理发店的推销套路

去理发店理发,听到理发师对一个来剪刘海的姑凉说“美女,你头发太黑了,要不要染个色?”姑凉弱弱的回到“帅哥,我记得你哦,上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的…”哈哈哈……我分明看到理发师的身子颤抖了一下……

假如世上只剩下我们两个人

初中时暗恋前桌一个大大咧咧的女孩,在一个晚自习的时候,我决定表达我的心意,在递给她的小纸条上写道:如果世界上只剩下我们两个人,你会怎么办?我的心砰砰乱跳,不一会小纸条传回来了,打开纸条上面写着:弄死你,之后独霸整个世界,吼吼吼哈哈哈!!

囧,原来鱼是按条卖的

和女友去吃万州烤鱼,割了老板的,没吃过害怕很贵,就挑鱼的时候,女友一个劲的跟老板说拿一条小的,来一条小的,结果拿了一条最小的之后,女友满意的问老板多少钱一斤,结果老板说,不知道啊,我们按条卖的,我把茶都喷了…

第一个圣诞节

老公:“为什么一到圣诞节,我们就要在西餐厅门口排队。。。就不能换个日子,或者改个时间,凑这熱闹干嘛!我都要冻死了。。。” 老婆:“还记得我们一起过的第一个圣诞节吗?你带着老娘在宾馆门口排队等了三个多小时,我TM就没听你喊过一个冷字!”

嘴贱伤不起啊

从小嘴贱惹了不少祸。高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:

“我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的

只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么。”

我顺嘴就接了句“狗怀孕了?”于是被派去操场20圈

鲁迅的用意

关于小时候老师硬要我们理解鲁迅那句“我家门前有两棵树,一棵是枣树另一棵也是”是何用意?
我去了天堂的三姨曾经托梦给我:我见到了鲁迅,问他为什么这样写?
鲁迅说:我一直以为我家门前是一棵枣树一棵桃树,在我落笔写完“另一棵”仨字以后,向窗外望了一眼,法克,另一棵竟然也是枣树。

发型师到一理发店应聘

本人发型师一名。今天到一理发店应聘,刚好来了一位日本顾客要剪头发,虽然听不懂在说什么,但从猪蹄动作知道了个大概。我二话没说,操起家伙就推了个光。反正我是过来应聘的,没剪完我就跑了。留下理发店老板和鬼子在那凌乱。大家说我做的对不对。。。

这就是厚颜无耻

小学一年级我掀女生裙子,被老师在同学们面前一顿批评

如今哥已经不再做掀女生裙子这种小儿科的事了

想看的时候就走到她们跟前,冷冷地说道:“你今天又不讲文明,不穿内裤

是吧?”

女生立马抽泣着自己掀开裙子:“我穿了,我穿了。”

一家三口考试也是蛮好的嘛

临近高考,班里出双入对好多情侣。

班主任开班会:“你们这个年龄谈恋爱很正常,但我希望大家也稍微克制一点,

马上要体检了,不要到时候班里突然多出个人来。”

这不是笑话

压力最大的时候,效率可能最高;最忙碌的时候,学的东西可能最多;最惬意的时候,往往是失败的开始;寒冷到了极致,太阳就要光临。成长不是靠时间,而是靠勤奋;时间不是靠虚度,而是靠利用;感情不是靠缘分,而是靠珍惜;金钱不是靠积攒,而是靠投资;事业不是靠满足,而是靠踏实。

恩,就该这样

调查表明,

在某个特殊的年龄阶段某种特殊的状态下的子女是不适合陪父母一起看电视的。

比如LZ,眼看本命年还待字闺中。

就连看个战争片老爸都得唠叨:人家打仗那么苦都能恋个爱,你咋就不成呢!

于是就有了猪八戒

嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。

玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?

太白金星答:知法犯法,按律当诛。

玉帝有些惋惜地点了点头:唉……当猪就当猪吧。

我们这里比较黑

想起我一次在商业街买水,五元,我说外面两块你们怎么卖五元啊?
难道你们的费用很高吗?
当时看店的是两个人一个刚想说什么另一个抢着说,不是我们这里费用高,而是我们这里比较黑……比较黑!卧槽!

几个女汉子都胆子大的很啊

周末和几个朋友去欢乐谷,都说去鬼屋玩,这几个女汉子都胆子大的很,对弹出来的东西不害怕就算了,还主动去找机关!还真找到了,摸到一个门,敲了几下,想着会不会又突然弹出什么来,"嘎吱~"门真的打开了!一起"啊~"叫起来,结果是工作人员,生气地说,走错了,里面是操纵室!肯定对我们无语了

跑起来还会眨眼睛啊!

某天,一大胸同事妹子新买件T恤,胸部画了两只大眼睛,

还有眼睫毛的,二货同事男看见称赞说:“你这件T恤太好了!

跑起来还会眨眼睛啊!” 后来,我就没见妹子再穿过那件T恤。

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