回家解决一切问题

老婆为了防止我像某些电视剧里那样包养小三。于是乎每天只给5元块钱公车费,还只准穿她的内裤上班。我说:“我如果有问题(指的是撒尿),我怎么解决啊?”老婆得意的笑着说:“我就是想让你回家解决一切问题。。。。”

一直为体重自卑

一直为体重自卑,有次到一超市买电子秤,想先试下,问营业员哪款适合我,小伙子很热情的推荐了一款,说是高科技电子精密仪器畅销无误差最新款神马神马的。我为了保密我的体重,抱着称找到了一隐蔽角落脱了鞋子小心翼翼的站了上去,结果这货居然是语音报数的,还是超高分倍的,众人笑崩!

公司来一客户,是个老色鬼

公司来一客户,据说是个老色鬼,爱占便宜!搞的同事都不愿意陪他吃饭,领导最终决定,让我陪客户。酒席期间,我感觉客户并不色,而且还特别好,他总是给我夹菜,临走的时候还不断的给我说:路上千万小心点,你挺个大肚子不容易,万一再出点事,我负责不起啊!

说完就把桌子掀了。

说有姜,黄,秦,孙。四姓朋友一起饭店吃饭,酒菜上桌。一人提议说我们以自己的姓说个歇后语对应什么菜,那个菜就归谁。姜姓说
姜太公钓鱼愿者上钩,说完就把鱼端到自己面前。黄姓说,黄鼠狼给鸡拜年没安好心,就把鸡端走了。秦姓朋友一看急了,忙说,秦始皇灭六国一统天下,就把桌上剩下的都划拉自己跟前。孙姓一看说到,孙悟空大闹天宫稀里哗啦,说完就把桌子掀了。

客户经理带了一个美女

有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:财务小张。
一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无人反对!
回去路上,司机说:“老板,你应该开2个房间,假如搞错,不是很尴尬?”
我:“笨,2个人出差1个行李箱,那还会错?!”

娘们儿,咱甭这样好么

刚刚跟女朋友开了个玩笑,她叫我去死,我就跟她说你让我死可以,但是我可以选择死法吗?她说你选吧,我就说你让我欲仙欲死吧!......尼马,光顾着笑,一只保温杯飞过来没避开,不说了,买红花油去

第一次给女朋友买姨妈巾

记得,第一次给女朋友买姨妈巾是高二,去了我们那的最大超市,那也是我第一次去姨妈巾柜台区,尴尬的不是因为我是个男生,而是因为我居然遇到了我妈…………………忐忑不安地回到学校,等着爸妈的训斥!想不到的是,竟出我所料,一切风平浪静!从那以后,我的生活费从600每月加到了1200每月,妈说另外一半是给女朋友用的。。。

妹子学疯狂英语变成粗狂的汉子声

以前读书时,李阳的疯狂英语在我们学校很流行,所谓的疯狂英语,就是大声读出来,大声喊出来,。我班一说话软绵绵娇滴滴的萌妹纸,尝试用这方法学习英语,额,后来嘛,英语成绩没上去,倒是以前那甜甜的声音变成了粗狂的汉子声……

女人裸奔,打一成语

女人裸奔,打一成语(空穴来风) 女人裸奔,打一谚语(一波未平一波又起) 女人内裤,打一食品(果冻) 女人内裤打一汽车品牌(蓝鸟) 女人生小孩,打一成语(血口喷人) 十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语(五光十色)

在女朋友家吃饭

跟女朋友之间的关系有点跟哥们似的,每次她一犯二我就骂她‘你傻x啊?’
有一次去她家,正跟屋里帮她倒腾刚买的手机,就听门口幽幽的传来一个声音‘哎你说我这手机哪去了’
我本能的反应,脱口而出‘傻吧你,这不我给你弄呢么’
结果朝门口一看,不是女朋友,是她妈
忘了后来怎么解释的了,还好准丈母娘宽宏大量……
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