老妈!!我的亲妈啊!

楼主痛经,晚上实在痛的厉害,老妈给我倒了杯热水拿了止痛药放床头柜,让我把药吃了……我挣扎着起来就往嘴里塞药,一大口水到嘴里,动作一气呵成,“噗……” 还没出门的老妈看着我连药带水一起喷出来的样子一脸蒙蔽,说到:“闺女,水没毒。。。” 老妈!!我的亲妈啊!烫!!!

城管是来买早餐的

早上迷迷糊糊的去上班,准备买个肉夹馍当早餐,付了钱等他做的时候,突然听到有人大叫:“城管来了!”我想都没想,拔腿就跑,跑了几步一想:诶,不对啊,我特么跑个毛啊……卖肉夹馍的大哥刚夹的一块肉都笑掉了:兄弟,别怕,城管是来买早餐的,他们要的量大,大家都去抢生意呢。

我的箭术还是蛮牛逼的

小时候,喜欢做弓箭玩,弓整天都背在身上的…有次,院里一大伯逗我,雷雷,考下你箭术,能射中我不…我一听大喜,抽出一只箭,搭弦,拉满弓,放嗖,箭应声而去,不偏不倚,插在了大伯额头上,血立马冒出来了…我的箭术还是蛮牛逼的,不过,爸妈那顿混合揍更是杠杠滴…

你们臭男人都觉得别人的老婆好

邻居小美穿着睡衣来我家窜门,老公眼睛直勾勾盯着她看…小美走后,我问:是不是你们臭男人都觉得别人的老婆好?老公没回答,转头问儿子:家里那么多玩具,你怎么总爱去玩邻居小明的玩具?儿子回答:他家的我没玩过,我当然都觉得好玩啊!老公回头对我诡异的笑着…

我一个人用气势,就吓跑了八个小流氓

上学时,我和一男生关系极为密切。有人散播谣言说我们是同性恋。由于本人上学时比较魁梧,被人认为了是攻。有一次放学的时候,我看见8个小流氓在调戏我班女生。我冲上前去英雄救美。对方一看见我,大喊一声:妈的,有基佬,快跑。就这样,我一个人用气势,就吓跑了八个小流氓。

差点暴露,呼呼

又一次在群里异名聊天,骂一个看不顺眼的同学,又骂一个胆小鬼。我终于发泄了出来,我还和那个同学对骂,不知道有多爽,根本停不下来。哈哈,正在我得意之际,突然我发现不知道什么时候我把异名关了,换了自己的。然后就没然后了,呜呜呜呜

这要是让老婆知道了还得了!

前几天LZ 接一电话,对方开口就喊姐夫!然后巴拉巴拉一大堆,
哥耐心的听完了,说你确定是找你姐夫吗?对方说是啊!
哥又说你确定我就是你姐夫吗?对方说确定啊!我去!这要是让老婆知道了还得了!

这爹当的挺牛逼的

今天在医院碰到一个比较年轻的爸爸带着他儿子来医院看病。医生刚说要打针。孩子马上哭的很厉害。爸爸说:尼玛的,还没打到你就哭,你啥子意思,马上、孩子不哭了。两分钟过后、孩子哭着出来。只听见他爸爸说:尼玛的、针都打完了、你哭毛啊!你啥子意思?结果、马上孩子不哭了。顿时心里觉得。这爹当的、挺牛B。

我听你的晚上你跟我睡啊

和朋友两口子去逛街,我朋友看上一件衣服五百来块钱,他媳妇嫌贵说不买。
于是我们就准备走,这时候那个导购员说:大哥这点事也要听媳妇的啊,喜欢就买了。
朋友来句说:我听你的晚上你跟我睡啊。
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