妹子上我车都要脱衣服

大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车,我就上当了,买了一辆,当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的,我一激动就买了。。。结果开了两天才发现,这车空调有问题,每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热,都要脱衣服,你们说气人不气人,我买的可是新车。

村长的官好大,儿子都来部队炫耀了

记得新兵分到我们连队后的第一次班会,作为班长我要求每个新兵谈谈到了连队后的想法,有一名新战士说得很诚恳也很动情,最后他说:我作为干部子女,一定会跟普通战士一样,决不搞特殊化。当时我一惊,不是说这几个兵都是来自农村吗,怎么不是来了个高干子女?后来他同村的老乡告诉我,他老爸在他们村当了十多年会计,今年当上了副村长

搞笑面试经历:我就是走累了

某公司正在面试,恰好让我二货同学看见了,于是走了进去。
面试官问道:你什么学历?
二货同学做思考状。
面试官:你什么专业?
二货同学继续苦死!
面试官:你英语几级?
二货同学面无表情。
面试官:一问三不知,你来干什么?
半晌无声。
面试官:特么的!问你话呢!
二货同学十分机智的回答:我就是走累了,进来歇歇~!

这算不算抢劫啊!

前一阵子,哥们小女儿生日,喝了点酒,也没醉,中途哥们要去取蛋糕,我自告奋勇的去了,结果到蛋糕店门口,看见一红裙女子,脸都没看清,脑子一抽,把她手里的蛋糕夺了,潇洒上开车走人,回来才发现不对,这算不算抢劫啊!

看见旁边有辆宝马5系

从商场出来,看见旁边有辆宝马5系,一种亲切感油然而生。我忍不住走到车前拿起手机自拍了几张。这时一个时髦女郎走过来了,拿出车钥匙,轻蔑的看了我一眼,坐进了车里。 我连忙道歉:“不好意思,不好意思。”然后坐进了她旁边的兰博,顺便发了个朋友圈:今天竟然遇到三年前卖的二手车啦!好有缘哇!

我发现了一个免费做公交的方法

我发现了一个免费做公交的方法,只需要五步就可以! 在公交站找个妹子,说换几块零钱 零钱先收下,拿出100的给她,她肯定说找不开 跟她说加她微信或者支付宝转给她 妹子看看我的脸,说不用了。 没错,就是这个方法,我一个月没花钱坐公交了!不要谢我,快去试试吧!

老妈天天朋友圈晒她的厨艺

老妈自从学会了玩微信后,天天刷朋友圈晒她的厨艺,即便做个咸菜条也要发到网上晒一晒,为此老爸说了她几次都不管用。直到昨天吃了一顿饺子后,老爸疑惑的问老妈:“今天怎么没晒朋友圈呢?”当时老妈不好意思的回了一句:“手机掉锅里煮了。。。。”

什么样的娘就有什么样的闺女

跟老婆正在吵架,老丈人碰巧来我家,三人面面相觑,场面十分尴尬,我正不知道该怎么说话,我老婆手机突然响了,那货直接按了免提,竟然是我岳母打来的,琴子,你爸有没有去你家?我刚跟他吵了一架,老家伙没吵赢,离家出走了!玛德,更尴尬了!!

会做饭的男生最帅

女生总是说,会做饭的男生最帅,会做家务的男生最帅,最打球的男生最帅。可有些男生不禁就想,我TM的全都会了可是我为什么还没有女朋友?我觉得可能是这些男生忽略一个前提,人家说的是最帅,意思就是本来就帅,加上会做饭、会打球、会做家务以后就是最帅了。至于那些长的不好看的人,即使你精通十八般武艺,女生还是不会鸟你一眼的好吗?(对这个看脸的世界绝望了)

第一次和女朋友约会

上学时第一次和女朋友约会,俩人都非常拘束,好不容易牵手抱在怀里,正准备亲吻的时候,一条黑狗呼哧呼哧跑了过来盯着我们,赶也赶不走,正在扫兴,又来了一条大黄狗,两狗相互嗅嗅竟当着我们的面沒羞沒臊的嘿咻起来!女朋友面红耳赤挣脱我跑了…跑了……,尼玛这两条狗你跟我得是有多大的仇呀?

又一次被自己的智商感动了

我比较能吃,今天吃过晚饭看电饭锅里还有些锅巴,就想着把内胆拿出来刮着吃,但没想到电饭锅哪里漏电了,一碰就麻手,于是我看着电饭锅陷入沉思:内胆太滑筷子夹不起来;勺子和叉子都是金属,会导电;抹布湿的也会导电;……直到我爸过来把插头一拔然后把锅拿起来问我看着锅是想刷锅吗?我一拍脑门才幡然醒悟:尼玛我怎么就没想到拔插头呢!!又一次被自己的智商感(chǔn)动(kǔ)了…

一群大老爷们儿玩起来

老公他们那群朋友最近建了一个群,整天聊到半夜,我非常好奇男的都聊什么,于是用小号加了进去,我数了数,他们斗图一个小时,汽车聊了一个小时,游戏又聊了一个小时,我郁闷的拿着手机问老公:“你们真的就不聊女生吗?”他一愣:“说真的,一群大老爷们儿玩起来,就忘了女人这回事了。”我:......

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博