凡事都要一分为二

凡事都要一分为二,但是这女的典型傻逼,不知道公交车上有专属的老弱病残位置?由于自己没常识,被打一顿也好,长个记性,还有不知道的,我也告诉你们下,公交车上几个黄色座位,一般都是门口的,属于老弱病残孕,没事不要去坐,站一会又不会死!

老婆的围裙很漂亮

今天回到家,看到老婆在厨房做饭,围了一条很特别的围裙,就问她哪里买的?她撩起来指给我说,就你上次买的那条抹胸裙,太大了,今天刚穿上就掉下来了,我就钉了两带子,当围裙穿了…次噢,别说还挺好看的…!

技术还是挺好的

朋友单位发新工作服,发现报的时候报大了,XXL。一女同事对他说,来,我给你改小点吧。 说实话,没想到现在还有女生会这技能。 第二天,同事把衣服改好拿来单位,衣服还是那个衣服,只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X,变成了L。

最怕坑人的同桌了

想起一件事,高中上晚自习,我同桌在睡觉,我拍了一下他头,他说别闹。过了一会儿我又拍了一下,他说你再拍我生气了,又趴下去睡了,突然我们班主任来了,他过来拍了一下同桌,同桌立马起来吼了一句拍你MLGB。然后我们就绝交了…

学土木工程就得会挖茅坑么!

老公学的土木工程。我俩谈恋爱时,他经常对楼主说,他每次回家,都有村里人请教他房子如何盖,怎么布局……当时,楼主觉得老公特牛 b…… 老公第一次带楼主回家,邻居一叔叔就来找老公,问道:某某啊,我儿子要结婚了,我打算挖个新茅坑,挖多大多深合适啊? 哈哈哈……

说好的女朋友呢。

突然想起过年的时候,做火车,,一大叔过来,“小伙子,买个充电宝吧,很便宜,就70”,“不用了,我有了”,“这小伙子真是的,买了送女朋友呗”,当时我突然脑袋一热,两眼放光,“买了就送女朋友吗,是真的吗”,大叔看了我一眼,头也不回,默默的走开了,走了。。。大叔,别走,说好的女朋友呢。。。

小时候家里穷,第一次吃娃哈哈

记得小时候家里很穷,家里那个时候是卖菜的,爸爸去菜市场批发蔬菜的时候用剩余的钱给我买了一瓶娃哈哈,回了各种舍不得喝,于是哥想了一个到现在我都觉得很牛的办法,就是喝三分之一,然后往里面兑一点水,就这样,一瓶娃哈哈我喝了一天,到最后只有水的味道了,哈哈

妹纸,怕啥?我又不是人

走夜路回家,拐到一条小巷子里的时候,前面有个妹纸回头看了我一眼脚步明显加快了不少,我感觉有点好笑,心里想着“怕啥,我又不吃人!”。可是开口喊出来的却是:妹纸,怕啥?我又不是人……妹纸“哇!”的一声,直接跑起来了!尼玛!

同事老王喜得贵子

同事老王喜得贵子,赶去道贺。
到卧室看宝宝时,正好他媳妇在奶孩子。也不避讳我,大方的问:“您太客气了,还专门来探望,吃了吗?”
我脱口说道:“没呢,孩子先吃,大人不着急!”

媳妇你听我说,这是误会

三八节给女友买礼物。坐电梯遇到一帅哥牛仔裤拉链没拉上去,因为同乘人太多就没说。等到人走完就剩我俩的时候,我靠近他轻轻开口提醒说:哥们,你裤裆拉链开了。他低头红着脸一边拉拉链一边嚅嗫着:你的。。。。。。也开了。我大囧,急急忙忙拉上。然后,电梯门开了,女友站在门外惊呆了......

女人加苹果就是会引人犯罪

和我们办公室一女性关系很要好。。。。。今天午饭后我们坐在办公室里闲聊,她拿出了一个大苹果咬了一口,然后晃了晃 吃吗?我说吃她把苹果伸了过来,我也不知道哪根筋不对,直接吻了上去以迅雷不及掩耳盗铃之势一吸把她嘴里的苹果吸了过来。办公室先是死一般寂静接着就沸腾了。女人加苹果就是会引人犯罪

臭小子,你什么意思?

儿子回来给我说;爸爸,明天同学过生,我们几个同学要去耍,你给我一百块钱呗!
我;同学过生你拿那么多钱干嘛?
儿子;不是吧?就一百呀?你不会是被妈妈管得一百都没有吧?
我;乱说,你妈敢管我?一百是吧?
儿子;啊,一百!
我;等着!
于是我走到窗前往楼下看了看,然后挪开沙发 。找了一下起身对着儿子说;看到没?老子没钱?来拿一百二去,耍高兴点!
儿子;算了爸,我还是等妈回来给她要 。说着就回房了 。
臭小子,你什么意思?

下半年就只能吃泡面

大二时赶时髦,谈了个女朋友,于是每天都要给女朋友买零食,周末还要陪女朋友逛街。花费不少。没有办法解决。于是有一次心生一计,在我们逛街时, 我故意晕倒了,女朋友打电话给我室友,在医院里,就听女朋友说:“我们刚出来啊,都还没咋逛呢,他怎么就晕倒了。。”室友也很吃惊的说:“平时他很注意锻炼啊,并不是吹嘘自己身体多好多好,怎么一下就晕了!”等会女朋友出去了,我睁开眼无奈说:“我怕再逛,下半年就只能吃泡面了!!穷人谈不起女朋友啊!。。。。。。。”

对不住啊,兄弟。

A:兄弟,我昨晚给我媳妇买了个钻石项链,我对你表示同情。
B:去你的,你给你媳妇买,关我P事啊……
A:我媳妇今天约你媳妇出去喝茶呢,你想想晚上怎么安抚吧!
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