小外甥让老妈惯的不像样

小外甥让老妈惯的不像样,他喜欢的东西不许别人碰,一言不合就扔东西。 今天他吃糖我摸了糖,他把糖扔了。 后来我摸了 他玩具,他把玩具扔了。 我生气了,把他裤子 扒了捏了 他 屁 股,现在,小家伙蹦着要把 屁 股扔地上!哈哈!你扔个我看看!

无论如何今天都要吃顿好的

昨天楼主生日,但是口袋只剩17块钱了,约了一班好友去大排档吃饭
刚坐下来 老板娘旁边准备写餐 他们就各种起哄说 无论如何今天都要吃顿好的
老板娘睁大眼睛充满期待地看着我 我摸了摸口袋
拿了一支烟沉沉地吸了一口 接着面带笑容地说 四碗云吞面

不想在同学面前招摇

开学了,小明要去学校报名,他爸说那我开车送你去吧!

小明摇了摇头说:“不我不想在同学面前招摇”

他爸说:“死小子,再不上来拖拉机就要熄火啦!”

老湿,你的学生口味和你一样重

我的学生中不乏一批另类写手。

有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道:

我的记忆是一只美丽的木匣。

打开它,里面放着许多珍珠。

每一颗珍珠就是我的一件童年往事。

然后她写下了小时候,在乡下姥姥家,如何用尽酷刑,把两只鸡折磨致死的故事。

接着写道:事情已经过去很多年了,每当我回想起来,脸上仍然会露出会心的微笑。

我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。

为了孩子

“爸爸,晚上我们去看马戏吧?”

“儿子,我没时间。”

“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”

生男的还是女的?

某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假

小陈:“经理!我要请假!我老婆要生孩子 ”

经理:“好的!你快去!”于是小陈二话不说,飞也似的就走了

二十分钟后, 小陈有点衣衫不整的回来了

经理看到他就问:“怎么这么快就回来了?生男的还是女的?”

小陈:“要十个月后才知道……”

西单真心要价不着边,砍价都是那练出来的

陪老婆去西单买衣服。

老婆:老板这衣服怎么卖的?

店家:360一件

老婆:太贵了!

店家:最低300,不讲价!

老婆:35行不?能卖我就要了!

我:………………………惊恐状

店家:行,交钱!

老婆:次凹,买贵了!

我:心中有千万只草泥马狂奔过!你们这是要闹哪样!?

干吗现在才说!

我同学是个变态,下雨了别人往屋里跑,而他是拿着伞往外跑!还说什么:“我就喜欢夏天的雷阵雨,看着美女的衣服贴在身上真过瘾!”真想上去一脚踢死他,在一起这么多年了,干吗现在才说!

原来是这样的意思啊!

看到一句很好的名言:我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。

我觉得这句话太有道理了!

意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

原来我的时间都被学霸拿去了

我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才,他拍了拍我的肩说“哪里有什么天才,我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟怪不得老子总是觉得睡觉时间不够,原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了!

蛋怎么就碎了呢

Lz今天去食堂吃饭就偷偷的拿了几个蛋放口袋里回来 回来的时候看到个美女我就停了下 然后感觉口袋里凉凉的 就把手去摸口袋水Tm的知道原来有一个蛋碎了 Lz难过的跑回来 叫兄弟给我送纸下来 他们送下来问我怎么了我说蛋碎了 然后我就把口袋翻过来全是蛋黄心疼啊 蛋怎么就碎了呢

多管闲事!!?

在外租房,邻家女的敲门,半夜12点了,老子起来问啥事,她说有个男的喝多了,非要进她房子房子睡,你帮我赶走。平时跟这女的只是见面打个招呼,没多大关系,也知道她前几天跟她男朋友吵架,她男朋友走了。本人以为骚扰,就劝了那男的半天,中途差点跟男的动手,最后男的走了,这女的也没说啥,直接回去睡觉了,我也回来自己房间睡觉,老想半天,感觉不对,她说是平安夜晚上她朋友喝酒……,一般朋友……,关键劝离时候LZ差点动手……

早年姐夫摩的拉人

早年姐夫摩的拉人,有次拉一个学生去师院,把头盔递给他就起步了。到了师院门口,问要不要把你送到宿舍楼?……连问两遍没人应,天,不会是路上把人家颠掉了吧?一路疾驰心惊胆战找回来,直到起点,才看见那学生仍然拿着头盔在风中凌乱……

咋不勒死你呢

今天去驾校考试,一个女的考完 ,教练问过没过,她说没过。

教练说为啥呢,她说安全带勒的动不了,教练说在监控都看见了,

安全带插副驾驶扣上了,咋不勒死你呢,勒死你呢...

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