明天你拉屎的时候挑出来再镶上

晚上邻居老婆蒸的大包子,她老公在我门口玩,喊他回家吃包子,没几分钟两口子笑着回来了,我一看他大门牙没了,他老婆笑的直不起腰了,他笑着说:吃着包子牙掉了,咽下去了,明天镶牙又得好几百。隔壁邻居也在吃饭,我说:明天你拉屎的时候挑出来再镶上。说完正在吃饭的邻居女主人哇哇的吐了。艾玛,逃命去了。

真是一朵鲜花插在牛粪上

喜欢一女同事挺久了,恰巧公司周末聚餐,一顿饭饱酒足过后,饭饱酒足过后,我壮着胆跟她表白……她红着脸点了点头!这时一个不合群的声音响起:“真是一朵鲜花插在牛粪上”。这把我气的朝他大喊道:你TM有病吧?你凭什么说她是牛粪……!

看见一小正太在路边哭

看见一小正太在路边哭!我好奇问了句怎么了?他说老师又在他试卷上画了个龙珠!没当我聚齐七颗龙珠!就能召唤我爸爸到学校一次了!多么痛的领悟,,,

二十多个同学去网吧

去年九月份,班里网风很重,二十多个人相约打游戏。到了门口,网管却说穿校服的不给进,哥们牙一咬。脱,华丽丽的二三十人光膀子上网。场面那件一个壮观啊!后面进来一哥们,爆出一句“卧槽。我以为我进猪肉摊了”

反正我笑趴下了

本人厨师,今天店里一个服务生和一个阿姨吵架,阿姨比服务生大二十多岁、
阿姨说,你个小屁孩子没大没小,我经历的啥事不比你多啊?
服务生,你啥也比我经历的多?你站着尿尿没我多。。。都乐了,关键这不是高潮,旁边的有人来句,未必吧,阿姨一天洗两次澡的。。。。秒懂啊有木有???反正我笑趴下了

对视十秒这招是真的有效

对视十秒这招是真的有效。之前约这妹子看电影,几次之后都没有下文。昨晚看完电影,跟她散步回家,路上对视了十秒,她没转移视线,我就亲了上去。她没有躲,也没有反抗。她现在已经是我女友了,感谢那位发文的网友,改天请你吃饭!

现在你才真的死定了

有一人独自在森林冒险,突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
天空传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。
这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了”

叫毛啊叫,有没有想过我的感受啊!!!

最近有事回家了,刚好碰上外公的生日,什么三姑六姨全来了,一群中老年人小孩子,只有我和我表哥、他女朋友年龄相近,途中肚子有些痛就去蹲坑了,洗手间的锁锁不上,随意关一下就畅快的上了,娘的,上完才发现纸巾被放在窗口了,伸手去拿纸巾,就成了半站半蹲的姿势,手刚碰到纸巾门开了...表哥的女友看着我愣了下,尖叫啊...叫毛叫,又不是没见过啰,我不信你和表哥没发生过什么事情,然后咧,外面的人以为发生了啥事情,全跑来参观,老子屁股都没擦就穿裤子了,表嫂你是不是要负责啊!!!!!

学校进车口有个女司机要出车

学校进车口有个女司机要出车,对面要进车的司机让她倒出去,那女的来了句,我要是会倒车早他妈倒出去了,还用的着你说……对面司机刷卡,抬杆,让路,退的远远的,一句废话不敢有

机智的小贩突遇城管来查

昨天逛街,突遇城管来查,见这幕:一小贩,因为城管已到,走不急,就假装是自己顾客,边大喊"找我钱啊"边气愤地向城管诉苦:"我是在这里买香包的顾客,刚才小贩老板收了我一百元,看到您来,就跑了,钱都没找我,这里十几个香包,我要拿走抵债。"说完,小贩装好包,就走了,就走了…

小学时考不好总被爸爸打

小学的时候,每次考不好总被爸爸打。一天成绩单拿回家,爸爸无奈的说:“我实在是不想打你了,今天想跟你讲讲道理……”。正当我暗自庆幸的时候,同村一个同学鼻青脸肿的来约我上学,老爸惊问:“你也沒考好?”同学难过的说:“数学只考了99分,感觉对不起在外打工的爸爸,自己揍了自己一顿。”老爸沉默了一会,默默的抄起了最大的棍子……

同意的就举个手吧

总有些女的喜欢拿上床当筹码,动不动要挟对方:我最重要的东西都给你了,你不给我买LV包你对得起我吗?你手机密码不告诉我你对得起我吗?你这个月工资不交给我你对得起我吗?恕我直言,潜意识里,这些姑娘把自己活成了性工作者!姑娘,那是你男人,不是嫖客。
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