发型师到一理发店应聘

本人发型师一名。今天到一理发店应聘,刚好来了一位日本顾客要剪头发,虽然听不懂在说什么,但从猪蹄动作知道了个大概。我二话没说,操起家伙就推了个光。反正我是过来应聘的,没剪完我就跑了。留下理发店老板和鬼子在那凌乱。大家说我做的对不对。。。

刚好看到电视广告

一个小孩子站在电视机前吃奥利奥。刚好看到电视广告。
突然小孩兴奋地对爸爸说:“我终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了!”
爸爸问:“为什么呀?”
小孩说:“ 因为那样就没人会和你抢了!”

结果三天睡在别人家

大夏天,外公躺在凉椅上午休,张着个大嘴打起了呼噜,
我不知哪根筋搭错,从地上捡起老大一坨鸡粪塞进外公嘴里,
没来得及等他醒来就逃之夭夭,结果三天睡在别人家!那年我八岁!

作业我替你收了

晚上老公去酒吧潇洒了,眼看凌晨两点了,还没回来!老婆就发了个信息“快点回来给我交作业”可是半天仍没反应,老婆忍不住打了个电话,发现手机关机,这时,一个陌生号码发来信息“作业我替你收了!”

闹离婚的原因!

蜗牛和刺猬闹离婚,法官问原因。蜗牛说:她老穿着软猬甲防俺跟防色狼似的。刺猬说:他不给俺他房子的钥匙,不让俺进他家门儿……
狼和羊闹离婚,法官问原因。狼说:她自己减肥非逼俺也陪她吃素。羊说:他老爱穿上俺的衣裳出去骗羊……

开会无聊,把领导坑了!

今天一大早公司开会,我听着无聊就开始挖鼻子。结果挖出一大坨鼻屎,随手一弹,不偏不斜正好落在主任的脑门上。。。他没发现继续发言,说了一大堆有的没有,最后鼻屎被他抖到了前面的水杯里。。。这时,他正讲到激动处,拿起前面的水杯就咕噜咕噜的喝了起来。放下水杯后,他皱了皱眉说:“这水有点咸啊!

我们公司的小二逼

有一天,哥几个喝酒吹牛B,我们五个人,三个结婚的,两个没结婚的,当中有个是我们领导,说说就说到以前怎么追女朋友的,我们领导就说了,这辈子就谈了一个女的,就是现在的老婆,说他们那时谈恋爱连手都没有牵过,结果一个二逼朋友当时说了句,是不是就怀孕了,我刚喝了一口酒,就全喷了,刚好喷了小二逼一脸。笑死我了

人是长得真漂亮,就是不大识数

小区门口有个卖肉的摊位,老板是个三十来岁的离异少妇,人人都叫她“猪肉西施”,我也经常去光顾。今天上午我去买肉,她给称了称,合计23块钱,给她一张100的,她鬼魅地冲我眨巴眨巴眼儿,找了我69块钱,还说:“哥,晚上不够吃再来哈,给你算便宜点。”我也没好意思 再跟她算,提着肉就走了。唉!可惜了,人是长得真漂亮,就是不大识数...

穿着秋裤干呕着追了他几条街

高中住校,上下铺一个宿舍十几人。有一逗逼绰号十三点,天冷时有两同学因为没被子就一起搭铺,有一回下午起床钟响了好久都不愿意动,
十三点像只猴子一样满宿舍拍床嚷嚷起床了起床了,没人理他,走过那俩搭铺的床边,看到两人一床大被盖着不见头不见脚睡得正酣,他思考了一下,
轻轻地掀起一点被角,菊花对正凑近,噗的放了个闷屁,又轻轻的盖好,淡定的走开,十秒后俩同学duang地从床上弹起来,穿着秋裤干呕着追了他几条街。
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