这么完美的项目,不赞没天理!

昨天老板提出一个项目,做一个专门针对被拐卖儿童的网站。以后您如果走在街上看到乞讨的小孩子,您可以给小孩拍照,然后随手上传到这个网站,网站里设有人脸自动匹配识别系统,这样丢小孩的家长就可以将自家小孩的照片上传到该网站做比对,然后再根据传照片的网友提供的时间地址信息在公安的协助下找到小孩,该网站纯公益,目前项目已启动,正在筹备中…

觉得我机智吧!

lz男追我女神好久了,一直不知道她有男朋友,今天520大清早的打电话给我,哭的那叫一个伤心,男朋友和她分了,感觉还是我对她好!现在她在我屋里做着呢,,我给她准备了一杯水,纸巾,然后哥默默的去网吧打几局LOL!!你大爷的,想让哥当备胎???就算你长得漂亮,就算我是单身狗,我特么也不上当!!

我硬是想象不出来那尴尬!

最近警察查打牌赌博查得严,很多人都不敢打麻将了。昨晚四个牌友实在手痒,就在宾馆开了一间房打起麻将来。四个人都不带现金,输赢直接用支付宝支付!你别说半夜还真被警察查了,你能想象警察翻了半天没找到一分钱赌资只找到四个手机的那个尴尬吗

奉劝那些异地恋的男人们

奉劝那些异地恋的男人们,睡前一定要给女友打个电话,很可能你这一个电话就能取消她的约炮,别问我怎么知道的?哎,约了个妹子,内衣都扒掉了,她男友一个电话打过来,她穿衣服走了!

我们家手盆裂了

早上吃完早点正要去上班,老婆忽然在卫生间喊:老公,咱家手盆裂了。我进去一看确实有两条细长的黑缝。手盆和台面是一体的,由于还在包换期,于是我打电话让他们来换。中午我回家,让换台面的人把新台面抬到了4楼,拆旧台面时,两名工作人员忽然恶狠狠地盯着我,其中一人从手盆里捏出两根头发..

这样子还怎么减肥

一天,我决定减肥,从钱包里拿出一个硬币,说:“如果是反面我就减肥!”说完我抛到空中,用手接住一看,是反面!于是我说:“三局两胜!”结果第二次还是反面,我不服气的说:“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了!”可第三次仍热是反面,我怒气冲天大喊道:“哼,我命由我不由天!呸,减个屁肥啊!”

火车站里求助的老人

同学女,长相乖巧师范妹子,一次在火车站碰见一老人,找到妹子求助说:“我到哪哪哪,就差1块钱买车票,你给我吧。”妹子答:“那你把钱给我,我去给你买。”老人又改口,“我还差好几块,你给我一块,我再问别人要。”妹子又说,“那你把钱给我,你差多少我都给你添上。”老人白了一眼后转身走了!

小姐老妈托我带钱给她!

屌丝上歌厅,点名要某小姐陪。 小姐要三百,屌丝给一千,小姐觉得遇到贵人。 次晚,屌丝又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千。 第三晚再点,小姐说:“从没遇过你这样的好人,你是哪的?” 屌丝说:“莲花乡的。” 小姐惊呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?” 屌丝说:“出差,你妈托我捎三千块钱给你!”

你老婆对你真好哇

一天下班回到家,二货老婆问我:“亲爱的,饿不饿啊?”
我:“饿”
老婆:“想吃什么呀?”
我正想一向很懒的老婆今天咋这么好,就说:“老婆,我想吃鱼香肉丝~”
老婆:“嗯”
一会儿,我:“咋还不做饭啊”
二货老婆::“我就问问~”

说个逗逼媳妇的真事儿

说个媳妇儿的真事儿,我们的年终奖往年都是打在邮局的,都是她去取。今天兴高采烈的拿着折子在邮局排了半天的号,好不容易等到她办业务了,直接把存折递给工作人员说取钱,工作人员说这是邮局你的是信用社的折子,唉逗比公司,逗比媳妇,伤不起啊
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