同学是一个很污的妹子

快餐店买午饭,老板娘竟然是我高中同学,怀孕了挺着个大肚子,我差点没认出来。 我说:“毕业四五年了吧,大家变化都挺大的,我差点没认出来你。” 同学:“我是不会忘掉你的,那时候我们宿舍的人一到晚上就喜欢跑你们宿舍听你讲黄 段子,连男生都没你黄。” 我。。。

我妈他们跳偶爸刚弄死他

暑假上新东方,老师是重庆人,来天津。

说:天津的大妈太潮啦,早上跳舞跳的都是碧昂丝,都把我震惊了,你们知道我们重庆老太太跳什么嘛?跳葫芦娃!!!我都不知道她们怎么跟着扭的……

先摸清情况再说

老婆说:楼上的老王,家里好多钱,早饭都在麦当劳解决!今天我又看到他从里面走出,一脸的满足。我说:您可真有钱!他一笑:“哪啊,我只是去上趟厕所,不用自家的纸,不用自家的水。谁叫他外国人,赚咱们的钱?”

同事收集了好多爱情动作片

我一同事收集了好多爱情动作片,电脑里满满的一个盘,为了安全起见,名字都改成了其他电影名字,有一次这货偷偷玩电脑被领导抓住,收走电脑,进去一看,我勒个去,什么地道战,雪豹,小兵张嘎,blabla,正好我们领导喜欢看红色电影遂观之……之后这哥们电脑被领导借走整整一个月,对,一个月,领导都瘦了!!!

有种你也扎辫子

还记得上学的时候的一个笑话。

初二语文老师是个刚大学毕业的男老师,比较照顾女生

每次犯点小错或答不出问题,男生总被严厉地罚站,女生却被温柔地请坐

有个男生终于仍不住了说:

“老师你严重偏心女生,凭什么只罚男生,要罚一起罚!我不服!”

老师说了一句让全体男生喷血的话

“不服是吧,有种你也扎个辫子,每月有那么几天不舒服,我一样偏心你!”

服吧!不服不行啊!

武则天是数学家

昨天我问我儿子:“你知道武则天是什么人吗?”

儿子:“武则天是数学家。五过则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”

我只能忧郁的点上一支烟....

多晚都有座

昨天早上坐公交车,人好多,上车的时候突然听到一个老头说:“咱俩就别挤了,让年轻人先上,他们要上班”,顿时觉得老大爷人真好!

但是紧接着老大爷又说了一句:“反正我们上去多晚都有座”,我当时就被这么可爱的老大爷震住了!

吃货要学会说好话

今天坐公交半路上来一个少妇带着个小萝莉坐我旁边,萝莉:哥哥你真丑。我:哥哥的丑已经不是一天两天的了(我笑着回答);我:小妹妹想不想吃糖啊 (我边说边从包里拿棒棒糖)。 萝莉:想 想 想 我:小妹妹不仅长得美想得也美(撕开包装塞进了自己的嘴里),我到站下车那撕心裂肺的哭还没停下。

圣诞趣事

圣诞节将到,某单位举行一次圣诞晚会,由于节目很多,圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。

扮演圣诞老人的演员无事,在那里把胡须拿下来吃鸡腿。

当主持人说:“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。

有请圣诞老人。”这时扮演圣诞老人的演员,慌张地上了台,把这胡须给忘了戴就上台。

主持人一看,不对呀,这圣诞老人怎么没有胡须呢?急忙说:“你是何人呀!”这时他知道自己忘掉戴胡须了,他急中生智,说:“我是圣诞老人的孙子。”主持人马上说:“请你把你的爷爷叫来。”他回答后马上跑到后台戴上胡须出来,对大家说:“你们有没有看到我的孙子?”

有些事情就不要拆穿吧

一家餐厅最近推出一个活动,长得好看就能免单。
我和一逗比同事对此颇感兴趣,于是慕名前去,想看看自己颜值多高。
最后给我们打了个九五折!还不错呀!至少我们还能打折呢!我们互相安慰着。
吃完准备离开的时候我们才知道,除了【长得好看的】全场消费都是九五折!
人生已经如此艰难。。。

真是有容乃大啊

今天和闺蜜去吃自助餐,我们的目标是吃到扶着出去,

然后点了很多菜,后来都快吃不下了,

2货闺蜜说我去下WC,然后回来之后,

我很惊奇的发现她竟然还能吃下去,后来才晓得她把胸罩脱了,

她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的,我给跪了。

老娘今晚要1000元包夜!

和老婆冷战已经十天了,还是睡沙发,今晚老婆突然过来了,我心里一乐,肯定是服软给我道歉了,可老婆直接甩二百块钱过来:吵架归吵架,对人不对事,给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了……一番云雨过后,老婆:小爷,要不再给你一千给老娘整个包夜…

尼玛,老子下午就辞职

讲一真事儿,刚退伍那会儿,我们几个战友相约去鬼屋玩(有真人扮鬼的那种)

我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着,突然一只鬼跳出来把我们吓得半死!

唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。

只见他一个劈腿,狠狠的砸在鬼的脑袋上!

只听见鬼在倒地的一瞬间说:尼玛,老子下午就辞职!

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