每当我快要放弃时，是这个眼神激励了我

想叫男朋友给我回电话，就发了条信息，本人肤白貌美，腰细腿长，心灵纯洁，思想魅惑，青舂无敌美少女一枚。现求成功男土包养，可二十四小时随叫随到，陪吃陪聊陪逛街。先生如有意，请口电咨询。结果，一欢乐，一激动，发到我爸手机上去了……到现在，我爸没理我

有个女子不会看体温计。一次给他丈夫测体温，随后给大夫打电话：“亲爱的医生，请马上来我家，我丈夫发烧已经93度了！！”
医生回答道：“亲爱的太太，对此我已无能为力，您还是叫消防队吧!!”

路上碰到一美女，就过去搭讪。
我：美女，我们好象哪里见过啊。
美女：这个，人太多，我也不记得了。
我：方便留个电话吗？
美女：好啊，下次再来找我全套服务，我肯定给你优惠。
矮马，我++

拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗？”“每次当拍卖师报价后，我都是第一个举手。”“然后呢？”“然后...哈哈，然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的，结果没一个人举手！噗~哈哈哈！”姚明拍着巴掌，笑得直不起腰...

记得差不多年那会，带男朋友回家，第一次，不割。晚上睡觉的时候刚开始是我想要跟男票一起睡一床上的，后来男票担心我爸妈发现就赶我出房了最后分开房间睡觉的，后来三更半夜 LZ睡不着然后裸脚屁颠屁颠的跑到男票那里一起。一整晚抱着睡觉就是很踏实。第二天天没亮呢男票又叫我醒来回自个儿房间。想想之前那样好不矜持啊！！

给阿娇打电话，问她咋不出来玩？电话接通后，就听阿娇口齿不清得说着:轮，轮啥的？还有吭哧带喘的，更有吸溜口水的声音。我听的脸都红了说:擦，你口吧，我挂了，不打扰……挂了没一会儿，阿娇打电话过来说:我妈买年货，让我当劳力，我用肩膀和头夹着电话，嘴里还咬着一袋手纸，你别瞎想啊，我特么有男票就不用当苦力了！

lz单身狗。。。一次跟朋友去医院找他女友，他女友是妇产科护士，聊天的时候我跟朋友的女友说，“你上班接触的女的多，给我我介绍一个对象好不”他女友想了一会跟我说“我接触的女的岁数相当的除了有病的就是来做人流的你要吗？要是不嫌弃明天就开始给你安排几个见面”。。。我靠，我意思是有没有护士。。。

高中同学聚会，吃完饭了，去唱歌，正好我一好哥们在一家KTV当经理，给他打电话，让他给安排，然后又偷偷跟他说，到时候给我壮壮脸，哥们满口答应，结果到了地方，二十多保安服务员，站两排，整齐弯腰九十度“老板！您来啦！”特么，吓我一哆 嗦。。。

上学那年追一个女孩子，得知她喜欢看电影，花了几个小时旷课排队买了电影票，哄她去看了场名叫《杨家将》的电影。电影散场了她告你我：你姓潘我姓杨，大宋朝的时候咱两家就势不两立，对不起，祖上有仇，豪门恩怨我不能忘记！特么滴。。。

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大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭，只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了。。。

一个剧组准备拍一部抗日题材的影片，为了增加影片现场效果，刻意在没有事先通知的情况下选择了一处偏远的山村进场拍摄，当演员穿着日军服装走到村口一个大爷的身边问：你滴知道，八路的有？这是老大爷的回答出人意料，放下手里筐子含着眼泪说：“皇军，可是把你们给盼来啦。。。

刚在咖啡店目睹了一男一女相亲的过程。猜到了开头，没猜到结尾啊！
女:有房吗？
男:没有
女：有车吗？
男:没有
女：我也不是那种爱慕虚荣的女人，只要有共同的爱好也可以。我喜欢男的，你呢？
男:我喜欢女的。
女：爱好不同，如何相爱？
男:……

每次吵架之后都气得胸闷，然后别过头去坐在一边，也不说话。
心里上演各种内心戏：这次该他先开口道歉了吧？咦，有动静，真的要过来了？
又没动静了怎么回事？再等等，万一马上就来了呢？
每次脑补完这些再回头一看，麻痹人家连游戏都打上了，瞬间觉得自己又傻逼了。

一哥们马大哈，那年他哥结婚，到了日子，他买了广州到湖北老家的卧铺汽车车票，啥也没准备就上车走了。啥也没准备，衣服也没说多带一件，就穿着长袖T恤七分裤，脚踩一双沙滩鞋。第二天早晨到了镇上，车门拉开，沙滩鞋一脚踩下去，踩在雪地里……