机智的老公

刚刚准备买睡衣,两个让老公帮忙看一下哪个好。。。老公玩游戏头都没抬说买贵的。我说为啥,你都没有看哪个好看。然后他说,好看都不重要,买贵的就对了,买贵的你就会买一件。买了便宜的睡觉前你肯定会把贵的那件一起买了,这么多年了,还不了解你么?

你就是我们家的

我一哥们交了女朋友,时间长了,就发现女朋友很自私,不适合自己,于是就和女朋友摊牌说:“我们分手吧!”女朋友很喜欢我哥们,就很惊诧问:“为什么?我哪里不好,我改正还不行嘛?”我哥们就想让她死心。于是就说:“你改不了。我们是性别不合。”没想到们戏剧性的一幕出现了。女朋友立即打电话给她哥哥说“哥,你真的猜对了,他喜欢同性,我看好你哟。加油!”然后面对我哥们就说:“小样,你跑不了的,你生是我家的人,死是我家的鬼。”我哥们无语了。、、、、

女同学叫我去厕所

回想起上初中的一件事来着,我那时个子小坐前排,身边全是女生。下午自习课,没有老师监督班里乱成一片啊。这时在后排有个女同学站了起来用了很大的嗓门喊道XXX《我的名字》走上厕所啊。当时全班一下子就静下来了,然后是全班爆笑啊。其实她是想喊我同座的女生来着,站起来看到我了没走脑子顺嘴就喊出我的名字来了。这么多年过去了同学会的时候女同学喊我上厕所还是保留节目呢。。哈哈哈

你按全程收费,哥有钱

今天我在搭公交车,到了一个站上来一看起来像暴发户的大哥上来了,也许是发票员出于礼貌就问哪大哥,说:“请问你到哪里,请买票,”哪大哥说了句笑我一天的话。他说:“你按全程收费,哥有钱。”发票员:“好的,一共2块。”

春节挂年画的笑话

芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后,便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利,他叮嘱芳芳说:我要是挂高了,你就说发财,我要是挂低了,你就说健康。当他把画挂好后,芳芳左看右看都一样齐,于是报告说:爸,不发财,也不健康。。。

高中的时候,偷着带酒进宿舍

高中的时候,偷着带酒进宿舍。活动课的时候我和死党在宿舍喝,一死党失恋了。。喝了很多,有点醉了。一直哭着找他前女友,我有点尿急去了趟厕所。回来一看校长突击检查。这货抱着校长边哭边喊你为什么不爱我。跟着突击检查班主任和老师们都笑抽了。。。

第一次去女同学家过夜

本人比较逗逼,还记得当年第一次去女同学家过夜,那天是她的生日,挺安静的一个妹子。我们不停地在玩游戏,不停地祝福,不停地闹…慢慢的,她的闺蜜们都回家了,而我要去亲戚家借宿。她说这么晚了就不要回去了。我说还是回去比较好。这时阿姨也挽留:这么晚了就不要见外了,挺危险的。我就说:好! 看到我这么干脆她们也是明显楞了一下…

二师兄怎么是你!

八戒去了趟韩国,整得挺帅。某天勾搭了个美女,一阵激情过后…
八戒:"知道吗,我其实是猪八戒,去韩国整的,帅不?"
美女一听,赶紧起身,大叫:”二师兄,怎么是你!我是老沙啊!”

爸爸让她跟狗狗道歉

同学家种了一颗草莓,她家的狗整天下午哪里也不去就坐着盯着草莓看,有一天草莓熟了一颗,我那同学嘴一贱就给草莓吃了,完了他家狗疯了气的三天没吃饭,他爸竟然让她给狗道歉,我那同学正离家出走中,我也是醉了!

寝室里,好几个姐妹都抽烟

寝室里,好几个姐妹都抽烟。一到晚上,烟雾弥漫,呛的我乱跑,气死人。暑假回来,拿出爷爷抽的那种旱烟,卷了支大的,点燃后,不过肺的那种抽,本打算也熏熏、呛呛她们,没想到姐妹们呼啦围上来,抢着过瘾。。。。。。现在好了,她们都改抽旱烟啦,人家寝室,进门都香气扑鼻;我们宿舍,弥漫着光棍老头味。

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