妹子长得好看都是化妆的

在网上认识了一个女孩子,长得很美,互相也很谈得来,就让老妈看看。谁知道老妈一看,严厉的批评我:给你说过多少次了,看人别光看外表,这个姑娘一看就化了妆的,卸妆了指不定是什么样子呢,你看你姐,在家里和出门后是一个人吗?我姐顿时不淡定了……

就没雇过像你这么傻逼的保姆

本来我一个人在屋里,这时候有人咚咚咚的敲门,

说忘记带钥匙让我开门。我大声喊道:你是谁啊,

你又不是我爸爸妈妈,也不是我亲戚,也不是我朋友,

我凭什么相信你给你开门啊!结果那边的人反倒生气了:快开门,

就没雇过像你这么傻逼的保姆!

多么幸福的一对程序员呀

两个程序员,一个技术精湛,思维严谨,认真负责,Bug极少,至今单身;

一个技术一般,吊儿郎当,Bug一堆,经常被测试MM叫到她旁边,接受批评;

后来成了她男朋友……

围着操场给我赶一圈

上体育课,没集合就和几个同学偷偷打篮球去了,被体育老师发现后,老师把我们叫过来说,去,一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后,老师又说,去,一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说,去,围着操场给我赶一圈!!

在我的热情消失以前,我下不了车

小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风,那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。

他车子停在寂静的路边,经过一阵爱抚后,女孩羞怯地跳下车

跑向附近的一块草坪

但当她发现小朱并没有跟上来时,不禁娇嗔:

“在我的热情消失以前,你赶快给我下车! ”

小朱挣扎了一阵后,沮丧地说:“在我的热情消失以前,我下不了车。

小正太威武

前天坐镇江3路公交,碰一奇葩女,

从lz上车开始就一直拿着她那山寨机放着音乐,

声音特大,她还感觉良好跟着唱了一路,

后来上来一少妇带一正太,小正太上车没两分钟就跑到那奇葩女身边说,

阿姨我给你五块钱吧,你别在这里唱歌要钱了,好难听的,我都要吐了……

小正太威武!

这才叫脑残

刚才吃糖三角,热的那种,拿到后不假思索的一口下去,糖浆飞溅啊……

结果溅到手上了,还没纸,一脑抽,一口全给舔下去了。

尼玛,先烫到舌头然后就这么一路烫下去了啊

老衲差点就圆寂了…………

这就是我的童年

弟弟喜欢钓鱼,小时候才几岁,爷爷奶奶怕他掉到河里去了,

就在门口挖了一个坑,倒了点水,用竹子系了一根棉线给他坐着钓。

可怜的我居然搬个小板凳,看他用没有钩的竹子竿钓鱼看了一整天!!!

好欢乐的一家子

前两天,我给宝宝织围巾来着,收针的时候毛线针就空出来了,我就给插头发上了。

老公在打游戏,到客厅喝水,突然跟我说到:哟~信号挺好的吧!

我我我……

我和朋友笑趴了……

曾经和几个朋友在街上,看到一个小姑娘蹲在地上,

这时有只小狗过来了,嗅了嗅姑娘的后背然后站直趴了上去,

姑娘转过来一看对着那只狗说了句话,你变态啊,我是人啊!

我和朋友笑趴了……

这姑娘要的什么效果

公司一女同事,每天早上上班时都带着可乐,看着心里很是疑问

便上前问到你怎么每天都喝可乐啊?她答道:这个比较便宜。

我就说那你怎么不喝公司里的水啊,还不要钱的!

她悠悠的说到,那个,那个没效果

二货朋友跟女汉子表白

我有一兄弟喜欢一女汉子,两人的关系也不错,经常一起打球,有一天,他鼓起勇气告白,谁知这女汉子说“我只把你当兄弟啊!”他万念俱灰的低下头,我和几位兄弟就在附近,我们以为这场告白就此结束时,他突然抬起头来,收起了之前的失落,重新换上‘希冀’的神采,试探的问:“兄弟,能搞基吗?”

有这样的老板,我就不相信还能不亏损

昨晚吃宵夜,结账是75元,搜搜口袋只有个张50的零钱,就给了老板100。

老板找了我25,放口袋时我脑子一抽。

叫老板:老板来来我这有75零的,你把那100给我。。。

高潮是老板真把那100还我了,还念叨有零钱早说嘛。。。

打针技术好的乡村医生

我家乡有个酷爱喝酒的医生,经常是烂醉如泥。

有一天,某一害怕打针的村民前去看病,结果医生要给他打针。

于是他就脱下裤子,要紧牙关,闭着眼睛等着打针。

可是医生,出手太歪,将针头插到了凳子上。一会儿,医生说,好了。

病人,才缓过神来,回头直称赞医生打针技术好,一点也不痛。

女司机女魔鬼

前几晚,带着壶天美食的招牌虾生,去医院探望一位朋友,他是当交警的,几杯酒下肚,他幽幽的对我吐苦水:不瞒你说,我们当交警的,最讨厌拦那些女司机。玩家大感奇怪:怎么回事?拦女司机有什么讨厌的?他恨恨的说:那些女司机被我们一拦,很容易就紧张,一紧张,油门和刹车就乱踩……哥不屑的说:胡说八道,你怎么知道?他正嚼着一口虾生喷了出来:我这不是TMD住院了么?

你当初为啥娶我

老婆:你这死鬼天天迷车,都不理我,你当初干啥不娶个卖车的老板的闺女去?
老公:我当初还以为你就是卖车的老板的闺女呢,特么谁知道你家卖的的电瓶车……
老婆:尼玛……
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