大叔真会玩,真的像穿了丝袜一样

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跟我老婆结婚那会儿

跟我老婆结婚那会儿,我岳母盛了几个,没煮熟的水饺,给我老婆吃,她刚咬了一口,我岳母就问她:“生不生?”我老婆点点头,正要说话,我小姨子突然冒出一句:“生生生,,。”我岳母一脸嫌弃的跟我小姨子说,有本事,你也去找个瞎眼的,把自己嫁了,想咋生咋生!!

钱给你跟我走吧!

某男路经一十元店,听老板吆喝:店内所有东西一律十元哦!走过路过不要错过!
他进去,爽快都掏出十块钱递给老板:钱给你,跟我走吧!
老板一愣问大哥您啥意思?
“你不是说店内所有东西一律十元?我别的不买就买你啦!”
美女老板傻眼……

不要洗衣服需要境界

男:事干得则么样了?
女:臣妾认为在日光雨露天地精华的灌溉下,它早已成为不朽,纯真女人香融入其中,为天地之极品,无需做什么。
男:说人话。
女:我不要洗衣服啦~

炮火纷飞的年代

春节相亲了一女的,斗胆问她是否处女,她竟好坦然地说:‘’在这炮火纷飞的年代,为你生下的是第一胎就不错了‘’。我顿时语塞。

那他妈哪里是短裤

我读书早,14岁就毕业了,记得初中毕业考的时候,考体育~老师说明天考体育,尽量穿得轻便点,第二天我就超短的短裤,早晨起来的时候有点冷,又穿了一条长裤,好像同学都这样,重点来了,到考题体育的时候我把长裤一脱,所有的老师都对我行注目礼,当时不知道怎么回事,出来工作了才知道,那他妈哪里是短裤,那是平角内裤啊!当时我就是穿着两条内裤考完了体育

心想货比三家来着

今儿工程维修,由于房间里地漏堵了,我从小区里抄了几个通下水的号码,心想货比三家来着,打个一个说明情况问一下价格后,我又打了另一家问了一下价格,然后就打第三家,结果对方对我说了一句话,小伙子你别打了,这都是我的号!

但求问心无愧。

看到很多人发丈母娘对自己多好多好,很多人就觉得楼主无能,吃软饭。其实现在年轻人压力的确挺大,光靠工资哪能买得起房车。但是人穷志不能穷,更不能因为这个而对亲人区别对待,即使什么都不给,我们也应该去好好爱对方。自己也要去努力赚钱,我也刚领结婚证,房子父母买的,深感自责,打算积累些经验,自己去创业。楼主针灸推拿专业,有医师资格证,以后自己干,总比上班强得多。做一个好医生,好丈夫,好儿子。不求大富大贵,但求问心无愧。

吹牛逼的结果

我们公司门前有颗桑枣树,有空我就摘几个吃!昨天有同事笑话我,说我馋!于是午休吃饭时我就说,(纯属吹牛逼的)桑枣又名桑葚,有助于男人性生活的时间延长,和女性的高潮几率!昨天我休息,今天早上来一看,我操尼玛!树杈子都特么不见了!咋的了?昨天刮台风啦?

我才买的白袜子

上大学时一次聚会喝高了。回宿舍后想解手,找了一下卫生纸没了,就问舍友有纸没?答曰:在包里自己拿,于是乎飞奔取纸如厕,解完用纸,我擦,质量过硬,居然扯不断,尼玛这纸一定很贵。第二天一早舍友挨住问:我才买的白袜子谁穿了...
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