夫妻何必互相嫌弃呢!

我家隔壁是一对三十岁的夫妻,女的很贤惠,烧得一手好菜,每天到饭点香味就飘到我们家,老公就开始抱怨我:“你看看人家做的菜多香,你再看看你做的饭,真想换个贤惠的老婆”… 晚上我和老公躺在床上看电视,忽然听到隔壁传来啪啪啪的声音,足足响了半个多小时,我冷笑着对老公说:“你看看人家多长时间,再看看你,真想换个能干的老公”…

只有一个词形容死伤惨重!

记得高中那会儿天热大家在宿舍冲凉水澡,冲着冲着就打起了水战。
班级对班级,最后我军不敌,被喷的够呛。对方班级人多!
正好水池门外有消防箱,我一个眼神大家心领神会于是我开消防栓,兄弟接软管指向对方使劲喷。不一会儿对方求休战叫人帮战,我们不理会开的越大,
可能是水压太大把软管连接处冲掉了,我那哥们当时直接被水压冲爬地上,
内裤都掉了。于是乎对方又开启了猛攻,我们赶紧拿盆挡住头退走,
想想当时的二逼运动只有一个词形容死伤惨重!

瞬间被她的道理折服

这段时间天气越来越热了,我就对老婆说:老婆天气热了该把凉席拿出来换上了。没想到2货老婆说:换什么换,换成凉席老子还能穿短裤短裙出门?老子一下就火了,换凉席和你穿短裤裙子有啥关系,高潮的是她说:到时候膝盖又红又肿怎么穿。瞬间被她的道理折服

我们班是凶多吉少!

我是大一设计新生,我们班是十五个男生四十二个女生,此为背景。格格格格。。昨晚开班会,老师为了打开我们的想象力,就问同学:同学们,请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出:阴盛阳衰。一男生奇葩神回复:你干嘛不说凶多吉少。。凶多吉少。。懂的点赞吧!

一家人逛完超市出来后

一家人逛完超市正要出来的时候,防盗门的警报器响了,我们一脸的诧异,超市工作人员立马过来向我们做了解释。回到家,四岁多的儿子,涨红着脸,低声对我说:爸爸,对不起,我刚刚偷吃了一个果冻。。。当然防盗门的警报器响只是机器故障,儿子现在再也不乱拿人家东西了。。。

其他同学都笑了

突然想起初中的时候,在教室里大家吃完午饭后就开始学习,一个同学男生的裤子拉链上完厕所没拉,我们班长看到了,就好意的提醒一下跟他说:“你的鸡圈门没关。”当时他还没当回事。不过其他同学都笑了。。。。。

小时候把水蛇当黄鳝抓了

广东人很爱吃黄鳝,我小时候性格汉子到大人觉得可怕,最让我老妈震惊的一次是本姑娘冒着微微细雨去河边抓了几条黄鳝带回家!!在家门口就一脸嘚瑟的喊我老妈,说晚上把这几条黄鳝给我炸了吃!!老妈出门口的那一刻看着那几条吐着信子的水蛇差点晕过去。。生平第一次挨打,我抓个‘黄鳝’我图什么(ಥ_ಥ)

说话简练的好处

出租车出了城,路上的车越来越少了,司机着急回家,车速提了上来。忽然,他看到前方一二百米的路边,一个白衣女子伸手拦车。司机捡个漏儿,让她上了车。女子上了车,递过来一个苹果。不好拒绝,司机就咬了一口。女子问道:“好吃吗?”司机回答:“嗯,好吃!”女子接着说:“当然好吃了。我生前最爱吃这种苹果了。”司机的冷汗当时就下来了,连回头都没敢,女子还在说:“不过自从生了孩子,我就不爱吃了。”

我和老婆有共同的爱好!

老公喜欢下棋打牌这种静的游戏,老婆喜欢游泳旅游等户外运动。一天,老婆对老公说:“老公,咱们结婚这么多年,怎么就没一个共同的爱好呢?我们是不是不合适啊”老公听完想了一会说:“你爱你自己吗?”老婆说:“当然。”老公说:“我也爱你。这算是咱们的共同爱好吧?”老婆听了,兴高采烈的做饭去了……好机智的老公!

请教大家这个问题

坐火车出远门,排队检票,要到我时,非常的不巧,刚好突然想打喷嚏,由于我得了感冒,所以肯定会有鼻涕在打喷嚏时喷出,但我没带纸,情况万分紧急。为了不当众出丑,我随手在打出喷嚏的一瞬间用火车票捂住了鼻子,虽然没出丑。但问题来了,我该怎样把火车票交给检票员呢?

还是直接问出密码算了,本人就不要来了

今天去银行取钱,看见大厅里摆着法台,烧着香,点着蜡,一个道士在蹦蹦跳跳地游走作法。实在不明白啥意思,就问旁边一哥们儿。那人深深叹了口气说道,“这不,那家里的老人去世了,来取老人的存款,不知道密码,银行非得让本人来。这不没办法了,只好请老人家再来趟了。”

真的是顺带捡起来的

五块钱点马桶里了,花了近五分钟在想要不要伸手去捡起来。。。咯咯哥。。。最后想了个办法,我把一张一百的也丢进马桶里,然后去检那一百的,顺带把那张五块的也捡起来了,我说实话,真的是顺带捡起来的,顺带,带。。。。
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