今后有钱人的标志

今后有钱人的标志:出门保镖背几个氧气瓶,照面就问:“您吸了吗?吸的哪年的呀?”“我一般吸八二、八五年的,您呢?”“我九三、九八年的,您那味儿咋样?”“还行还行,不过我这是阿尔卑斯山的,您呢?”“我这是塔斯马尼亚的,您吸口我这个试试?”“我家里还有民国18年老货,哪天您过来吸吸。”

家有狗吃货一枚

家有狗吃货一枚。我每次拿手指着它”biang”的一声,它就躺地上装死,然后给它吃的。但是现在只要看到我在吃东西就很自觉地直接躺地上。有次我在吃饭,它跑来往地上一躺,我没理它,它就一直躺着。过了会,我看没动静,看了它一眼,结果发现这货躺着睡着了!睡着了!!

性暗示小笑话

1.女孩子不要这样说 一男对一女说:“我请你吃饭。”女说:“改日吧。”

2.存钱桶

有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”

3.实习一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

4.一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。

5.撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

6.漏点了

下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

兄弟还好有你

老是在网吧看到一个2货,每次玩游戏都吼的全网吧受不鸟!

那次正好碰到警察来查身份证,

人家刚进门这货居然来一句“艹  对面那些警察真傻B。看我用刀砍了他”

结果,我再也没见过他了

老爸立刻不吱声了

中午吃饭,老爸嫌菜味道淡了,老妈叹了一口气说:“家里的菜啊就是老婆的味道,

虽然平淡却能提供营养但是不会伤害你的身体,饭店的菜呢就是情人的味道,

刺激你的食欲,无非是多加了鸡精味精还有更糟糕的什么精什么的,

吃多了会要你命!”老爸立刻不吱声了。

瞬间雪姨附体

我一朋友被狠揍了一顿,事情是这样的:

周末他去参加婚礼,接新娘子的时候女方守的严实,

他作为伴郎特卖力,不停拍门大喊:开门啊,开门啊,

后来不知怎么脑子一抽就喊成:开门啊,你以为不出来就没事了吗?

你有本事偷人,你没本事开门啊,别躲里面不出声,我知道你在家......

情商低的哥们伤不起

今晚楼下邻居在院里打麻将,一大姐老是自摸胡牌。

旁边一哥们急了,说:你别老是自摸,也让我摸一回!

大姐回道:我没说不让你摸,是你自己不摸……

放开那瓶子

有一个老头是靠捡破烂为生。

一天在楼下垃圾箱里翻找了半天终于找到一个瓶子,非常高兴,但打开闻了闻就又丢了,嘴里还骂了句:畜生啊,连瓶子都不放过!

姑娘似乎很厉害的样子

昨天一个男同事真的撞到了一面很干净的玻璃了,眉骨裂了,缝了好几针。

我们都说:这种事一直以为是传说,没想到真发生了。

然后另外一女同事胸部一挺,接了一句:如果是我肯定没事。

说完走了,我……

我就是这样成为公司励志榜样

刚工作那会,领导给了我一份演讲稿,让我年会时脱稿演讲,结果我把这事忘得死死的,次日等单位班车时才想起来,猴急的拿出稿子使劲看了阵,以至于车停我面前 大家招呼我上车都没听见。 六年了,六年了……无论大会小会,领导都会搬出我当年大冬天利用等车时间看书的勤奋精神来激励同事们……

小鸡鸡出去玩去了!

儿子玩起瘾的时候老是憋尿到尿裤子!我就问他:为什么不尿尿?
儿子回答:小鸡鸡刚才不在!
我差点喷了,我又问他:那小鸡鸡去那里了?
他想了想:小鸡鸡出去玩去了!
去玩去了!。。。

我的二货朋友

这几天去云南石林玩,那里有个石头,

听说长的像阿诗玛(云南的美女都这个名字),

导游说大声的喊阿诗玛,以后可以娶到漂亮老婆。

结果,我那朋友大嘴一张,沙琪玛就喊出去了,周围的人全都震惊了 ,

我直接闪人了。。。二货朋友。。

这就传说中的蔫坏

我们家楼下有一小女孩,最近好像迷上了“鲁冰花”了,

每天早晨下楼就听见“天上的星星不说话,地上的娃娃想妈妈”

今天早上我出门的时候又在唱,刚唱到天山的星星,

我以迅雷不及掩耳响叮当之势回了一句:参北斗啊!

小姑娘顿时噎回去了,估计现在还在找调呢……

这是有多重男轻女啊

单位新来个女同事,

自我介绍时说叫欢喜,

然后同事们都说:你出生时你父母应该很高兴呢!从你的名字里就能看出来!

然后新同事悠悠的说:我姓白,

瞬间所有人都安静了,

这是有多重男轻女啊!

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