大海,你欠老子一条裤衩

那时lz12岁,那时好穷,穷到第一次到北戴河看到大海,连条泳裤都舍不得买,挡不住海的诱惑,就穿了条妈用花布做的裤衩,一头扑向了大海,结果裤衩瞬间被大海没收,于是大哭。姐姐让我等,她到附近的小店去买,她离开我怕,可没裤衩我羞的不敢上岸,弄得姐姐左右不是,于是陪我一块哭。弄得岸边的人都知道了,笑成一片,多位好汉潜水去找,终不见影。亏一位阿姨关键时刻出手,帮我买了条泳裤,且说啥也没要求钱,这是我人生第一条泳裤,至今留着。后来又到北戴河,我都会冲着大海喊,你欠老子一条裤衩!!!

住地下室隔音不好

北漂打工,住地下室,不隔音,你懂得,隔壁内女的每天晚上叫的真渗人,有天老公喝多,敲门小点声行不,继续叫,老公那二货就踢人家门,关键是人家还在叫,只听见我那二货老公说,哥们下来我玩会呗,那边直接没动静了,好多人都笑了。

吃货被赤裸裸的鄙视了

晚上给老姐打电话,她儿子也在旁边。三岁多。就听见他说:小姨,你怎么不来我家玩呀,我快放假了,你过来陪我玩好不好呀?我还没来得及开口。就听见我姐乐了:你让她来干嘛呀,她过来又不给你买礼物,还会跟你抢冰淇淋吃。然后就听我小侄子说:那小姨你还是别来了,我上学挺忙的,没空陪你玩。我去,赤果果的鄙视我呀这是。

王叔叔出个谜语给我猜

幼儿园的儿子刚到家,就嚷着:“妈妈,今天王叔叔出个谜语给我猜,现在我来给你猜,看你猜不猜得到!” 妈妈笑着道:“好啊,宝贝,你说说。” 儿子:“一个软绵绵,一个硬梆梆,一插进去就冒白浆。” 妈妈脸色乌青,给了儿子一个响栗子。 儿子边擦眼睛边说:“坏妈妈,猜不到就打人,答案就是用牙刷洗口。呜呜呜”

小偷帮我山寨苹果机变成真的

一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机,有一天,小偷摸走他的手机,恰好给他发现,小偷惊慌,连忙把手机扔得远远的,然后朝着反方向跑,出乎小偷意料的是,朋友没有去捡手机,而是追他。事后,朋友告诉我:警察让小偷赔他一部正牌苹果手机。

这么好的老婆上哪儿找啊?

和老婆吵架,她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来,把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上,板着脸进了房间。我的心一下子软了,还有点疼,这么好的老婆上哪儿找啊?居然骂她!无比愧疚的伸手进袋子里,然后抓到一个仙人球。

我妈直接把户口本塞我包里

妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的,我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家后悔了。

戴绿帽子的傻老公

单位女同事跟经理关系搞得火热,整天暧昧不明,她老公却一直蒙在鼓里,每天接她上下班,各种好男人形象,作为旁人的我们都看不下去了,昨天我悄悄塞给她老公一个菠萝,想提醒他头顶绿油油。今天女同事来单位跟我炫耀说,她老公昨天给她买的菠萝好好吃……

两位男同志让一下

火车上一对情侣对话,一人说:我爱你,谁也不能阻止我们在一起,你不能生孩子我也爱你!说完两人紧紧拥抱在一起,众人惊呆了,这是真爱啊!这时,售货员过来了:“前面的两位男同志让一下。”

好可爱的一对老夫妻

陪媳妇溜达…前面一大妈电话响了…可能老年人接电话声音都特别大…我们在后面的听的清清楚楚…“喂闺女啊?”…“哦,我在外面溜达遛狗呢”…“啊,就是养了几十年那个”…我疑惑的看着媳妇,狗在哪呢?…旁边大爷愤怒的抢过电话,左右看看,小声说“闺女,是我”……我们都喷了……

初三向暗恋已久的女同学表白

读初三那年快毕业了。对暗恋已久的女同学再不表白以后就没机会了。于是鼓起勇气写了封“情书”。谁知道她把“情书”交给了班主任。班主任当着全班的面念:王小美,你是天上的凤凰,我是地上的色狼。你在天上飞,我在地上追……XXX同学写得情书很流行,但没能打动我们的女同学。还得努力呀……

养了几年的猪一夜爆瘦的感觉

记得我当初减肥成功瘦了20斤,然后国庆回家我妈第一次见我那么瘦,她那个内心崩溃呀,就好像自己辛辛苦苦养了几年的猪一夜爆瘦的感觉。所以每次吃饭她都用哀怨的眼神盯着我,终于有天她忍不住了:小英,你是不是有病啊?有病的话你要去看啊!

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