偷情中滴女人胆识,秒杀爱因斯坦

夜深了,少妇睡情夫,老公电话打到卧室座机,情夫接了,一声喂意识到露馅慌忙挂机,两小时后老公开车到家,看到灯火通明,一桌人麻将正嗨。少妇说,你电话来我正上厕所,朋友接滴,没听到声音就挂了,老公心里一块石头落地。哪里知道,人都是少妇临时搬来救场子滴,偷情中滴女人胆识,秒杀爱因斯坦。

都说夫妻床头吵架,床尾和

夫妻俩躺在床上,吵了起来。老婆:你,给我滚……老公不敢吱声,很自觉的拿起枕头,睡到了床尾……过了一会,老婆也睡到了床尾,老公:老婆?都说夫妻床头吵架,床尾和,你是过来和好的啊。老婆啪就是一下:和你妈头……老公捂着脸:不和好,那你睡过来干嘛?老婆,尼玛,你想用臭脚熏死老娘?

工地上的糗事

工地糗事,别人在工地踩钉子不是踩左脚就是踩右脚。LZ倒好,屁股踩上了。本来一直走路就很小心,也看见那个木板上朝天冒尖的大钉子了,一大步都跨过去了,特么谁知道前面竟然是滩稀泥……吧叽……一屁股坐上面[大哭][大哭]

你们俩谁先追的谁呀?

朋友小李结婚,司仪问小李跟新娘:你们俩谁先追的谁呀? 新娘一看就是个随性的人,大大咧咧地说道:不瞒大家,是我先追的我老公。 小李也马上接过话说:这个真不是吹牛,想当年她拿把菜刀追我满街跑,非逼我做她男朋友,这不最后还是落她手里了!

有那心思没那胆

有漂亮小姨子固然是好事,但是千万不要得罪她哦!分分钟要你小命,而且还随时。我有次不知道怎么得罪她了!不本来她们姐妹就不和,那年中秋节在岳母家,带着二岁的儿子,一大家子在聊天,她小姨抱着他,不止怎么回事,臭小子把手放她小姨胸上,他小姨说:臭小子,长大了有出息!老婆:你咋知道?小姨:有其父必有其子呀!哇靠,你不用这样害我吧?

说完就把桌子掀了。

说有姜,黄,秦,孙。四姓朋友一起饭店吃饭,酒菜上桌。一人提议说我们以自己的姓说个歇后语对应什么菜,那个菜就归谁。姜姓说
姜太公钓鱼愿者上钩,说完就把鱼端到自己面前。黄姓说,黄鼠狼给鸡拜年没安好心,就把鸡端走了。秦姓朋友一看急了,忙说,秦始皇灭六国一统天下,就把桌上剩下的都划拉自己跟前。孙姓一看说到,孙悟空大闹天宫稀里哗啦,说完就把桌子掀了。

我是你们亲生的吗?

昨天全家看电视。看到有位妈妈正在给孩子喂奶。于是我妈开始讲:你小时候特怪。不吃我左边只吃右边。害得我右边痛的嘞。一换左边就嚎啕大哭。然后我爸坐在一边说:最后我想了一个方法。就是把你在空中悠几个来回。把你搞晕。趁机赶紧塞到左边喝。你根本啥都不知道了只知道喝。我……

逃离组织的好方法

公司组织了一个五天四夜的封闭式培训,不能带手机,电脑类。除了上厕所,连睡觉都有监控!楼主不习惯,每天晚上睡不着,睡不着的时候我就喜欢盯着那个摄像头自言自语……昨天第三天,公司让我提前回来了,说我的梦游症太严重……

限号多没劲,有本事限性别

限号多没劲,有本事限性别,一三五男的出门,二四六女的上街,周日不限,每天13亿人出来6亿,窝着6亿,车也不堵了,天也蓝了,老婆出门老公放心了,老公出门老婆放心了,政府也松心,就连流氓都没目标了!也不用下岗了,厕所也不用中间垒墙了。。。

从来都没见过妈妈还会承认错误的

同事一大姐,把自家上一年级的小萝莉带到公司,大姐工作出了错,主管就批评她,大姐不断点头承认错误,小萝莉就一脸惊讶的看着主管“哇塞!叔叔,你真厉害,在我家一直是我妈妈说的算的,没人敢说,从来都没见过妈妈还会承认错误的!!!”。。。

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