豪爽的闺女,没钱的爸爸

停电没做早餐,和我家闺女出去吃,吃完了才发现没带钱包。闺女用鄙视的目光盯了我好久,默默从书包夹层里翻出一个小钱包,递给老板一张20元大钞:“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧,看他怪可怜的。”然后拎起书包,自己走了……诶,你个熊孩子,你玩儿真的啊?

老师,我以为你没刷牙呢,原来是...

老师:“你的作业本怎么变成这样了?”

同学:“掉水里了。”

老师:“怎么会掉水里呢?”

他低着头说:“上厕所的时候不小心……”

老师:“掉在厕所的水里了?”

同学说:“掉进大便池里了。”

于是老师带着一副哭腔仰天长啸,然后伸出食指比划着说:

“我是蘸着口水一页一页翻的啊!”

不说话会死吗

6岁的表弟来我柜台玩。来了位顾客买化妆品套装,在帮她涂指甲油时。表弟突然说了句:阿姨,你涂指甲油,是为了戒扣鼻孔的坏习惯吧。你看,我的手指也涂了你那种颜色…… 熊孩子,滚,下次不准来了!

一个LZ小时候的事

讲一个LZ小时候的事:我们村里一家养了一头驴,他家在路边住,白天驴干完庄稼活就拴在路边上,一次我们放学回家看到驴不停在叫唤,那个玩意好长好长,Lz从书包里拿出弹弓瞄准打过去。永远忘不了那头驴绕着我们村里跑了几圈才被一大群人拉住的情行,驴惊了!惊了

这一定不是亲生的

刚才老爸来短信:“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树,特别漂亮,晚上我开车接你去看看呀?” 我正美呢,突然收到老妈短信:“晚上你自己吃吧,妈出去。” 正纳闷,五分钟后又收到老爸短信:“刚才发错了,那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”

小时候看电视吃包子被馋哭了

小时候有一次看电视看到感动哭了,奶奶过来问我怎么了,LZ不好意思说感动哭的,正好一个镜头是在吃包子,我双眼含泪灵机一动说:我也想吃包子。现在奶奶还总说我小时侯看电视上吃包子给馋哭了…馋哭了…

《北上广不相信眼泪》这部电视剧讲了什么

《北上广不相信眼泪》这部电视剧讲了什么呢,讲的是一个男主角通过猎聘网找到了工作,买了英菲尼迪牌汽车,然后用联想手机在京东客户端订了思念牌水饺和金六福,然后喝醉了,又喝了三元牌牛奶酒醒了,结果工作丢了,然后通过五八同城把房子卖了!同意的赞。。。

你俩真是亲夫妻啊……

今天手让刀片割破了,一地血啊,我大喊我爸。

我爸下来一看地板,默默地去拿抹布来擦地上的血,我真无语了!

你真是我亲爹,不用管我吗? 这还没完,一会我妈回来了。

我妈看厕所的抹布怎么弄得,我说:“手破了。”

我妈看看我,看看抹布,说:“怎么擦完抹布也不洗洗…”

你俩真是亲夫妻啊……

被小孩嫌弃了

今天路上遇见一小p孩外国的,

我瞅他长的可爱就上前说了句我想和你照个相的英文。

他犹豫一下然后用中文给我说了句,我听不懂……

然后我说我要和你照相可以么?

这丫来一句姐姐长的不漂亮,我不要和姐姐照。

单纯的小妹啊

1、单纯小妹:在吗?

无良损友:在。

单纯小妹:在干吗?

无良损友:在干!正在干!现在没时间,一会聊。

单纯小妹:...

2、单纯小妹:我明白你上次的意思了,你真流氓!

无良损友:美女,你的智商真让我佩服,这都过去一个星期了,才想明白?

单纯小妹:不是想出来的,刚才和我男朋友...你真流氓!

3、单纯小妹:今天和老公去领结婚证了。

无良损友:恭喜!终于合法了。

单纯小妹:没想到一张纸片就让我变太

无良损友:让你变态?

单纯小妹:你才变态!刚才卡了,少打了一个字,变太太了。

无良损友:欧,明白。其实,要变太太不用领证那么麻烦,只要你老公轻轻一戳,一秒钟你就会由少女变成太太。

单纯小妹:???

无良损友:你明白的,就是干吗!

单纯小妹:...你老公才一秒钟呢!你全家都一秒钟!!!

简直是中国好男友!

我在外面散步,女友的朋友跑来告诉我

“大事不好了!你女朋友在家里吃安眠药自杀了!”

我连忙问:“什么!她吃了多少?一盒都吃完了吗?”

“对啊!”,我马上掏出手机给医院打电话:

“请问还有安眠药卖吗,我们家里安眠药吃完了!”

大学时傻傻的我

大学几年基本上都是一个月买一次洗发水和沐浴露,直接放浴室。毕业后自己一个人住,一瓶洗发水能用好几个月,也没在意。现在和老婆一起住也能用两个月,今天突然醒悟过来,为什么那时候有些舍友兄弟要把洗发水放柜子里,为什么有些舍友从没见他买过这些生活用品。8年了,我只想说,还我洗发水和那短暂的青春.......

是谁在开车啊!

公交车上,因为是下班高峰期,一小伙说道:“挤什么挤,别挤了!我特么都过了好几个站了都下不了车!”
另一小伙就说道:“大哥别说了,你比我好,我特么只是路过的都被挤上来了!”
这时一四十多岁的大叔就说了:“都让让,都让让,让我过去,我是这公交车司机,现在是谁在开车啊!”

我想去领点!

早上在医院看病排队,突然一个老太太问我说:年轻人,前列县在什么地方,我现在去中午能回来吗?我说不知道!接着她又问我后面的人,我后面那个人就说:你问这个干嘛!老太太就说:刚刚我听到大夫和那个女人说前列县发盐(前列腺发炎),我想去领点!

这个借口不错..

站军姿,教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了

然后他就在我们面前来回走动,突然一女头动了一下,教官问为何

此神女答道:“你挡着我那颗树了”全体瞬间狂笑

变的一脸的好戏

刚跟女朋友在一起的时候,她说她喜欢戏剧,我问她喜欢哪种戏,她不肯告诉我。

直到有天我看到她的素颜照,我问她是不是喜欢川剧,她说你怎么知道?

我说我又不瞎,你一看就是变脸爱好者。

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