不用鉴定了,肯定不是亲生的

记得LZ上高中那会儿,头一天我校服裤子松紧带坏了,让老妈缝

第二天做广播体操的时候总感觉有东西扎我,弄的我各种不爽

做完体操跑到厕所查明究竟,灰溜溜的一根针穿着一条长长的白线摇摆在我的裆间!

只想说一句:弟弟我让你受惊吓了

老婆,我真知错了

“纯纯,我去洗衣服吧”
“没有要洗的衣服”
“我去做饭好不好”
“还没到晌午”
“我给你按摩吧”
“给老娘跪好!让你给小姑娘说自己单身”

交了个漂亮女友是有代价的!

刚进大学就交了个漂亮的女朋友,听说她高中时候还是校花,很多男生追她! 昨天,她突然问我:亲爱的,你喜欢黑色还是粉色? 我一想着里面必有深意啊!于是回答说:当然是粉色啊! 她说:看中两个LV的包包,一个黑色一个粉色,不知道选哪个,既然你喜欢粉色,那你就帮我买粉色的吧! 我擦,猜中了开头,但是没能猜到结尾。。。

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