小姨没带我去吃屎!

昨天肯德基吃东西,邻桌一女刚从厕所回来,估计补了个妆,跟她一桌的一小萌娃看着她问了句“小姨,你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的,你吃屎了吗” lz顿时没忍住喷了,gc是后来萌娃哭了,因为她姨“吃屎”没带上她,哈哈哈。。。

我就一直在旁边呵呵呵

上数学课的时候,数学老师走到后面,说,我现在现在后面几排都觉得很尴尬,为什么呢, 突然一奇葩接到:因为爱情……全班笑,老师说,因为我觉得后面几排老不在状态,又一奇葩接:那就脉动回来!我就一直在旁边呵呵呵

朋友全家去旅行

朋友全家去大连玩,连带丈母娘等等,是男女双方全家,订机票的时候,有每个人二十大洋的保险,问朋友要不要买保险……朋友很纠结,在那算账,一个人二十,万一出事……脚落里传来一句:都他妈团灭了,要保险毛用……团灭…灭……好吧…

你等着一会给你

看见同桌【男】在写信,于是问你在写什么啊,男同学说,写情书,女的又问,写给谁的啊,你放心,我会保密的,男同学说好吧,你得发誓不会对我有什么举动哦。女同学说恩恩。结果那男的说我在给全部女生写情书,只差你了,你等着一会给你。。。。。

给我来份肯德基

本人是农村的70后,根本不知道肯德基,进城了,总是看到有人买肯德基,自己也想尝尝,进到肯德基店里,对服务员说:给我来份肯德基。至今还忘不了服务员和周围的人,看我的眼神,现在想想,真糗啊!!!

小时候的吃货智商真是捉急!

小时候家里条件不宽裕,从来不给零花钱,有一次卖了一头猪,卖了二百多块钱,我就偷偷地拿了一百,去街上商店买糖吃,店主看我小,不卖给我,问我是不是偷家里的钱,我不承认,最后我又买了一瓶酱油,他才相信是家人让我拿来买东西的…… 总共花了八毛钱,剩下的钱想想放着不安全,怕被家人发现我偷钱了,就把那九十九块二毛钱扔了…… 然后我就提着酱油回家了……

当我是妹妹你还和我上床

坐地铁,碰见车上一男一女吵架。听了几句,似乎是女生觉得两个人已经在交往了,但是男方不承认。过会儿男的不耐烦了,义正词严地说:“ 够了。我承认我也有错。可我真的只能拿你当亲妹妹。” 女生大怒:“当我是妹妹你还和我上床!变态啊你!” ……车内众人纷纷点头表示赞同。

男扮女装去学校上课

某一天跟朋友去上课,刚进教室准备回自己位置坐下时,朋友被老师叫去办公室了,让老师批评了一顿,理由是不准穿奇装异服在学校上课,他不服的嚷嚷道:“哪里穿着奇怪了,那些女生也是这样穿啊!短裙丝袜。。。”老师大怒,直接爆粗口:“特么的,你是个男的啊!穿短裙丝袜像什么样。。。”

我们村有个满嘴跑火车的

说一真事,LZ农村的,我们村有个满嘴跑火车的,而且还没一句实话。有一天二大娘碰到他说,二娃子,都说你骗人撒谎一把好手,你今天给二大娘说个谎看二大娘信不信?二娃子脚步一停说到:我哪有时间给你瞎说,今天晚上村东头放电影,我得各个村通知,等我闲下了在说。 你能想象到二大娘拿着小板凳在村东头喂了三个小时蚊子的场景吗?

看你还敢不敢在微信上说你单身!

深夜…… 老公:老婆,饿不?我给你煮碗面啊? 老婆:不用。 老公:那我去给你洗点水果吧? 老婆:不用。 老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧? 老婆:不用。 老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事! 老婆:你就消停的在那给我跪到天亮,少特么得瑟,我看你还敢不敢在微信上说你单身 !还tm月薪3万!
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