媳妇今天不知道抽什么风

媳妇今天不知道抽什么风!非要我给她讲讲我和初恋之间的事!开始我是死活都不同意!后来架不住她软磨硬泡!刚准备要讲!她啪就给我一巴掌“你瞅你那样,还没开始讲,就一脸神往的贱相!别说了!!!”说完啪啪又打两下!!!我擦!!!

说话要说清楚啊!

大妈坐上公交车,不知道坐没坐过站,就用手戳司机的腰哪问;‘这是北郊农场了吗?’司机说;‘不,这是肋骨!’,大妈..............

在图书馆里跪舔黑丝妹

一次去图书馆,不小心将手上的可乐洒到了旁边一个黑丝妹子的腿上。还没等我道歉,那妹子一脸怒气道:“靠,没长眼睛啊,你给老娘舔干净!”我脸一拉,心一横,抱着黑丝妹的腿一通舔,随后轻蔑地看了一眼惊呆了的黑丝妹,淡定从容地走出了图书馆,身后爆发出一阵热烈的掌声。

亲妈,你在哪儿,我去找你

一大早跟我妈上街,没吃早饭,穿的有点少,以下是我和我妈的对话~~~~~~妈:你吃点东西吧,会暖和一点。我:吃什么呢?妈:你吃狗屎吧!亲妈,你在哪儿,我去找你

伙食标准是按考试成绩来划分的

父亲给儿子定下的伙食标准是按考试成绩来划分的:80分吃米饭,70分吃馍,60分吃面条,不及格的话,那就只能喝稀饭,如果想吃饺子,必须要考到90分以上。期末时候,儿子的作文考试题目是《理想》,儿子认真地想了想,写道:我这学期的理想就是能吃上饺子,但是我清楚地知道,以我常年吃馍、偶尔还要喝稀饭的水平,离吃饺子的标准还差得很远。

谁教坏谁还不一定呢

前捞一漂流瓶,写着摩擦摩擦,楼主回了一个蹭蹭不进去,然后俩人就聊开了,还给我发了几个黄图,又问我年龄,知道以后说了一句‘’卧槽这么小,完了教坏小孩子了‘’,然后就对我进行了的心里教育。。。我心想,谁被教坏还不一定呢

有大炮就是这么任性

我是个当兵的,昨天领导为了检查训练的效果,演练统统实弹制。到我的时候,一不小心手抖了,把炮弹打歪了,离靶子偏了那么一点,远处菜农的农田里“轰”一声儿巨响,我们赶忙上去看看出了什么事儿没,只见一个被炸的乌黑的人双手抱头,对着我们说:警官,我不就偷颗白菜嘛?至于用炮轰吗?

这个年过的。

LZ女,年前跟认识10年的哥们说谈恋爱,他答应了。回来见面挺好的,又提了一遍。打麻将拉着手的有木有,视频作证有木有,妹子跟家人说了,期待年后来提亲有木有。结果过了年人家反悔了,说什么各种不重要的理由。说什么当时不拒绝是怕妹子难堪。妹纸认了,那就继续做朋友好了。现在人家要订婚了,大哥,你是在玩我么?他长得不错,家里条件还好,可妹纸也不差啊,长相身材都可以啊,他初中毕业,妹纸大学好么?为此哭了好久。过不去这个坎。这个年过的。

有这样逗比老爸

今早同学回老家在火车上,老爸打电话问他到哪了,他说到兰州了,老爸说你下吧,我也在兰州,咱们一起回去!
同学拿上行李刚下火车,还没出站,老爸又打电话说逗他玩呢,别下车啊!
可是火车开走了,别问我怎么知道的,我正在帮他查什么时候有顺风车呢!
这个苦逼正在火车站挨冻呢,有这样逗比老爸不知道是不是很幸福!!!

你愿意嫁给我吗?回答:不愿意

朋友当年结婚,到女方家门口时,女方闺蜜说要6万,不然不让进。我们以为开玩笑,一直还起哄往里挤,谁知道新娘她妈当时就变脸,说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬,把身上所有钱凑一起只有1万,心想差不多完事了,谁知道说了半小时还不行。朋友当时就怒了,拿起电话当着所有人给前女友打电话问(免提),你愿意嫁给我吗?对面回答:不愿意。

帮同事搬家,老奶奶走错门

帮同事搬家,抱起电视机就要走,一位老奶奶从门外进来喊道: “你抢劫呀!快放下,不然我报警了。” 我说:“是小吴让我来帮他搬家的。” 老奶奶说:“你走错门了,这不是小吴家,这么年轻就得健忘症了。” 我红着脸把电视机放回了原处,转身要走, 突然老奶奶喊:“小伙子,把电视机搬走吧,是我走错门了…”

吃饭没付钱,碗都端跑了

记得是在上大学的时候,在学校门口餐馆吃饭,一碗面,正吃呢看见旁边桌是认识的人,然后就上他们桌上吃饭了,等会老板娘出来大吼,人呢?刚才做这吃面的人呢?没付钱,碗都端跑了。我们在旁边听见了差点笑喷,连忙说我在这吃面呢,绝对真事。

老公,你有多少个情人

老婆:老公,你有多少个情人?
老公:没有。
老婆:没事,情人节也快到了,你说说嘛?
老公:真没有。
老婆:这样吧,你说一个我给你100块钱。
老公:滚吧,我还差你这一两万块吗?

我的工作很特别

某男去相亲
女:小子,你都会些什么啊?
男:我会的可是一门绝技!
女:什么绝技?
男:手握一根大杆子,上面全是毛!前后运动,前后前后。一直交替,每次一小时。完工大汗淋漓,地上全是液体。
女:那咱们结婚吧,你到底是什么工作啊?
男:拖地!
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