我的微信朋友圈里有个奇葩

我的微信朋友圈里有个奇葩,整天发一些心情诸如:今天心情超好,吃顿好的,今天心情不好,吃顿好的犒劳一下自己,今天发工资了,吃顿好的,今天被骂了,吃顿好的安慰一下自己!每每看到此处我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚,如果不是我媳妇的话!

女朋友让我调戏小姐

和女朋友在商场坐电梯,同乘的还有一妖艳美女,我就多看了几眼,女朋友不乐意了,就偷偷地捏了美女一把屁股,想让她惩罚我…… 第一下美女没反应,女朋友又捏了一下,美女扭头看了看我,笑了笑,吓我一身冷汗…… 但传说中的一耳光没有出现,正当我战战競競的时候,她下电梯了,偷偷地给我塞了一张名片……

年终奖我花的完!

单位终于要发奖金了。
回家路上简直要飘起来了。
一不小心碰到个大妈,大妈问:孩子,想什么呢,那么高兴?
我:发年终奖了,哈哈,心里想着怎么花呢,不好意思碰到你了。
这时,大妈倒下去了。。。。

永远忘不了男票看我的眼神

LZ男票开饭店的......有次员工聚会在ktv玩嗨了,敬完酒后看也没看就坐男票腿上了,手还勾着他脖子....这时突然传来一个声音:老板娘,这样不太雅观吧?转脸一看,我去,居然坐在男票旁边的哥们腿上了!!永远忘不了男票看我的眼神....

这人肯定是段中人啊

大清早听到楼下走过一个卖药的,喇叭里是这么喊的:
"药药,切磕闹,蟑螂白蚁跳蚤药,苍蝇蚊子着了道,老鼠夹着尾巴逃,老王闻风被吓尿!药药…………
泥马,我直接被笑醒了。这人肯定是段中人啊!

唉,旁边全是熟人啊!!!!!

LZ男,80后,大概12岁的时候电视老放安尔乐卫生巾的广告
有一次老妈让我去楼下小店买卫生纸。。。。我进门就跟老板娘说:买一包好点的卫生巾~~~~
唉,旁边全是熟人啊!!!!!

我知道哪里有同款可卖

老妈有个骨瓷水杯,是我哥从景德镇给她带回的,老妈一直当宝贝,十分喜爱。 昨天,我不小心把这杯子打碎了,一下子慌了,急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶 : 别怕,我知道哪儿有得卖,一模一样的,我都打碎了两回了……

不就是看上了那点钱吗

和女友要分手,我说:“哼,你不就是嫌我没有钱吗,我告诉你,我月工资现在已经涨到2500了,预计以后还要涨!”她说:“谁稀罕你的臭钱呀,我已经找了个品行兼优的男友,比你强多了!”我说:“算了吧你,如果我说的不错,他有一个很有钱的家庭吧,你不也就是看上了他那点臭钱吗!”她说:“谁说的,人家的钱是香的!”

家有二货老公一枚

家有二货老公一枚。我儿子三岁多,平时一般我带的,一摔跤,我就会赶紧跑过去拉他起来,问痛不痛,他就边哭边说痛。今天老公带他在院子里玩,儿子一下子摔倒了,老公用嫌弃的语气说:诶呀,快起来,摔到鸡屎那里脏死了。儿子一下子就边拍衣服边起来,说:爸爸,我身上没有鸡屎,不脏的。然后又跟他爸爸愉快地玩了。我去,这样也行,那我以前还哄个屁啊!

果断拿起西瓜皮砸她脑袋上

天热,买个一个西瓜,女友一边吃,一边说西瓜好甜,我笑着说,你慢点吃。
突然,女友停下来,灵光一闪,说
‘老公,我给你表演个节目’
我说:‘好啊’
老婆把吐在碗里的西瓜子全部拿起来含在嘴里,突然全部吐在我的脸上。
老婆:‘老公,你看我像不像豌豆射手?’
我……尼玛…

看到老婆体重,我都怀疑人生了

刚结婚时,每晚睡觉前总是习惯让老婆踩踩背按摩几下,还别说老婆技术还不错,总让人每天劳累顿消安然入睡!自从昨晚,这货差点把我腰给踩断了,我就再也不敢叫她为我服务了。看着老婆从恋爱时的90斤飙升到现在的150我开始怀疑人生……

听的我这个不爽啊

今天约妹子去K歌,她爽快的答应了,还说带个好朋友一起,那个兴奋啊,于是打电话给基友浪仔,半小时后女神一个人来了,问她朋友呢,她红着脸说:其实不是朋友,是姨妈......姨妈...姨妈...你妹的,姨妈来了不好好在家陪,唱什么歌呢!!
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