不要走…听我解释啊

不割还有用 说个真事 第一次相亲 中午喝了点酒 下午见面然后看电影 还不错 看了一半她找我说话 我看着她 突然噁心难受一下子吐了(酒劲上来了)她惊愕的看着我说:我他吗有那么丑吗 ?美女 事情真不是那样…不要走…听我解释啊

岳父带我一起去找小姐

几年前公司来了一批新人,都分给业务能力很强的老曾带着。老曾特照顾其中一个小伙子小何,很多客户都交给他,出差,吃喝玩乐都带着。老曾最大的毛病就是爱去找X姐,当然每次去也会把小何带上。去年老曾把自己女儿介绍给小何了!他们恋爱期间老曾也会带着准女婿去找X姐。有此岳父,夫复何求!

送他100支雪茄

“格林太太,你丈夫过生日时,你打算送什么礼物?”
“我要送他100支雪茄。”
“那得花很多钱呢!”
“一分也没花,我只是每天从他的烟盒里取出两支罢了。”

交友不慎啊,哈哈。

说个真事……记得上中学那会,校长开大会批评了一个同学,该同学看武侠小说走火入魔,这货骑着二八自行车背着干粮,非得去武当山拜师学艺…跑了二十多里被同学出卖,让校长抓回来了……

从网店上买了两辆车模

那天在网店买了两辆车模,奥迪R8和兰博基尼,R8白色没货了,店主打电话给我解释,正好我在坐地铁,我就说了句:“R8没有白色的?那就来个银色的吧,兰博基尼颜色不变!”所有人的目光都聚集在我身上,一个美女“嗖”的一下做到我旁边说:“帅哥,你现在开什么车?你电话多少?”

聪明反被聪明害

昨天下班时与徐姐一同出了办公室,向电梯走,边走边聊。她说起她老公是属猪的,但是是在年尾出生的,算起来应该是个猪尾巴……
电梯来了,我对这个话题意犹未尽,当着满电梯的同事,激动地说出了悔恨终生的一句话:“我们同年,那样算起来,我是个猪头!”

我不是内个意思

Lz今天相亲 对方是船员 于是有了如下对话
我:“出海是不是很辛苦啊 一年有好几个月不在家”
他:“还好吧 一般就是干八九个月然后就在家休息了”
我:“那还行啊 至少自由”
他:“自由个毛线啊 在海上连手机信号都没有”
我:“不是啊 我是说你出海了 我不就自由了嘛”
他…………………哎 哎 别走啊 我不是内个意思 我是想说我可以天天逛淘宝想买啥就买啥啊…

都是拼音打字惹的祸

本人女 在群里名字一直叫玛雅 某天群里来了一新人 和我打招呼 结果把玛雅打成 妈呀 当时本人很爽快地答应了一声 还夸他有礼貌 结果那家伙到现在还一直找我要红包

透漏了很多信息啊

有一天,小星问爸爸:“爸爸,你的笔记本电脑怎么那么重,使劲了半天才抬起了一点,“啊嗯,大概是信息存的太多了吧”“知道了”,幸好刚才掉进了水里,没有摔坏,我可是使出了九牛二虎之力,才放回了原处”(小声说),嗯,你说什么?然后,就没有然后了…………

瞬间女朋友就哭了

年三十的上午,女朋友突然给我打电话给来说:“亲爱的,大过年的咱们分个手吧。我要回娘家过年去。”.我顿时火冒三丈,竭斯底里的骂道:“你有病啊,和我分手,你有啥好果子吃?况且你他妈挺个大肚子,将来让我儿子喝西北风去吗?知道内幕的是你薄情,不知道诶还不说我寡意。”瞬间女朋友就哭了。。。
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