我是每天在泥里生活么

今天在家洗澡,妈进来给我搓背,然后搓完就去洗手,嫌弃的说:“你洗完把排水的地方通一下,别堵了。”这不是重点。。重点是,人家洗个澡用水一冲泥就掉了,我特么一边冲还要一边用手把泥撇下来。。我是每天在泥里生活么。

好想打死我室友……

有一次管同学借DVD,老师正好路过,随口问一句‘哎呀什么电影啊’
本来都要从我们身边走过去了,室友在旁边嚷嚷一句‘老师,是黄片!’
你妹啊!我特么借的确实是黄片啊!你嚷嚷个屁啊!
后来我被叫道办公室这通数落……

那一刻我只有震惊与感动

今早在一个小区做巡展,小区住了很多退休职工,其中有个高大爷和高奶奶搬个凳子坐在我对面,高爷爷79岁了,不记事了!一个奶奶逗他,说“高师傅,给你介绍个对象,管不(淮北话,行不行的意思)”,高师傅颤颤的点头,说“管”,“那你有啥条件啊”,高师傅顿了顿,微抬手指向高奶奶,说“这样的就管!”,那一刻我只有震惊与感动!

这十足的坑货啊!

今天楼主在工商局办事,进门时看到一女司机从停车位倒车出来刚好后面停了一辆车,其实车只挡了一点点位置那女的不敢倒出来,这时旁边路过一男的过来就指挥人家倒车,拼命说往后倒、倒、倒、只听见砰的一声把后面那车撞上了,本来想看这货会怎么办,没想到这孙子跑的比兔子还快,这十足的坑货啊!

我没用,我真没用

老婆问我:老公,你用了我的毛巾了吗?
我:没用呀。
老婆:你真没用吗?
我:我真没用。
老婆突然嘿嘿一笑:你终于承认自己没用啦。
我.....

给老公包了他爱吃的饺子

楼主给老公包了他爱吃的饺子,但老公下班直接去打麻将了。。。楼主就把剩下的饺子煮好给婆婆送去。。。婆婆知道我郁闷的原因后,边吃边说:饺子很好吃。一会儿,你给大飞(老公名字)拿回去1个。他到家后肯定饿了,你就给他这1个饺子尝尝。。。他想再吃,没有了。。饿死他,馋死他!!!

你胖了还好意思跟我说?

你为什么搞大我的肚子?!我还是大学生,你毁了我的前程,影响了我的一生!
“你特么一大老爷们天天跪着求我给多点肉你,”你胖了还好意思跟我说?
食堂大妈淡定的说道。

既然你都知道了

哪个傻 逼說的和亲人对视三分钟,昨天和媳妇对视三分钟,收获真不小。开始一分钟,她抬头看看我问:有啥事?我没说话继续盯着她。又过了一分钟她抬头看我说:你是不是有毛病?我还没说话。再过了一分钟她脸阴沉下来了,似乎下了很大的决心说:既然你都知道了,那就分手吧,,,,,然后到现在还没回来

美女就是能叫你直起来的女人

一哥们儿是理发师,一次店里来了一黑丝美女来做头发,这哥们儿习惯性地问了一句:"下边是卷的吧?"没想到美女直接反问了一句:"难道你下边是直的吗?"。。。哥们脸红了半天。。。lz不禁感叹:什么是美女?美女就是能叫你直起来的女人。

一大胸妹纸迟到了

高中,班上新来个帅哥老师,第一天上课,一大胸妹纸迟到了,她在门口看到新老师,有点不好意思,就双手抱胸,低头往座位上溜,被老师看到,帅哥老师叫住妹纸:哎!那位同学,你抱了一堆什么东西进来?跟你说,上课不许带吃的!妹纸一脸通红放开了手……全班那个爆笑,老师傻眼了……

我有个同事叫大米

我有个同事叫大米,我们上班都要换拖鞋,背景交代完毕!有一段时间我们的拖鞋老是被拿错,或者被拿走,于是乎就在拖鞋上写上鞋子名字的最后一个字做记号,有一天上班发现大米的拖鞋上躺着一只老鼠,拖鞋已经被吃掉一半了

喝醉酒输液的糗事

一次上夜班收了个喝酒喝多了的病人,给他输液,他嚷着说,谁要去给他打针输液,他就打谁!没办法我就让家属按着点,我去给他输液,可是给他输液的时候他异常安静,很听话,也没叫疼,正松一口气呢,那货居然说,妈,你怎么会打针输液的?

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