瞬间哥不淡定了

在火车上,到一小站临时停,旁边也停着一个,透过窗户看,刚好和两美女看着,这叫啥,六目相对啊,这没啥的,关键是一美女从包里拿出一根黄瓜掰两半,两个美女就这样看着我吃,瞬间哥不淡定了

朋友我只能帮你到这了

前几天,朋友在一家店里被坑了,还和老板吵了架,吃了亏。我听罢,默默地到五金店买了一条手臂粗的铁链锁,四十块,大清早往那家店门上一挂,一锁,用力拧断钥匙。潇洒地离去,只是为了深藏功与名。

富婆,你养儿能防老呀

今天,一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场,她在一个保养品专柜前看了很久,拿不定主意,便找了一个男销售问:“小伙子,你说说,啥产品能防衰老呀?”小伙子看了一眼富婆,激动地指着自己说:“养儿能防老呀。”

难道你偷得是鲸鱼

老犯人问一个新进来的犯人:“你犯了什么事?”那人回答:“偷鱼。”老犯人又问:“判了几年?”那人回答:“死刑。”老犯人大惊:“难道你偷得是鲸鱼?”那个新来的犯人说:“我只是在一个水库里炸鱼,一个雷管下去浮上三条鱼。”老犯人说:“这也不至于判死刑啊?”新进来的犯人无奈地说:“随后又浮上来两个潜水员----”

习惯都是重复养成的

我自己开店,由于我比较爱吃零食,所以我的吧台上平常都放很多零食。我经常网购,和快递小哥很熟悉了,他每天给我送快递都会顺便拿我的零食吃,刚刚又过来吃我的零食,我看着他两手空空的,就问他:“我的快递嘞?”快递小哥:“今天没你快递。”我:“那你过来干嘛?”快递小哥:“我现在一路过你门口就觉得饿”……

给算命大师的死结

路遇算命大师口如悬河,号称上知天文,下知地理,前五百年,后五百年,无作不知无所不晓。我走过去,蹲下来问他:“大师,你这么会算,你算算我今天给不给钱,再算算算不好我会不会砸你摊子?”大师收拾摊子,恶狠狠地道:“小子,算你狠!”

你们是两个人睡

今天是年初一,一大早的,我刚起床来。老妈进来问我们吃点啥,看见我们俩那个只盖着一床薄被子。于是惊诧的问道:“你们不冷吗,我可是盖着两床厚被子啊 。”我说::妈妈,现在的冬天还算冬天嘛?盖一床薄被子我们还热那。” 然后,突然妈妈想到了,哦!你们是两个人睡,年轻人火力大。。。。我一个人可能就会有点冷! 真是好机智的妈妈。[尴尬][尴尬]还好,妈给我们留个脸啊。。。,

姜还是老的辣!

早上跑步时我都是跑最后一名,每天都是这样。
然后班主任发现了我的异常,就问我怎么回事,我只好如实回答:因为后面可以看妹子飘逸的头发。
班主任听后也没有骂我流氓,直接回答了一句让我惊呆的话:你天天跑最后一名,妹子不就认为你肾虚了吗?那样你以后泡我们班的女生基本没有可能......
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