婆婆管教老公的经验

婆婆来小住。楼主一下班,婆婆拿着老公写的4、5张保证书、悔过书,沉着脸说:今天帮你洗枕套,看到了……我告诉你,男人不是这么管的……楼主正准备解释,就听婆婆说:你这么做,没用!……他要再犯错,你就扣他生活费,大错扣500,小错扣200。这样,他才能长记性……

天然气公司检查天然气管道

天然气公司派人来检查天然气管道,看有没有漏气。我看着他们拿的仪器太过复杂,我就问道:“有没有其他比较简单的检验方法啊?”检修人员道:“当然有了!”说完,默默的点了一根烟,然后将燃烧的烟头扔进厨房,只听得“嘭”的一声,爆炸了。检修人员淡定在本上写着:“五单元401漏气!”

隔壁住着一对奇葩的夫妻

撸主隔壁住了对小夫妻,两人天天不上班,吃饭都成问题,每次点外卖然后跟人家说下次给钱,周边的外卖店估计都赊了个遍,隔三差五有人上门跟他们讨要十几一二十块的快餐钱,房租欠了好几天没交,房东说要赶他们走(老有人上门讨债有时还争吵真的挺烦的),刚晚上听他在那里跟房东说:我是富二代,家里的店子全国开了一百多家,我跟我爸闹翻了才出来的,放心,不差你那点钱,26号给你们。~我真没见过这样的富二代,不是歧视,那男的看起来真的就是矮挫丑,天天破短裤、拖鞋,偶尔还穿他女朋友的短裤,房东跟我聊天时说:就等着26号看的时候他再怎么编故事!我发誓这是我见过最奇葩的人了!

我只能说你脑子里进水了!

感觉现在的相亲的人都太随便了!相亲一般都是抱着相亲的目的去的,应该有一个端正的态度。不然你干嘛还去见人家?耍别人玩吗?假如你不想以这种形式相识并且结婚的话,那么干脆不去的好。浪费了自己的时间不说,也浪费了别人的时间,金钱,感情!相亲只是一种传统的形式,没有偶遇的浪漫。但是那也是缘分的一种啊!不知道为什么现在的女人这么抵触这种事情!有的既然见面同意交往了,心里还是抵触!我只能说你脑子里进水了!

小明又来了之改名

老师:同学们,以后你们做好事时,当被帮助的人问你叫什么名时,你就说“请叫我雷锋”。
小明:报告老师,俺把刚给俺取了一个学名,就是叫“雷锋”。
老师狠狠的瞅了小明一眼,无奈的叹了一口气:"小明,你是上天派来惩罚我的吧!下辈子当老师,一定先搞清楚班里有没有叫小明的!"

去开房,结果房间的床塌了

和微友见面,吃完饭后,拉着她去开房,万般激动的还没上床,突然床塌了,果断找前台去问:“你们房间床塌了”。前台:“先生,这需要照价赔偿的。”气的我,脑抽来一句:“我还没上床呢,床就塌了,不信你调监控”。前台眼珠子都瞪圆了:“你咋知道房间里面装的摄像头?”。我:“尼玛,还真有摄像头啊.....”

80岁大爷喊50岁大爷“小伙子”

昨天坐公交车,司机是个五十岁左右的大爷——正坐着呢,后面传来一声:小伙子,前面路口能给我停一下不? 司机当时就不乐意了,回头正想发脾气,发现说话的是一个快八十的老爷子,当时把头扭过去,极不情愿的“嗯”了一声…

也许我们可以试试

今天向一妹子表白,妹子拒绝了我,她狠心对我说道:你也不撒泡尿照照自己,你这模样配的上我吗?于是我脱下裤子撒泡尿照自己的样子。就在我脱完裤子准备撒尿时,妹子吞了口口水说道:“等等…也许我们可以试试…

老板有一百万吗

今天来了一位美女到公司面试,见了老板就问:有年薪100万的工作没有?老板吓了一跳,从椅子上摔了下来.女士拍了拍胸口:没想到你的心理承受力这么差.前面几家公司的老总,还能平静地询问我的三围.

人不如狗哇啊啊啊

回家懒得洗澡,往沙发上一躺,就听老婆温柔地说:过来,我帮你洗澡哦!
我受宠若惊,跑过去,却见我家的狗狗已经先过去了,老婆温柔地抱起它,温柔地把它放进浴池,温柔地替它搓洗……
我仰天长叹……

为了显示有钱任性

上小学的时候,有两个同学,为了显示他们两个有钱任性。两个人买了六袋汽水,因为是夏天,喝不完用来洗头,还故意给我们炫耀,看我们多有钱,都用汽水洗头。到上课的时候就懵逼了,苍蝇闻见汽水味,全在他们两个头上飞,那情景……(五分钱一袋的汽水谁还记得)

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