妹子试衣服居然脱光了

本人从事服装生意,一天卖短裤,一萌妹纸穿着一条短裤来,试衣间出来身上套了三层,一条一条的脱,各种试,最后你猜对了,她脱光了,你懂的,这还不是高潮部分,而是她发现脱光了自己尖叫,当时屋里好多人,他也是我一个熟客,当场我被憋出内伤。。。

说个真实的事情

说个真实的事情,lz售楼汪,二货同事前段时间下班,说我们老总是神经蛋,楼主回了句是,神经病还没孵化出来吗?二妞没有反应,还以为境界提升了呢!第二天另外的同事说,半夜自己一个人在宿舍笑了半个小时。。。。。姑凉,智商是个硬伤啊

哥哥结婚的时候我在读大学

哥哥结婚的时候我在读大学。 我们这有个风俗,就是结婚前一晚,新郎要找个男的和他一起睡在新床上,俗称“压炕头”。 我当仁不让的入选! 睡醒后的第二天清晨,我逃跑似的回了学校,婚礼都没参加! 毕竟当时我已经22岁了,把新被窝尿的透透的这事真得让我无颜在家里待下去。 我也是有尊严的!

忌奶的孩子要注意

我们单位有个女同事,给孩子忌奶,用紫药水,辣椒水都因孩子哭闹,而半途而废,最后女同事使出大招,拿一瓶杀虫剂当着孩子面喷死一群蚊子后又喷自己胸部,一连几天 ,孩子不在哭闹着要吃奶了,可是听说主管我们的领导,这几天送进医院抢救说是食物中毒!

萨瓦迪卡的问候语

在一家泰式酒店打工的时候,见到客人都要双手合十,鞠躬说“萨瓦迪卡”,就是你好的意思。不过作为新员工,时常都记不住。
一次,碰到一位新来的客人,我双手合十弯下腰去,就是忘了“萨瓦迪卡”怎么说。弯着腰憋了一会儿,抬起头来跟客人说了句:“阿弥陀佛!”顿时,那客人脸都抽搐了......

我爸和我妈以前是同班同学

我爸和我妈以前是同班同学。那时,他们班里的女同学个个都是彪悍女汉子,我爸个子瘦小,常受女同学欺负。 有一次,有个女同学又在欺负我爸。我妈实在看不过眼了,挺身而出,指着那女同学骂 : “特么的你只会欺负男人,不觉得丢脸吗?有本事跟我干一架!”然后,我妈便撸着袖子冲了上去...... 后来,我爸和我妈就好上了。

我是个乐于助人的好孩纸

初中时候有一次和老妈去逛街,老妈在和售货员讲价,我身边走过去一个阿姨,我看见了马上追过去 说“阿姨,你的衣服标签忘了剪掉了”说时迟那时快,我一把把标签拽掉了,阿姨默默的转过身来对我大吼.......

倒过来的故事好心酸

故事倒过来是这样的:唐僧四人受如来所托去大唐传教,路途经历八十一难,发现每个妖怪都有后台,心灰意懒的四人就散伙了,八戒去高老庄做了女婿,沙僧去流沙河做了霸主,唐僧去大唐做了御弟,悟空去花果山当了大王。。。好景不长,如来得知猴子没完成任务,一气之下伙同天庭把猴子压在五指山五百年。。。五百年后悟空逃出来向天庭报复,搅的天昏地暗!玉帝没办法,招八戒和沙僧为天蓬元帅和卷帘大将,为的是让悟空死!看着昔日兄弟为名利反目,悟空心灰意懒,把金箍棒丢进了大海成了定海神针,自己则在海边化作了一块石头。。。

扮鬼吓旁边的妹子

一个人吃肯德基,边上另一桌做了四个女的。 一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事,却怕得要死。 到最后我实在烦了,淡定的吃完擦嘴,对着座位边上的空气说:“奶奶,吃完了么?吃完我们就回去了。” 然后一只手假装挽着一个人,在四人恐慌的眼神中走了出去……

为什么这样的我还没有男朋友啊!

 我不会乱花钱,乱买衣服,乱买化妆品不会惹你生气,出去的时候不会拖延时间,钱我不会给你要,家里你做主家里你就是最大的!你想干嘛就干嘛就算你就算带着女人进家我也不会说什么!我很听话我会很乖!我不要钱不要房不要存款,我什么都不要!为什么我都这样了我还没有男朋友啊!

逗逼室友偷别人水壶!

大学时有一同寝舍友记得有一次去水房打热水,回来路上经过篮球场就把壶放旁边心想打会篮球再回寝室,没想到半小时后回去一看壶没了,心情极其郁闷的回到宿舍,我就问他,打的水呢,怎么这么长时间,我还等着泡面那,他非常愤怒的说道,老子就玩了会篮球妈的壶让别人拎走了,然后我们几个就对他明嘲暗讽,说他半年都没见打一次水,偶尔打一次吧还把壶弄丢了,这货后来说你都给我等明天着,结果第二天这货华丽丽的拎了四个壶回来了,我也真是他妈的醉了…………人才啊!!!

高考专家都是骗子

马上高考了,小明失眠严重,就告诉小丽
小丽:“专家说睡觉前热水泡脚有助于睡眠”
小明:“泡了,更睡不着了”
小丽:“怎么会这样呢?”
小明:“水太热,现在脚还烫的疼呢”

隔壁老王又来了

妻子刚洗完澡,有人敲门,赶紧裹上浴袍去开门,隔壁老王出现在门口,对妻子说:你要是把浴袍脱掉,我给你2000元。
妻子想了想,把浴袍脱掉了。老王也实现了诺言,给你妻子2000元,然后离开。这时丈夫出来,问道:睡呀?
妻子:哦,是隔壁老王。
丈夫:哦,那他有没有给你2000块钱,前段时间借我的,说这两天还的。
妻子:………
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