脑子里的水容易撒出来

周末放假,闲得没事给中国农业银行的客服打电话问:“银行卡掉了怎么办?”客服说:“带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”我说:“那我不可以捡起来吗?”时间静止了几秒钟......客服说了句:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易撒出来......

屌丝舍友不服不成啊

昨晚睡前,一人才舍友肚子饿。发现我桌面上有一面包,就拿起来吃。我好心提醒:“貌似那个面包保质期是到今天的。”然后他一看表,妈呀!23:59了,看着表紧啃几口。跳到00:00的时候急忙收住,还不忘来一句:“现在不能吃了,过期了,好险好险!”

专教女子防狼术

堂妹转业回家,在老家县城开了家小健身馆,专教女子防狼术,两年来,生意火爆~~今天二婶来电话:猫娃,有空劝劝你小妹,别教什么防狼术了,让她教教瑜伽跳舞什么的,都二十大几的人了,也没人敢要,小时候她最听你的话,你让她往东,她不敢往西。。其实二婶你不知道,她一回来,都揍了我好几回了。。。

两位母亲的吐槽

一天,一只母鸡和一只奶牛在聊天。母鸡说:“唉!我有那么多的儿子都长大以后都不认我这个妈了,太TM惨了!”奶牛说:“你那算啥你说有多少人喝过我的奶,却没有一个给我喊妈的。我这是比你惨多少倍啊!”

谁的爸爸最厉害呢?

小强:我爸爸敢打老板!
小华:我爸爸敢打警察!
小文:我爸爸敢打城管!
小强小华:你爸厉害哇!
小明不屑:那不算啥,我爸爸敢打我妈!
小强小华小文:还是你爸最厉害!

关心学生的老师

上大学时,大学语文要交一篇5000字的论文,主题是讨论文学的意义。我绞尽脑汁完成了论文,教授对我的论文很是满意。
第二年,我的女朋友也修了这门课,还是那位教授,同样要求学生上交一篇论文作业。女朋友嫌麻烦,直接把我的论文拷过去,换了姓名交差。
论文发回来了,女朋友笑着找我看教授的批阅:代我问候你男朋友。

不仅难闻,而且辣眼!

今天领导请我们一起去吃饭,我们都做好了,点好了菜,大家都有说有笑,突然安静了下来,大家都捂着鼻子,不知道是哪位兄台的,我们老大突然来了一句:“不仅难闻,而且辣眼。。。”这饭吃的。。。

对这看脸的校园彻底绝望了

在校园内,如果你苦于找不到女朋友,请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷,请不要认为女生都是势力的不看好你的出身,更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来,校园不似社会有那么多黑暗,校园内的女生还是单纯的孩子,她们只是单纯的嫌弃你丑。对这看脸的校园彻底绝望了,只能寄希望于走入社会飞黄腾达。。。

聪明的女孩儿

今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。。突然,小女孩对我说“阿姨,你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”。她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了,坐着不舒服。”

媳妇平时严禁我和异性有过多接触

媳妇平时管我挺严,严禁我和异性有过多接触。我稍不留神就打翻了她的醋坛子,时间久了,七岁的女儿对我深表同情。 一天,带着女儿坐公交车,我们的座位旁站着一位时尚美女。司机一个急刹车,美女的包被摔到地上,里面的香水瓶碎了,香味瞬间弥漫。女儿望着美女突然大哭起来,我赶紧哄她:“好闺女,不哭啊!你闻闻我们身上多香!” 听我这么一说,女儿哭得更厉害。她说:“我们带着这一身的香味儿回去,你可咋跟妈妈交代啊?”

以彼之道还施彼身

男子问女友:如果有一天,我不幸意外离世了你怎么办?
女友:找闺蜜去逛街,各种嗨!各种嗨!!
女友反问男子:那要是我不幸离世呢?
男子想了想:找你闺蜜去逛街,然后各种嗨!各种嗨!!
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