体育老师的惩罚很特别

一次上体育课,没集合就和几个同学偷偷打篮球去了,被体育老师发现后,老师把我们叫过来说,去,一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后,老师又说,去,一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说,去,围着操场给我赶一圈!

一屁股的红颜料!!!

上初中的时候跟闺密在路边买香蕉,突然有人使劲拍了我屁股一下,,我回头一看,是个神经病,一边冲我笑,一边往后退,当时就就特别委屈望着闺密说:他摸我屁股。。闺密当时就火了,把那个神经病骂的要死,,把我都吓到了。不知道算不算糗事。。。后来发现老板多给了袋子香蕉,还有我的淡蓝色牛仔裤上一屁股的红颜料!!!

你可就得调查了。

A男:我十岁时发现我有一项你没有的特异功能。
B女:说说看。
A男:我那时就知道自己孩子将来姓什么,你不知道你将来孩子姓什么吧,哈哈哈。
B女:滚犊子,那我还有你没有的特异功能呢。
我八岁就知道我将来孩子肯定是我亲生的,你将来孩子是不是亲生的你可就得调查了。

聪明反被聪明误

大张经常喜欢卖弄小聪明,有一天和哥几个上街,看到一算命先生。大张决定过去戏弄他一般。
大张:街坊们都说你算得准,,那么你能算算我有几个儿子?
算命先生掐指算了算,肯定地说:你应该有两个儿子。
大张得意大笑:哈哈,我以为你很高明,其实我有三个儿子,他们都能作证。
这时轮到算命先生大笑:哈哈,你以为你很聪明?你就那么肯定三个都是你的儿子?

当年偷看校长老婆洗澡

跟媳妇逛街,碰到了初中的班主任,没想到他一下子就叫出了我的名字,我灰常的震精啊,,激动的说老师你还记得我啊?班主任哈哈一笑说到:当然记得了,当年敢偷看校长老婆洗澡,被全校通报批评的就只有你了,,我嚓,,,

听到了就会大笑

我们学校在市区繁华地段。为了创收,学校就临时把操场改作存车处,只供夜间停车使用。而且还把被校长老婆给承包了,外来车辆一律收费,所以每到傍晚如有人来存车,看车的校长老婆就会当面问他:“过夜不?” 司机:“多少钱? ”校长老婆:“5块!。。。。”我们学生下晚自习时,走过去听到了就会大笑。。。。

勾引母鸡后,公鸡愤怒了

小时候家里养鸡,闲来无事就给母鸡挖蚯蚓吃,这样下蛋多,于是时间久一点,只要我一出现,母鸡们就围着转,走一步跟一步,结果没多久,我家公鸡不知道为啥,只要我给母鸡挖蚯蚓就围着我啄!!后来吓的我不挖了!母鸡也不围着我转了,公鸡对我态度就好了很多,起码不啄我了!!!

有个二货媳妇挺好的

昨晚,跟媳妇吵架。她一直哭。我火了。把打火机往地上一摔,哭什么哭。打火机砰的一声四分五裂。媳妇不哭了,她揉揉朦胧的双眼,打开手机上的手电筒在地上找,还不时的问,宝贝你摔的什么,怎么没有了。当我说我摔的是打火机,她又重新坐在地上哭起来。有时候想想,有个二货媳妇挺好的。

人情冷漠,还是狗狗看得起我

有次从打工地回家,我扛着蛇皮袋子,远远地看,就象个拾荒者。我热情地和遇到的每个人打招呼,我明显地感觉到了他们的冷漠……离家还有大约500米的时候,我家小狗看到了我,它以最快的速度来到我跟前,又是摇尾巴,又是用头蹭我的裤角,做出各种亲昵的动作。我差点流下激动的泪水!

活该你没有女朋友

上大学那会,喜欢班里一女生,于是主动接近,主动唠嗑,有次上课想跟她一座,妹子害羞,抱着书本要换座,我就拽着她衣服不让走,结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的,太不像话了!”当时脑子一抽“老师她要逃课,我帮你拽着的!”然后就没有然后了。。。

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