老妈走亲戚,我负责老爸的饮食

老妈去内蒙的姑姑家串亲戚,要住上半个月。所以,由我负责老爸的饮食。。。老妈去了没两天,我正午休,就听见老爸偷偷在隔壁屋打电话:老太婆,你早点回来吧,,,你闺女烙的饼,硬的能当盘子用。这就算了,关键是她熬的玉米粥,筷子一插,都能立在粥上。。。她每天端来,我感觉就象上供一样!!!

妈妈,你没给我脱裤衩

说个闺女小时候的,也就两岁左右吧,有天半夜睡得迷迷糊糊,这熊孩子叫我:妈妈,尿哗哗!

我也没睁眼抄起两个光溜溜的小腿就把尿!她也很配合,一会就尿完了,我把他放下以后,她幽幽的叫道:妈妈,你没给我脱裤衩!没脱裤衩!晕死了!

这么好的主意我怎么没想到

和闺密跑完步超累,想找个地方坐一会儿。

我对她说,运动后不要马上坐,不然屁股会变大。

这货想都没想脱口而出,那我用胸部坐吧。

尼玛,这么好的主意我怎么没想到!

吃货伤不起啊!

家有小吃货一枚五岁,特爱吃烤肠。

周六去奶奶家,周日晚上一回家就使吸鼻子,然后到垃圾桶里找到一根竹签后咆哮道:你们俩个竟然背着我偷吃烤肠,还不给我留,呜呜呜……

好吧,你赢了儿子!但是你不记得这是周六早上你自己吃的吗?

公交车司机按喇叭放屁

一个公交车司机可能吃坏肚子了,开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了,不好意思放,于是他就边按喇叭边放屁,就这样他按了七八下喇叭。这时座在他后面的老太太忍不住了说:“大兄弟你可别按了,你这喇叭可真臭。”

亲爸,你看着办吧!

来到上海整天吃甜食吃不习惯,就打电话给了老爸抱怨。

我爸:“我用大塑料瓶给你寄辣酱要吗?”

我:“不要,把辣酱换成票子吧,塞满都成。”

我爸:“好啊,家里一毛的硬币怪多的!”

我:“您真是亲爸,好歹要塞红的吧!”

我爸:“那我用辣酱拌点一毛的给你?”

我:……

为了面子全吞了

第一次吃自助餐,第一次看到芥末,以为是抹茶之类的东西,舀了一大块放寿司上

真的一大块,和寿司差不多大,回到位置同学说哇你也太厉害了吧……

我不明所以的笑了笑……然后一口……然后……为了面子全吞了

虐出病了吧。。。

上学时寝室里有个娘炮,老是被我们欺负,动不动摸他屁股。后来他开始下决心健身,发奋苦练了一个学期终于练成了大胸肌,第一件事就是来找我们,让我们爽爽。。。。

我还不如你的摄像头

如果她已经懒得对你嘟嘴、卖萌、抛媚眼、微笑、吐舌头、露事业线。

承认吧,虽然你是她男朋友,但地位还不如她的手机摄像头呢!

把真理给吞了

一日去超市买圣女果,见一大叔在那边挑,挑来挑去没挑几个。

可以看出来,这位大叔十分想买却又不觉得很烦。

于是,他做出了一个惊人的举动。一个一个挑,往嘴里送,刚开始,

工作人员也没说什么,可过了一会儿实在受不了了,

就上来问他这是在干嘛,大叔淡定的说:我想挑几个好的,可我不放心,

深思熟虑之后,觉得实践才是检验真理的唯一办法,我这是在检验真理。

旁边工作人员冷冷的说:可你也不能把每个真理都给吞了啊

有人找你做家教了

一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了,

她看见卧室里站着一个贼,她不慌不忙弄醒身边的老公,

镇定地说:“亲爱的,起来吧,有人找你做家教了。”

老婆减肥真是够腹黑的

老婆发誓一个月后要比我轻20斤。我压根没当真,对她这种吃货来说简直天方夜谭。不出所料,在她减肥计划进行到第六天的时候,她就从某宝订购了二十袋薯条,十斤烧鸡,六斤肥肠,外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑,幽幽地对我说,这些东西是买给你的。

这孩子后来没毕业吧?

我班有一同学名叫马骉(biao),一次颁奖大会上,校长念获奖名单,

当念到我们班马骉时,校长既然顿了顿念:马 马一群

当时大会比较安静,只听马骉大声说:校长我叫马biao,不叫马一群……

当时正个大会都沸腾了……

“目不识‘丁’”的老爸

小明:爸爸,你是一个目不识丁的人!
爸爸:臭小子,我虽不说博学多才,但不是目不识丁!
小明:昨天跟我在一起的小胖子你认识吗?
爸爸:不认识。
小明:那不就得了吗,他叫小丁,你还敢说你不是目不识丁?
爸爸:晕~~~~

暗恋的男神交了女朋友

暗恋的男神交了女朋友,那女人尖嘴猴腮,胸脯没肉,怎么看怎么丑。以为这辈子都会讨厌下去了,直到有天食堂打饭,我去晚了,还剩最后一份糖醋排骨,那个女生让给了我,后来再看那女生,好像也没那么丑,还蛮可爱的……我是不是太没有原则了……

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