这种事情很多人经历过吧

小时候怕鬼,总是喜欢赖在爸妈房间睡觉。后来经常在半睡半醒之间听到爸爸喊我几声,见我没反应他们就开始迫不及待的做羞羞的事情。有一次他们太投入,完全忽略了我的存在,然后我不知道被谁一脚蹬到床底下去了都不敢喊疼不敢睁眼,一直到他们完事上厕所才一脚踩中躺在地上装睡的我。

活该被打啊

有一次我在地铁上假装睡着了,

说白了就是想靠靠旁边的美女闻闻人家的香味,

假装慢慢的靠近没想到一大巴掌扇了过来,说:

“装你妈啊!刚进地铁坐下没1分钟就睡着了?”

邻家的“女汉子”

有一次回家经过邻居家门口时,听到不远处有个小孩子在跟谁说话:哼,不要看我小,再过几年我就能打过你了!我以为是小孩子打架正准备去制止,才发现一只大狗正在那小女孩面前得瑟的摇着尾巴拉着小女孩走!女汉子有没有

人才年年有啊……

过年时高中几个同学聚会,晚上开了房打麻将,此为背景………到房间后我一同学去上厕所拉粑粑,一会他出来说,几天没拉结果刚才拉的太粗把马桶堵,整个厕所都是臭得不行……人才年年有啊……

同学你找抽啊

上大学时,有一天晚上刚躺下,突然接到一个电话

原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下,有事情”

我不情愿地起来,过去了就问“干嘛啊?”

“我们几个都躺下了,没有人愿意起来关门,麻烦你帮我把门关一下,谢谢!

我被辞退了!

老婆:老公,上班路上小心!

老公:啊!我忘了带公文包。

老婆:我帮你拿。

老公:还有外套.....

老婆:还有那些事忘了呢?

老公:对喔!我忘了昨天我被辞退了!

果然够屌丝,注定孤独一生!

曾因爱做过一次疯狂举动,在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,从公主坟出去倒公交一路追到魏公村,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走了。果然够屌丝呀!!!

哥们,下次先开锁再开车啊!

今天我在超市门口,看到一送快递的大哥,刚把他的摩托车发动。   

不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。

只见他默默的爬了起来,掏出钥匙把车子前轮的锁打开。 

老板肯定有菜凉过

和一朋友在奥迪4S店看车,老板极力推荐一款SUV促销款,

可朋友因是手动座椅不是很喜欢,老板说:他个人觉得手动座椅好,

因为带美女车震时,手动放平座椅的速度快,自动的速度太慢,

等放平,黄瓜菜都凉了!我瞬间被击倒!

蛮好笑的15个小笑话

1、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 !

2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!

3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“我靠!还他妈的是个后妈!

4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!”

5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看!

9、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!

10、儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

11、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父 曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

13、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。

14、财政是爹,银行是娘,管土地的是霸王,工商税务两条狼。电老虎水阎王,公检法是流氓。白衣天使黑心肠,人民教师象蚂蝗。NND,没法过了!

15、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说 :“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”

老板,你想得美

员工:老板我要加薪,不然我就辞职。

老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?

员工:怎么退?

老板:我不給你加薪,你也別走。

女汉子的童年

刚看了个把鞭炮绑狗尾巴上放的。

想起了我小时候绑鸡尾巴上放鞭炮、往正在生蛋的鸡窝里扔鞭炮、往厕所里扔鞭炮、埋伏再路边有下班的经过扔鞭炮(当时的交通工具是自行车)

然后是告状的堵满了门口,妈妈各种安抚陪不是。

然后是一顿胖揍!不知道小时候为嘛那么顽皮!

感谢老公把我从汉纸变回妹纸!!

这么快就见到丈母娘了

a男,追求一外校女生一年多,美女终于短信告知答应与其交往,

此时正在上课,那兄弟高兴地乐翻了,老师看出了他的异样就问他笑什么,

a当然不承认,老师果断的将他手机没收,查看信息……

半天悠悠的说挺厉害啊,把我女儿追到手了,a巨汗,这么快就见到丈母娘了……

师傅你这鱼怎么这么咸

话说某日跟一妹子吃饭,点了个糖醋鱼,师傅错把盐巴当糖放了。

妹子大哄,师傅你这鱼怎么这么咸,是不是没放糖。师傅说怎么可能!

gc来了,妹子惊恐道:不是吧,那你这鱼有多久没洗澡了????

满厅的客人狂笑,顿时我羞涩了,埋头扒饭。

春节里相亲了11次

这个春节相亲11次,看了六遍西游,五遍农村春晚。

假期结束,我淡定地截然一身回到工作岗位。

不为别的,就是想赶紧把那些个电影票钱赚回来,哥还得吃饭啊!

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