这真的能行？我读书少，不要骗我

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拉着闺蜜去看恐怖电影！ 影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！ 闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的…… 男孩悠悠的回:“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！。。。

公司安排了一个外地新人跟我，话说这小伙子为人挺机灵，一口一个‘师傅’叫着，周末还常常来我家，帮忙干活。一次偶然的机会，我发现他和我妹妹好上了，我那个气啊，把他狠揍了一顿：特么的，劳资把你当徒弟，尽心尽力的教你，你竟然泡我妹。揍完后，我十分解气的回家。家门口，看到我那平时很乖、很听我话的妹妹，手里拿着一块板砖，如同一只暴怒的母老虎，朝我冲过来……

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农村老人喜欢用那种手撕的日历——割——今天是张大爷70大寿，在外边工作的儿女都会回来庆祝。老两口从一大早就杀鸡宰鱼，忙活做饭。可等到中午，也不见一个人。打电话一问。儿女们说不是明天吗？ 张大爷仔细一查家里日历，发现少印了一页……

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那天，一帮老乡约我去海钓。我没海钓过，带着一小袋蚯蚓，提着竹制钓鱼竿赶到集合地点。 我看到他们每个人提着一桶鱼，我：“你们都钓完回来了？” 其中一个老乡：“这些鱼是鱼饵啊！” 我：“我晕船，不去了，你们给我几条鱼饵回去交差就好了！我这辈子钓到的鱼还没你们的鱼饵大！”

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以前家里穷，奶奶总把又大又红的苹果藏起来留着过年待客。某天，小弟急喊：奶奶，苹果都让耗子啃了，你还不去看看！奶奶下炕，来不及穿鞋蹬蹬跑到藏苹果处，完好如初啊！第二天，苹果没了。

邻居家小哥想生个儿子，无奈一直生的是女儿，生第五胎的时候，是个儿子。但小哥不满足，还想再生一个儿子，结果第六胎又是个女儿。 我问他: 哥，你都生这么多了，还要再生吗？现在养个孩子可不容易。 小哥挠了挠头，开玩笑地回道: 唉，不生了，不生了，再生，户口本都装不下了……

自从有了微商，卖保健品的为我们普及健康知识，卖内衣的为我们普及罩杯知识，卖化妆品的为我们普及护肤知识，卖婴儿用品的为我们普及育儿经，卖衣服的提高了我们的眼光……感谢微商，感谢强大的朋友圈。别问我为啥不买，没钱，别问我为啥不屏蔽，友情。