买高级内衣的理由

跟媳妇逛街,走着走着人家进了一间内衣店,非得买几百一套的衣服。
我当时小抱怨了一下 ,你说谁都看不见,你买这么贵的图什么啊~~
媳妇不乐意,回道 你不也两千多买块表么,跟你一样,装b
说完之后我们俩和旁边的店员都一愣,若有所思……

妹子开车的姿势也是醉了!

前几个月事,女同事路考没过。我问她咋回事?她托着香腮悠悠道“考前刚下过雨,路面断断续续的积水,然后,过水坑时,我一紧张就拧着方向盘把双脚抬起老高。然后,考官就让我靠边停车了,说‘我的车破,别把你鞋湿喽!”

姐,长得黑不是我的错

记得那还是寒假第一天,正好家里停电,我拿了一杯饮料到沙发上,刚坐下来就看见一抹雪白时隐时现,难道是妖怪?还好我机智,即使把饮料泼了出去,及时杀伤了妖怪。
伴随着熟悉的惨叫声,我想起来今天好像是寒假,好像我弟弟……

为了防止您出门撞衫尴尬

收到货后发现卖家给我发的衣服不对,于是质问他:“老板,我不是买了一件白色的短袖吗?你怎么给我发了一件黑色的?”卖家:“是这样的,我发现您那地区买白色的偏多,为了防止您出门撞衫尴尬,特意给您发了一件黑色的。”我!!!!

在后背纹了女友的头像

我一逗比朋友,去年和女友分手了,痴情啊!在后背纹了女友的头像,说要纪念一辈子,无奈纹身师技术不咋地,纹的不像,也就那样了,说以后有机会再改,就昨天,我俩去澡堂子洗澡,他刚一脱衣服,就听后边一声惊呼,然后听到有人窃窃私语:哟,你看,还有这么重口味的,在后背纹了个金星,,,朋友也听到了,好家伙,拉架都拉不开

我怀疑你有个假爸妈

小时候我每次犯错,父亲都会狠狠打我一顿,而我妈都在旁边一边替我求情,一边流着眼泪心疼我...记得有一次,我被狠狠的“修理”一顿后,半夜起来上厕所,路过爸妈门口,听到我妈跟我爸说“怎么样,打的手疼不疼?要么下次买个棍子打吧!?”那一刻,心都碎了。

悟空,速来解救为师啊!

小时候,爱看《西游记》。有一次,作业没写完,老妈关掉电视,严令不完成作业不准开电视。我百般不愿意,写作业的时候,一只苍蝇在我眼前飞来飞去,我小声地问:“悟空,是你吗?快快救救为师啊!”

人家说的是耳鼻喉科!

我是新到医院的小护士一枚,有天聚餐遇到一帅气中年医生,我问道:请问您是?对方用外地口音笑道:我是二逼猴哥。看来他挺幽默的。从此以后我就喊他猴哥。有天护士长说我:你怎么对其它科的领导不尊重?我笑道:他自己说是二逼猴哥啊。护士长一脸黑线:人家说的是耳鼻喉科!

不愉快的洗澡经历

去澡堂洗澡,搓澡师傅问我哪里人,我回答道:“外地的呀!”那师傅盯着看我好一会说:“外地的能来这洗澡?你肯定是不好意思再家附近洗吧,要知道你这活可是件大活啊!”不就脏点嘛,何必啊?

西游小幽默之唐僧的待遇问题

观音:三藏,你对你的待遇可还满意?
唐僧:嗯,俺想想哦,宝马有了保镖有了仆人有了……对了还缺个秘书。
观音:八戒不就是你的秘书?
唐僧:啊?俺还以为它是给俺解闷的宠物还想跟您说给换个荷兰猪呢……

闺女不能这样坑爹

吃过晚饭陪闺女玩西游记,我被闺女的(孙悟空)打的无处可逃,不小心绊倒,LZ躺地上夸张的喊疼… 闺女气哼哼的:“粑粑 你骗人,我还没玩够呢,你就喊疼。上次你帮隔壁王姨背那么沉的一袋米,摔了一跤腿破了也没说疼…” 我突然感受到背后老婆的层层杀气....

不要洗衣服需要境界

男:事干得则么样了?
女:臣妾认为在日光雨露天地精华的灌溉下,它早已成为不朽,纯真女人香融入其中,为天地之极品,无需做什么。
男:说人话。
女:我不要洗衣服啦~
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