相亲的姑娘是个老司机

今天老弟去相亲,我带着口罩全程跟踪,放心不下呀主要是。到那之后俩人相谈甚欢,我也觉得女孩看起来不错,这时候俩人去了公园漫步,突然姑娘崴了脚,老弟顺手兜里掏出来一瓶云南白药,女孩一愣:这是啥?老弟也一愣:白药啊!女孩气愤的站起来走了:没想到你是这样的人!我赶紧跑过去拉着老弟就走:别想了,这种姑娘老司机,你拿不住的!

小时候折纸办丧事

小时候农村的事,徐州这边乡下的应该都知道,家里死人了都会扎好多纸摇钱树,纸人,纸马,纸房子什么的,烧了给阴间的人用。小时候有人家办丧事,请专业的人来扎了好多这东西,村里有个心灵手巧的小孩看了一下午学会了,竟然学会了!!回到家也扎了好多放大门口……等爹妈下地干活回来,我只记得那天他的哭声压过了哭丧人的声音!!

让我媳妇给你刷碗吧!

有次和老公一起去吃饭,他提前把帐结了我不知道。

吃完了他对老板说:“忘带钱了,让我媳妇给你刷碗吧!”

说完转身就走,留下我惊恐的望着他背影。

末日之后

过了这三天,

我就能向201212年后出生的孩子说:2012那场浩劫中,我活了下来,

但是我的数亿资产,从“黄牛党”手里买了诺亚方舟头等舱的VIP卧铺,

现在过的比我好的是买的硬卧,比我牛的多的是买的硬座,现在是富翁的,

全是当初逃票的!

妹子你又调皮了

一天,小美和她男友开车出去兜风,车快没油了,

刚好旁边有个加油站,开过去的时候,

突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说:“我去捡帽子,你帮我加油。”

男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:“加油!加油!”

我叫雷锋,别谢我

坐大巴车回家,旁边的少妇身材那个火啊

带个3岁左右的娃娃,麻痹哭了一百多公里了还在哭!

我说:姐,你喂点奶吧,都哭成这样了!

看着周围的哥们投来讚许的目光,觉得自己做对了!

谁来给我破个处???

小时候最羡慕那些能劈叉的人,随便一抬腿腿就到头上去了,我也想那样,都三十了还是没实现愿望,后来看了本书知道想要成功就要行动,就要靠别人帮忙,于是在公司上班休息的时候,我摆好架势,两腿张开,大喊了一声:谁来给我破个处?两个同事看我这样走过来,123...同事踩住了我一条腿!
好吧,不说了,现在还在医院劈叉着呢...

专黑中国好声音

1、孟非:恭喜某某导师与某某学员牵手成功!

获得有某某导师赞助的有他举办的演唱会机会一次

2、我们一起来看《中国好凉茶》或《中国好呻吟》吧。

3、喝加多宝不上火,看加多宝广告上火!

4、中国好声音,神一样的开头,神经病一样的结尾。

5、我心目中的中国好声音:下课铃音,苍老师的声音。

6、中国好声音主持人华少如果去主持新闻联播

我们七点十分就可以看到天气预报了

7、我放了个屁,于是四位导师都为我转了身!

那英:你的屁很好听!是我想要的,可是,在第一个转音的时候气息稍显不足!

来我的队里,我教你怎么放屁!阿妹:我就是需要你这样的屁

欢迎加入阿妹饭么哩!什么都不用管,你还是可以这样放屁!

哈林:哇!不管他选不选我,我只想转过来看看他这个人,他的屁太恐怖了!

汪峰:你的屁里面, 好像有什么故事, 来说说, 你中午到底吃了什么?

8、汪峰:“你来这个舞台,选这首歌,可以跟我讲讲你的初衷吗?”

辣妈:“我那时侯上的初中是铁岭一中。”

9、甲:哭丧费收这么贵,待会你得给我哭得真实一点,不要糊弄我

乙:放心吧,我参加过几期《好声音》。

10、包大人哼了一声:“张龙赵虎,王朝马汉。”“在!”

包大人得意地对公孙策道:“怎么样,老夫才唱了一句,四位导师都转过身了。”

11、汪峰:“告诉我们你是怎么来到这个舞台的?”

选手:“我先从网上订票,然后从老家坐动车到杭州,最后打车到浙江电视台......”

12、好声音现场,导师:“你会唱那英的歌吗?”

学员:“会,从小听她的歌长大的。”导师:“最喜欢她哪首歌?”

学员:“最喜欢她的《出卖》。”导师:“能给我们唱几句吗?”

学员:“出卖我的爱你逼着我离开最后知道真相的我眼泪掉下来。”

13、在家看中国好声音,我面部狰狞,气沉丹田,在镜头终于转至那英的刹那

我华丽丽的放啦个响屁,当我羞涩的看着那英时,她真诚的说“这声音太好听了

这就是我想要的!”我想真诚的对那英说“慧眼识英雄哇!

原来世界上还有这样地女人

一天LZ乘公交车去领苍井空和五指姑娘回家,

上了车之后就看见一泼妇上来就给了司机一巴掌,

并吼道“你没看见老娘还在下面吗,还不让老娘上车就想开车,嗯?”

LZ当场就被吓傻啦,心想原来世界上还有这样地女人。

顿时觉着我前女友好温柔的噻!

结果那司机当场来啦一句把我吓醒啦:“娘,公开场合给我留一点面子好吗?”

应对老师提问的妙招

数学课上,新来的老师提问问题了。

因为不熟悉,所以就说:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”

只见该同学在我们崇拜的目光中,默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动……

亲妹也是见钱眼开

手机没话费,因为之前不是丢了钱包,,正在补卡,身上没钱,于是找妹妹帮我冲一下,妹妹可怜巴巴的说,哥,你也知道,我是个学生,穷的一塌糊涂~然后我说,充一百,到时给你五百,嘿,妹妹办事效率还可不是盖的,我刚说完。她就立马给我冲了两百……

你特么边说边打干呕是几个意思

暗恋很久的女神今天居然主动来找我,我那叫一个激动啊!

女神问我:“龙哥,有女朋友了吗?”我说:没有啊!

女神:没有的话我做你女朋友吧!听到这话我一点也高兴不起来,

你特么边说边打干呕是几个意思!!!

哥们谈起他离婚的遭遇

哥们谈起他离婚的遭遇。两口子吵的不可开交,他媳妇一着急,大喊:“不能过,就离婚!”,哥们当时也在气头上,毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离,谁怕谁!”。于是,两个人推推搡搡,拉拉扯扯的就到了民政局,速度办完了相关手续,等到最关键的双方签字一环时,他媳妇拿起笔就要动手,哥们吓坏了,呼呼的往外冒冷汗,心说这次玩大了。正准备要屈膝求饶时。突然,他媳妇啪一下就把笔甩到了一边,哇的一声就哭了起来:“哇,,,,你个傻蛋啊,你就不知道哄哄我啊,你不知道女人一生气说的都不是真的啊,哇,,,”哥们擦了擦头上的冷汗,长出了口气。

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