给老公包了他爱吃的饺子

楼主给老公包了他爱吃的饺子,但老公下班直接去打麻将了。。。楼主就把剩下的饺子煮好给婆婆送去。。。婆婆知道我郁闷的原因后,边吃边说:饺子很好吃。一会儿,你给大飞(老公名字)拿回去1个。他到家后肯定饿了,你就给他这1个饺子尝尝。。。他想再吃,没有了。。饿死他,馋死他!!!

爷爷当时差不多脸都绿了

那时候有个女的,他爸妈在城里上班,爷爷奶奶是村里的,
他爸妈经常回来看他,给她带好吃的,可多我们都没有见过
,我们都和他换,有一次她带了一袋东西,我们以为是好吃的,就和他去换,
吃完了感觉不好吃,等到有一天我朋友和他爷爷去看羊,他看见羊屎,就要捡着吃,
他爷爷不让,他说那个是好吃的,他吃过,他爷爷当时差不多脸都绿了。
回来告诉我们,
我们恶心了好长时间。呜呜,谁有我们丢脸

微型家长座谈会

“老爸,周五下午你有时间吗?”
“什么事啊?”
“学校要开微型家长座谈会。”
“什么叫微型家长座谈会?”
“就是只有班主任,你和我参加!”

老板脸都青了。。

大学时,同寝兄弟出去吃饭。
饭后老大和老板说:结账要,多少钱?
老板说:426。
老大就说:给400吧。
老板说:不行。
在他们讨价还价时,老四来了句:老板,我们经常光顾你这,打个九折呗。
老板立马来了句:行!
最后结账383.4,老大贼贱,还来了句,这是385不用找了!
老板脸都青了。。

最后他老婆和别人好上

小伙子还在加班吗?  是啊!刚来业务不熟加班多多熟悉业务。 嗯,不错啊,挺积极啊,有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班,最后!  最后怎么啦?加薪了?升职了? 嗯,不是,最后他老婆和别人好上 ,哈哈

我特么彻底无言以对

一同事对我说:“我好想做唐僧哪有的美男子,hold的住白富美女儿国国王,交得了痴情闺蜜蝎子精,还有纯情小妹投怀送抱,不仅省去了发型和服装搭配的烦恼,而且妈妈再也不用担心我找不到对象了!”
当我觉得无言以对的时候他接着说:“最重要的是我不爱洗澡,你看西游记隔一两集就有妖怪说‘来呀,小的们,把唐僧拉下去洗一洗!要是遇到口味清淡的还能给我洗洗上屉汗蒸呢!’我再也不用自己洗澡了!”
我特么彻底无言以对了……

我是校长的女儿

刚上高一时,高二一妹纸看上我了,直接告诉我,我是校长的女儿,和我好什么都有,拒绝我你就别想毕业了,楼主一胆小就答应了。谈了没多久就真的喜欢上她了,然后这货告诉我,她根本就不认识校长……卧槽,原来小学弟是用来这样玩的。

俺在学校出名了!

儿子:爸爸,今儿俺在学校出名了。
爸爸:你干啥了?学雷锋、拾金不昧、考第一……
儿子:都不是!俺亲了同桌佳佳一口。
爸爸:啊?你这熊孩子小小年纪咋就学会耍流氓了?
儿子:俺不是流氓,俺就是没零花了。
爸爸:你没零花钱干吗要亲人家小女生?
儿子:你不是老跟俺麻麻说‘咱儿子这么帅,将来一定好多女生倒贴钱追他’?俺都愿意亲她,她为啥不但不给俺钱还告老师了?
爸爸:……

不要看到这么丑的人

昨天下班到家。看到楼下的芝姨带着3岁的外孙女玩。
外孙女骑着个小电动车,我过去想逗逗孩子。
谁知道孩子看到我后,一只手捂住脸,一只手扶着车把。大声喊:姥姥,姥姥,我不要看到这么丑的人!

有钱人家的傻女儿!

小时候看电视,有人掉河里了。看着那人在水里拼命扑腾,我给急的眼泪在眼眶打转,突然灵光一闪,想到司马光砸缸的故事,如果我把电视砸了那个人是不是就可以顺着电视出来了呢?想到这儿我慌忙跑出去捡了块砖头………然后我家就成了村里第一个换上彩色电视机的大户,同时也一直流传着某某家有个傻女儿的故事………

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