男朋友连我手儿都没碰过

那一年,我和男友约会几次了,他连我手儿都没碰过。 一次,我们在公园约会。不远处有对小情侣,女孩倚在男孩身旁,男孩一口一口的喂着女孩吃雪糕,时不时轻轻亲吻女孩脸庞...我看着好生羡慕,便指着这对小情侣叫男友看,暗示他有所行动。 二货若有所悟,蹭的站起来 : “你想吃雪糕?我去买!!”

就剩18块钱去剪刘海

上午就剩18块钱去剪刘海了,我想着因该够,我那片还木有银行也就取不了前,结果剪完告诉我二十,当时我突然脸红了,说我上去再给你拿两块,到我屋子里丫的咋找没找到,我就很无奈的把存钱罐摔了拿出四个五毛的还给人家,糗死了[泪]

眼光提高了呀

本人考驾照,一连考了三次都没通过;

第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;

第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;

第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。 

教练看我十分愧疚,安慰我说:

“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,

一次比一次撞的东西值钱!”

我们会不会太残忍了。。

我把大闸蟹扔进开水里,螃蟹在锅里手舞足蹈,
老婆心地善良,不忍心,便躲我后面捂住眼睛。。
我:老婆,我们会不会太残忍了。。
老婆:是。。。。放 盐了么?

吃猪肉送的

刚才坐公交,一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边,

胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句,你的双眼皮哪割的,瘦妹纸说天生的!

接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!

胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱……

我只听妈妈的话

上课时,老师在讲课看见一学生在睡觉,提醒再三还是再睡就生气的说:“某同学不要睡觉了!你要是想睡就回家睡,这里条件这么艰苦那有家里的好。”
那学生看看老师理直气壮的说:“我妈说要在艰苦的条件下(生活),才能成才。”

经理你这样对员工好么?

今天上班的时候一个平时经常请假的同事突然晕倒了,我们都吓到了,连忙叫经理来,然后我们看见经理踱着步慢慢的走来,盯了一眼那就朝那人脸上就吐了一口浓痰,我们都惊呆了。那同事一点反应的没有,这是经理才大喊:“快叫救护车,不是装的!”只留下我们在风中凌乱~

七夕活动—世界怎么了

今天机场等人,见一帅哥拿着一束花也在等人,

片刻后人来了,是一美女,女的从扶梯上下来一见帅哥就高兴的跑着扑了上去,

俩人激动一通亲啊,我心说俊男美女倒是天生一对,

但是尼玛最后俩人牵手路过我身边时听到男的问了女的一句话:

这回你能告诉我你真名叫什么了吧?……

我擦!!!!千里送啊!!世界怎么了,哥的小清新呢……

我想去领点!

早上在医院看病排队,突然一个老太太问我说:年轻人,前列县在什么地方,我现在去中午能回来吗?我说不知道!接着她又问我后面的人,我后面那个人就说:你问这个干嘛!老太太就说:刚刚我听到大夫和那个女人说前列县发盐(前列腺发炎),我想去领点!

在大号KTV蹭吃蹭喝半年

地点特大号KTV包间,能装一百人那种。场面有点乱,有kiss的,有喝酒的,有互摸的,有摇色子的,有说笑的,有唱歌的,有玩手机的,就是没有我认识的,本来就不认识。本人KTV服务员一枚,穿上便衣出入无数包间,蹭吃蹭喝6个多月,和无数陌生客人喝过情宜酒,认了兄弟20几个。从未被拆穿,一直很潇洒。

熊孩子,你对自己怎么这么狠

在逗女儿玩:“你喜欢爸爸还是妈妈?”

女儿:“说妈妈。”我捏了下她脸蛋说:“快说是爸爸。”

女儿哭着跑去告状:“妈妈,有人欺负你最心疼的女儿。”

妈妈笑着说:“那你也欺负他最心疼的人。”

说完蹲了下来伸出脸。女儿想了想,转头对我说:“这是你逼我的!”

说完狠狠的捏了下自己。

顽皮的医生

一年冬天,有个妹子发烧了,脸红扑扑,她去诊所看,医生一进来用手摸她额头,摸了30秒换另外一只手,然后这破医生说:真暖和

节操碎一地

办公室妹子们讨论假如有来世做什么?

一个说:“我要做鲜花,这样人人都可以闻我。”

另一个说:“我要做冰棍,人人都可以舔我。”节操碎一地啊!

我叫你一声“SB”你敢回头吗

lz大学生,平时和舍友都是一sb相称,

就刚刚放学,一舍友哥们在前面走人多不好撵,

当时也没想太多就想叫他,就大喊了一声sb,

卧槽,回头的真多,当时我就懵了。老z到底叫的是谁啊!

妈,当时您充了多少话费啊?

我才20,爸妈就开始着急了,爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”

妈妈一句话噎过去:“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗?”

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