男同事抢了我的姨妈巾

今天大姨妈来了,在公司去上厕所,因为厕所没垃圾桶,就把姨妈巾准备拿出去丢垃圾,刚出门遇到一比较熟的男同事,楼主一紧张,手就放在背后,和同事擦肩而过的瞬间,这货抢了我要扔的姨妈巾。还边说:有什么见不得人的!然后打开了……

这下没有愧疚感了吧,见到本人了

朋友的女朋友叫小婉,挺漂亮的~这孙子喜欢出去浪,

特别喜欢出去找小姐,而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的,

有就点那姑娘。问他,曰能缓解心里的愧疚感。。

终于前两天,他点到了他女朋友。。

就点排骨鱼香肉丝吧

lz女,那天朋友结婚,司仪把我叫上台说,今天你好朋友结婚,你不说点什么吗? 我想都没想就说那就点躺出排骨鱼香肉丝吧!肉丝吧!!丝吧!?吧!!

胸大的女生有车接送呀

初中的时候,有几个女生已经D杯了,那个时候大家会笑她们跑步走路的时候好困难。等到后来才发现,人家哪里需要跑嘛,胸大的女生有车接送呀。

爸爸在树上

小明家旁边刚造了一所可移动公共厕所

有一天小明,就把可移动公厕所推到了河里,回家跟爸爸说起了这件事

他爸爸就扇了小明一个耳光

小明大声叫到:华盛顿当年把自已家门前的树砍了,他爸爸都没打他

你为什么打我。

他爸爸很火的骂到,华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗?

嚓,坡太斜,没刹住

诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。

有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方

军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。战后

众人都赞:“军师神勇!”

亮道:“嚓,坡太斜,没刹住车……”

机长的滑行技术不错

飞机平稳地降落在跑道上,正在快速地向前滑行着。
飞机上的广播响了,传出了空姐甜美的声音。本来应该是这样说的:女士们、先生们,我们的航班正在滑行,请您————注意安全之类的。
不知什么原因,空姐是这样说的:“女士们、先生们,我们的飞机滑得还行……”刚说到这里,机舱的小广播(内话)响了,传出了机长激动的声音:“滑得还行,这是谁在夸我呢?”

这是我见过最可爱的校长了

我见过最可爱的校长了。

高二那年,晚自习上到一半,副校长忽然把高二所有学生都集中到礼堂。

大家惴惴不安。副校长说我从电影局借来了最新大片泰坦尼克号的拷贝。

高一不住宿都回家了,高三要复习不能耽误,就给你们高二放。

那天晚上放到一点多,校长一挥手:明天上午第一节课不用上,睡觉!

男人没事要多锻炼身体

男人没事要多锻炼身体,别让女朋友受欺负,

不要一天起来迷恋英雄联盟,扣扣飞车,地下城与勇士,

穿越火线,扣扣炫舞,难道女朋友受欺负了,

你们要开着暴风雪,踏着华尔兹,手拿一把火麒麟,

开着觉醒,喊着德玛西亚万岁来救你女朋友?

剩女的妈妈不好当啊

生日聚会结束后,一漂亮的剩女姐姐喝醉了……
于是打车把她送回她家,见她衣服上有吐出的污渍,于是把她外衣脱掉准备回家……
此时,她妈妈刚好回家看到正在解她女儿衣服的我……
我急忙澄清:那…阿姨……你千万别误会,我真的什么都没做……
她妈突然冲我吼道:你特么还是男人?这多好的机会呀,你就应该像个男人一样做该做的事……
说完她就离开了家……剩女的妈妈不好当啊

说话也是有技巧的

一日,某连长组织战士打扫卫生。

其中一女兵拿了一男兵的洗衣桶(部队里配发的)去冲卫生间。

可能是有点累了,那女兵就把桶反扣过来坐在上面。

这时这桶的主人--男兵找过来,当他发现的时候冲着那女生说:“屁股抬起来,我要桶!”

粘勾在屁股上出门,真够囧了!

昨天晚上在床头墙上贴了个粘勾,今天早上掉床上了,后来找了半天找不到,心想算了,出门,走路,等公交,旁边几个妹子一直看着我笑,我就朝她们笑了一下,结果她们笑的更欢了!我心想,哥潇洒依旧!上了公交一坐下,咦?什么东西,然后从屁股上拽出了个粘勾,一抬头,那几个女生坐我对面,全在硬憋着!

这时候我 让我想会!!

记得第一次出去外面感觉外面生活真好!看着跟我同岁的都开的车,心里羡慕的很,原来好多是富二代,回到家里就给我老爸说:你当年努力一点的话我就是富二代了还用在外面受苦,老爸说:你现在努力你孩子就是富二代了。什么生活都有!当时我就很生气的说:凭什么我遭罪他享受啊!结果老爸看着天说:当时他也是这么想的!!!!这时候我 让我想会!!

同样是流浪颠沛的灵魂,为何还要互相伤害?

每天都在城市的两端做着往复运动,却无法留下丝毫痕迹。

晃动的空间,污浊的空气,曈曈人影上挂着麻木的面容,

每日相见却依旧陌生,同样是流浪颠沛的灵魂,为何还要互相伤害?

我真想挣开心灵的枷锁怒喊:“能别在公交车上吃韭菜盒子么?”

妹纸,你要不要这么霸气?

公司有单纯小姑凉一枚。

一日,本公司几个腐女在聊苍老师……

当然是偷偷的聊,突然那货巨大声的问我们苍老师是谁啊?

妹纸,你要不要这么霸气啊……

我永远忘不了旁边那几个顾客,看我们那复杂的眼神……

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