包子好吃,但老板话不好听

隔壁卖包子的明天就停业回东北过年,晚上我过去道个别,还有四五个包子没卖完,老板娘说剩下几个包子你拿去吃吧。我说不用不用,您太客气了,多少钱我付钱。老板娘说给啥钱,快拿去吃吧,一会卖不了也得喂狗。。。。

必须买车买房,彩礼15W

和女友到谈婚论嫁地步了,昨天未来的丈母娘要求结婚条件:必须买车买房,彩礼15W。听到条件后我微微一笑,因为对于经常做投资生意的我来说,这是小钱,我拿出纸和笔熟练的写7位数交给丈母娘:这是密码,你花两块钱手续费到彩票店就取出来了,唉!!又单身了……

老板特抠门

老板特抠门,经常让我们加班还不给加班费,昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭,酒足饭饱后,老板问大伙: 在产房门口,医生出来告诉我,我老婆已经生了后,我第一句话说的是什么吗? 其他人都说的是: 是儿子还是女儿啊? 只有喝醉的我,特大声的说: 有没有屁眼啊!……

老婆居然还要续杯

床上。。。老公:老婆,先给我零花钱……老婆:你下午去喝茶,不是先喝了再买单的?快点,看表现呢!老公只好上床,完事之后:老婆,现在可以给了吧?老婆:续杯呢?老公:什么续杯啊?老婆:尼玛,你去喝茶,就一杯喝完了就走,没有续杯吗?老公:这…… 老婆:别废话,没有续杯不付账!

小明的解释

老爸拿着语文试卷生气的问小明:你为什么不做选择题?小明回答:因为我有选择恐惧症。老爸又问:那你为什么不写作文?小明又回答:因为作文写出来密密麻麻的都是字,我有密集恐惧症。老爸最后拿出高等数学的试卷气急败坏的问:为什么这次高数考试你交的是白卷?小明解释道:因为我。。。我有恐高症!

媳妇有时候会喝醉

媳妇有时候会喝醉,平时受她的气太多,所以总是趁她迷糊中整她。昨夜她爸生日,又醉了,在地上爬着还要喝,脑抽把哈士奇的狗套解下来套她脖子上,正在楼梯口牵着乐呵,小舅子不放心来了!……现在狗套不让解,我们俩都坐沙发上抽烟等他姐酒醒……

跟女票去她老家

跟女票去她老家。 农村的,屋子也挺旧的了。晚上跟女票一家人正吃着饭,突然客厅里窜出来一只老鼠!吓得我“嗷”一嗓子就蹦到了椅子上。 接着就是死一般的寂静,女票一家人都用一种怪异的眼神看着我~~

旁边的大叔正色眯眯的盯着我

昨晚下班在地铁,拿起手机看到群里正在玩口令红 包,同事发了一个音乐口令红 包,我迅速点开看了眼歌词是“来啊,快活啊,反正有大把时间”。 不管了,为了红包豁出去了,于是唱了出来……,第一次没识别成功,再来一次,就这样重复了三遍才抢到了1分红包,正得意的我抬头发现坐我旁边的大叔正色眯 眯的盯着我…

小时候家教甚好

小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。结果有一天我妈没睡醒,我喊了一声,妈,我走了。没回应。接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!我,踏实的走了……

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