怎么回答才是正确的?

老婆:老公你说是野花香还是家花香?
我一想,媳妇肯定是在考我。我果断回答家花香。
谁知道她一巴掌扇到我脸上。
我怒问:你干嘛打我?我说错了吗?
老婆也大吼:尼玛,你没找过野花怎么知道家花香呢?
我竟无言以对。

喝醉酒证明我是小区业主

不哥哥各个...昨夜酒后回家把楼道密码忘了,喊来保安,他严肃地问,你怎么证明是业主?我说,给老子开!保安说,给老子证明。我喊,梅茜!一只狗头从阳台探出头。我说,叫。于是梅茜叫,引发隔壁边牧叫,引发对面黑背叫,转眼小区吵成一片,灯一盏盏亮。保安说,这个证明太喧哗有力了。遂开门。

一句话点燃了第三次世界大战

给男朋友说我痛经小肚子好疼,男朋友说:你多喝点热水,一句话点燃了第三次世界大战,再我威逼利诱下男朋友带我去医院排队挂号折腾了大半天,做了一大堆检查,医生说没事你多喝点热水,不要吃生冷的东西……这个时候就很尴尬了,看着男票笑抽的脸我竟无言以对。。。

我被闺女的思维惊呆了

闺女八岁,偶尔自己坐公交车回家!楼主无意中发现她居然不在学校门口上车,而是走到上一站上车!楼主问她原因,她淡定的回答:一放学,学校门口好多学生,挤死了,不安全,还没座位,我走到上一站,不挤还有座位……我被闺女的思维惊呆了……

感觉老师是在装

老师上课通常是点名叫人回答问题,有天两个死对头说对方的名字让老师叫,老师叫了其中一个。另一个在一边哈哈大笑 大家就一起闹哄起来 老师受不了就对着那个同学吼了一句:你在笑信不信我整你!!! 全班声音停下来了,突然角落里出了一声:还不快点把屁股洗干净... 全班爆笑,老师还一脸茫然~

我租你的手,狠抽自己几个嘴巴子

刚在微信上发布“出租自己,换2000块钱,为了买个包包...”马上就有陌生人加我,要给我转钱...果然,我通过验证后,对方转了二千块钱给我,并对我说道:“我有个女儿,不知廉耻,从小到大,我都没打过她,被我惯坏了,我没别的要求,今天我租你的手,你狠抽自己几个嘴巴子就行...”

老板在微信里发了个红包

说一朋友的,不割,还要用,他在一家公司上班,没事玩手机,忽然,他们老板发了个红包,100元,分十份,那哥们犹豫了好久,没敢抢,后来听说,最多的抢了70多块。。。。我说你咋不抢?他说,抢了,老板就知道在玩手机。。。?机智的老板啊,有此老板,不知道是福是祸啊!

上帝知道我爱你

有一天张国荣和唐鹤德聊天。张国荣:“从前有两个人,一个叫我爱你,另一个叫我不爱你,有一天我不爱你死了还剩下一个叫什么?”
唐鹤德:“我爱你啊。”
张国荣:“我也爱你。”
上帝知道我爱你

统领三军的老头

吾家老头手执蒲扇,自封司令,整合海陆空三军,挥斥方遒。海军者,浴缸所蓄之鱼。陆军者,地上打盹之狗。空军者,笼中扑腾之八哥。吾问:“龟者,何解?”老头傲然:“海军陆战队!”吾细想之,龟为水陆双栖,不禁绝倒。适逢祖母电话,家母随口召唤:“总司令部来电,还不快接!”
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