有个吃货小侄女啥感觉

有个吃货小侄女啥感觉?就是我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?我逗她:好东西!凭她咋问我都不告诉她我吃了什么……吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:我看看你到底吃了啥?

老婆会心的笑了

结婚多年了,老婆一直怕自己衰老,怕我不要她了。一天老婆在照镜子,大惊失色的喊道:“哎呀,怎么又胖了许多,而且脸上也起皱纹了。”于是担心的要命。生怕我嫌弃她。于是就试探的问我:“老公你夸夸我吧,让我找找自信!”我明白了其中的内涵,于是就认真的想了想。然后慢条斯理的说道:“老婆你是很有眼光的,你忘了你找的是一个近视眼的老公!” 老婆满足而又会心的笑了。。。。

单身狗的世界你不懂

前几天,我居然在药店看到闺蜜在买避孕药,我准备好好调侃一下她。这几天,我在电视上看到一个避孕药的广告,准备用上面的广告词嘲笑一下她。于是我拿起电话,语重心长的对她说:“哎,小婷,你要学会保护自己啊。”没想到这个二货知道这个广告,死傲娇地回了我一句:“对了,我要结婚了,这种东西我早就不用了,你还不知道吗?哼,单身狗居然还想跟我斗,我看你一辈子也用不上这个东西吧。”我只得泪奔,呜呜,单身狗的世界谁能懂?

不知谁会这么倒霉

有个女神每天都会有人给她发短信,寄情书,加好友,还会有人登门向她求爱!她都很委婉的拒绝。一天晚上女神独自一人坐在沙发上,摸着自己的肚子说:“孩子,你想要姓啥,想有个啥样的爹,妈全都听你的!”

这真是够含蓄低调

有一美女找一对象姓王,前提交代完毕
女的怕他爸妈看不上,就告诉他到她家的时候低调含蓄点儿
一进门,丈母娘就说了一句,你是小王吧
这哥们思虑了下说:伯母我是小土鳖

既然你都知道了

哪个傻 逼說的和亲人对视三分钟,昨天和媳妇对视三分钟,收获真不小。开始一分钟,她抬头看看我问:有啥事?我没说话继续盯着她。又过了一分钟她抬头看我说:你是不是有毛病?我还没说话。再过了一分钟她脸阴沉下来了,似乎下了很大的决心说:既然你都知道了,那就分手吧,,,,,然后到现在还没回来

士可杀,不可忍

一情侣打电话。
男:媳妇。我生病了。
女:咋的啦怎么回事儿呢?
男:我下面肿了。老大老大的啊。还胀
女:够了。滚出去

站在了最后一排做典型

记得在初中一年级,当时老师在黑板上留下了几道作业题,让我们自己做。
那时候我坐在第三排,眼睛近视200多度,又没有配眼镜,看不清啊!
所以,我就拿着同桌的小镜子反射看。结果就是 除了还是没看清以外,
又站在了最后一排做典型。

你别打我右脸啊

我:“青春终将会逝去,何不趁着还年轻把想做的事情做了....
等到老了才不会懊悔莫及”。 警察:“这就是你当街摸陌生女孩胸部的理由?”
哎哎哎...警察大哥你别打我右脸啊,右脸刚那女孩打太狠了还疼着呢。。。。你打左脸....

初恋不知不觉就来到,最美好

中学时食堂竟然不排队打饭,对我这样文文弱弱,瘦瘦小小,视吃如命,到点饿的女生来说就是人生挑战,直到有次一个满头大汗的男生高举着打好的饭盒从拥挤的人群中冲出来大声对我吼着说:“给你打了三个馒头,够了吧?!!!”擦!不食人间烟火的我竟然恋爱了……

反正我笑趴下了

本人厨师,今天店里一个服务生和一个阿姨吵架,阿姨比服务生大二十多岁、
阿姨说,你个小屁孩子没大没小,我经历的啥事不比你多啊?
服务生,你啥也比我经历的多?你站着尿尿没我多。。。都乐了,关键这不是高潮,旁边的有人来句,未必吧,阿姨一天洗两次澡的。。。。秒懂啊有木有???反正我笑趴下了
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