我竟无言以对!

闺女三岁的时候,家隔壁就是小卖部,一天家里炒菜没盐,就让她去买盐巴回来,她捏着钱高高兴兴的去了!
可是过会儿却看到她手里拿着两个棒棒糖就回来了,问她买的盐巴呢?
她说,麻麻,盐巴太咸,不好吃,我想吃糖!
我竟无言以对! 

你真是我的好儿子

我抱着5岁的儿子坐在公交上,为使儿子从小养成有爱心、乐于助人的好习惯,我不失时机地教导他乘坐公交要把座位让给需要的人。
这时公交车上来一位丰韵迷人的少妇,儿子很快从我膝盖上跳起来,把少妇拉到我面前,很礼貌地说:“阿姨,请您坐到我位子上去吧。”

微商弟弟,连亲哥也坑!

自从弟弟做微商卖烟之后,我就被他忽悠地学会了抽烟,每次从他那里拿一条,抽完再找他买。 一年后我跟老婆蜜月旅游,第一次在外地买了一盒香烟,迫不及待狠狠抽上一口,我竟然流出了热泪,玛德,我弟弟卖的竟然是假烟。

阿姨你知道的太多了

热乎的,家里水喝完了拿桶出去打了一桶水,20升的那种桶,回来拎着上楼的时候(我住三楼),楼下一个阿姨说,姑娘单身吧,我说阿姨你怎么知道的,阿姨说,现在这小姑娘有男朋友的瓶盖都拧不开,谁会自己拎着这么一大桶水爬楼梯啊……阿姨你知道的太多了……

不说了,轮到我挂号了!

昨天晚上,我趁室友睡着了,就偷偷把他身上的前全部换成冥币。然后我就回去睡觉了,心想着明天他买早餐的样子,我就睡不着。结果第二天他问我:“我的人民币是不是你换成了冥币?”我回答:“血口喷人,你怎么知道是我?”室友拿起板砖说:“这房子就我们俩。”不说了,轮到我挂号了。

屌丝要注意形象呀

咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑,她有些局促的说:“刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:“对啊对啊,真有缘,我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”然后她就走了。

一个人揍得没有俩个人揍得很

小时候经常无缘无故的不去上学,有一次我妈把我揍了一顿,我一狠心就离家出走了,我哥去把我哄了回来,结果回来后我爹又把我揍了一顿,自那以后爹妈揍我时我就再也不跑了。最起码一个人揍得没有俩个人揍得很。

这孩子机灵用错地方了

走过一处网吧的时候,正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。几个小子被叫了出来排成一队,当警察问到一个平头小伙的时候,我恰巧走过。于是出现了下面对话。“职业?”“法师。”我怀着无比崇敬的目光看了他一眼,默默地为他祈祷!

有种心跳加快的感觉

公交车上,我手抓着立柱,一男的假装没站稳,手一滑碰了下我的手,色色的说:美女手好嫩啊,让我有种心跳加快的感觉。我冲他笑了笑:前几天也有人这样和我说过。他问:没跟你在一起吗?我:后来他心跳过速死了。旁边一个感冒的大妈鼻子瞬间吹了个大泡……

东北农村的应该知道

东北农村的应该知道,小的时候农村秋天晾晒农作物的场院,晾干的大豆用滚子压或用东西砸,把豆粒从豆荚中分离出来,有一天赵大爷赶一头母牛拉着滚子压豆子,牛走着走着停了,然后撅起尾巴,突然开始撒尿,下面可都是干豆子啊,赵大爷一看惊慌失措,赶紧用双手去捂牛逼。从那天开始,村里又多了一个笑谈。

楼主美团外卖的

楼主美团外卖的,今天一个经常叫外卖的美女客户给了差评,甚是不解,于是打电话问她为何? 她直接咆哮的说道:特么滴,老娘穿着 性 感 睡衣,大大方方不遮不掩给你开门,叫你进来喝口水,你却只知道要五星好评而不进来!你特么是猪啊!!!真不明白啊!!! 我:……

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