孩子的世界真单纯

我家在六楼,我正骑在窗框上擦玻璃,小侄子看到了,急的快哭了:姑姑,你快下来,别擦了,太危险啦。。。楼主刚要下来哄哄他,就见侄子拿着昨天新买的十多个氢气球说:姑姑,你把这些气球绑在身上,再擦吧!这样,你就是掉下去,也摔不死啦。。。

不肯借钱才是好朋友

“听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还,不过这好像在我朋友身上没什么用。”
“难不成你的朋友是土豪?!”
“是不是土豪我不知道,我跟他借了三次,一毛钱都不肯借!
看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊!”

村里的鸡看到他就逃到起飞

我哥大我六七岁,所以小时候他并不爱带我玩,可是大人忙他又不得不带我。为了培养我自己的兴趣爱好不用烦他,他和他的伙伴围追堵截了几只大公鸡,每只拔几根鸡尾巴毛给我做了个漂亮的鸡毛毽子。结果村里鸡多,大人没发现,他也没挨揍。但是自此以后,村里的公鸡母鸡看到他俩就逃到起飞!

众人跪拜的神树,就是这样来的

邻居大妈说的,她当年高考的时候在村口捡到一红领巾,顺手就给拴旁边歪石榴树枝上了,然后看见鞋带开了,就蹲下来系了系鞋带。后来大学毕业了,分配进了银行,又在城里找了婆家……后来有人说看见她跪拜了那树,才考上大学的,于是很多人都去在树上挂红布条……现在变成神树了!

就是打死我也是我管

一同事结婚,我们闹房。有个节目是做牛做马,新郎爬新娘坐在新郎身上拿个皮带打,边打边问碗谁洗,饭谁做之类的话。
新郎的都回答我。新娘问到钱谁管,新郎回答我,新娘不乐意了,
打了四五下,问了三四次,谁管。。。
新郎怒了,大声说,就是打死我也是我管。。。。

你感觉俺割的双眼皮咋样

老婆:老公,你感觉俺割滴双眼皮咋样?老公:呃,等会儿啊!俺先拿放大镜去。老婆:老公,你感觉俺隆滴胸咋样?老公:呃,等会儿啊!俺先戴防毒口罩去。听说硅胶有毒呢……

你躲在被窝打飞机么,伤身体啊

跟老板一起出差,非要省钱住一个标间,我知道自己有磨牙的毛病,偶尔会打呼噜,跟我同床共枕过的堂哥表弟都被我吵得没睡好过,所以一直没敢睡,怕吵到老板。就默默躲被窝看笑话控,有时候看到搞笑的就动的比较厉害,到了11点多老板忍无可忍说了句,xx,你是躲在被窝打飞机么,伤身体啊。。。

神父好牛啊!!

一天,洪水淹了小镇。教堂里:
救生员划着小船:神父,快上来,我们带你出去。
神父:不,我相信上帝一定会来就我的。
又来一个开橡皮艇的救生员。
救生员:神父,再不上来你会淹死的。
神父:不,我相信上帝一定会来就我的。
水淹到了神父的脖子。
救生员开着直升机:神父,你会淹死的。
神父:不,我相信上帝一定会来就我的。
过了一会儿,神父淹死了,他来到天堂。
神父:上帝,你为什么不救你忠实的信徒。
上帝:我都派直升机去救你了,你还不上,难道要我派航母你才坐。

狗屁失恋啊,根本不算事儿

我想起我第一次失恋的时候去蹦极,本来有视死如归的感觉,结果一上去就怂了。。工作人员说,你别一直把着栏杆,你松开适应下,结过我手刚一松他就给我推下去了,来回晃悠的过程中我一直在骂他。。。那个时候突然感觉狗屁失恋啊,根本不算事儿。。。

这才是妻管严啊!

2货:嗨,你猜我领到工资后会怎么办?
同事:交给老婆!
2货:不对,我是存到银行里,是不是很男子汉啊
同事:对,很MAN
2货:-------然后我都是吧存折交给老婆

你胡子该刮了。

前几天,我买了个zippo打火机,用了几天感觉不对劲儿就去找老板。“老板,你这个打火机不是正品吧?每次点烟我都能闻到一股糊味。” 老板看了看我,说:“你胡子该刮了。”

这可难为你老爸了

刚刚女儿和她的小伙伴在一起玩,玩着玩着说到以后想当什么,
有的说想当老师,有的想到舞蹈员....
到我女儿了,女儿竟然说想当富二代,卧槽!这可难为你老爸了。
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