那么吃饭也别在一起了

小侄子这两天拉肚子,小屁屁拉的红通通的,我妈很是心疼,lz就把自己用的曼秀雷敦的润唇油给小家伙抹屁屁……用完放在卫生间了,刚才~我哥拿着润唇油一边抹嘴巴一边说:这两天风好大,嘴巴干的都裂开了!看的我跟我妈都不敢吭声啊……(只能提醒嫂子这几天别接吻啊~)

你有木有这样觉得

超市的导购,就是当你只想逛逛时不断地向你推销产品,

等你真正想买个东西询问时,却永远看不到他们身影的神一样的存在!

你看前面那家的衣服挺好看的,咱俩去逛逛

陪媳妇逛街中,提着满手的大包小包。 我:老婆,我好饿,走不动了。媳妇:好吧,正好附近有个卖麻辣烫的,我请你吃8块的!大气吧?我:老婆你看你今天怎么才买这么点东西,走走走,你看前面那家的衣服挺好看的,咱俩去逛逛!媳妇:那你不饿了?我:吃饭哪有陪你逛街重要。

世界上最贱的一句话

世界上最贱的一句话就是“找个好男人嫁了吧!” 好男人,哪得罪你们啦?

非要被坏男人OOXX无数次甩了才知道要找个好男人垫背啦?

这个谁能秒懂?

公孙策孤枕难眠,哀叹到,要是有个抱枕就好了,能够睡得安稳些。
这句话恰好被窗外的包大人听到了,再也安奈不住的推门而入

座位的主人我对不起你啊

你们能想象到买了17号的票在16号顺利进站上车。还顺带把本来有座位的人吓唬走。然后才发现是17号的票有多尴尬。这不是高潮,高潮的是开车了检票的也没有发现是17号的!人品好就是任性

该肿么办?

继重阳节之后,又提前收到了棍子节的祝福短信……

我擦,瞬间我就成枯藤了?!

——资深屌丝们,我该肿么办?

妹子单手骑车掉坑里了

那天月黑风高夜,雨下的很大,有个妹子扶着自行车在我家门口避雨。我拿了把伞给她。她连身道谢,我目送着她离开。她一手拿伞一手骑车,我眼看着她一头扎进了沟里。你说你技术不好还学人家单手骑车。原谅我那天笑出了声。

结婚伴娘都这么讲究

朋友要结婚了,给我打电话托我给她找伴娘,165cm以上,120斤以下,长头发,这些都可以理解,可尼玛非得要求是D罩杯!我特么脑袋想大了都没想到是为啥,结果她告诉我,因为她要找四个伴娘,ABCD四个尺寸不能重复,这样有特色!!!

教练,我是按照你说的开的车

二货朋友在驾校学开车,她刚才给我打电话说,

早上教练说你自己驾驶我在旁边指挥你,你别紧张,有紧急情况你就踩刹车。

尼玛我刚起步教练就大喊:“艾玛呀压我脚了”。我一脚刹车,车就停教练脚上了。(苦逼的教练啊,默哀!!!)

没文化的感受

没学历的人,没钱钱的人,都不敢在微博上面说说最近的情况,好怕被别人注意到自己没出息,有没有同感啊你们

要是我我就动手了

我们公司是做储罐的,中午吃饭都路过车间。今天大伙吃完饭路过一个大罐子,不知道谁带的头,冲着大罐子的通道口喊了起来,里边回声的动静挺好玩,大家就一个比一个大声喊,不一会里边突然钻出个人,怒火冲天的喊:你妈的,中午休息一会惹着谁了,喊尼玛啊!!

二货妹子欢乐多

家里给介绍了个对象,昨天跟她去逛街。

进巷深处,迷路了。

只见那妹子猛吸一口气,

抬脚往地上跺了几跺说道:“土地出来,土地出来。”

我名字倒过来念

男;你今天穿白色内内。
女:不是,打什么赌?
男:错了,我名字倒过来念。
女,掀起裙子,说:你看,红色的。
男:我爸爸是杨威。我叫杨阳洋,我新来的,多多关照。
女:你找屎。

厕所爆炸了么

一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿叫一个大啊

对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”

我这憋着笑到内伤

这不是高潮,他说完,我旁边的一起坐车的二货室友醒了,

大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了…

下次他再也不敢看了

邻居是丑女,今天正在家中洗澡!

突然丑女喊道:“老公,好象有人偷看我洗澡!”

老公:“是吗?那你赶紧把窗户打开!”

丑女大怒:“我疯啦?”

老公解释道:“你让他看清楚,下次他再也不敢看了”

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