昨天上午和女儿吵了一架

昨天上午和女儿吵了一架,她一生气便甩门而去,一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情,挺担心她的。老公安慰我说,“不用担心,我刚刚去发了一份寻人启事,她马上就会回来了。” 说话间,只见女儿怒气冲冲地推开家门,手里拿着一张纸,“爸你什么意思?我哪有110斤!我明明只有98好吗!”

多么明智的选择,

我一个朋友,,和他媳妇异地恋,长得特别漂亮,后来他们闹别扭了,闹分手,,后来,我哥们去找他去了,,呆了半年,,,我朋友天天给她做好吃的,那个女的从九十多斤长到一百二三十斤,吃了成了一个胖子,现在求着我哥们不许离开他,我哥们直接把她带家里来了,现在都要结婚了,,我问我朋友,怎么想的,我朋友说,既然我媳妇瘦的时候魅力这么大,这么多人追,那我就让他变成个胖子,这样就没人追她了,,多么明智的选择,

我把鸡掐死了

今天杀个母鸡,长这么大,还没杀过这么大体积的生物,不忍心,也不太敢杀,
这不是重点,重点是我拿了把钝刀,我深吸一口气,脚一跺,眼一闭,一不做二不休,用刀在鸡脖上来来回回地划,
感觉划了好久,楞是连鸡皮都没划破,然后我眼睁睁地看着鸡吐了我一身的血,
亮点来了,没错,我把鸡掐死了,掐死了,死了,了……

原配相当于一碗米饭

原配相当于一碗米饭,开始时很喜欢吃,每天都吃,突然有一天吃够了,就想吃零食,零食相当于小三。尝到了新鲜的味道,就不喜欢吃米饭了,从此抛弃米饭。每天都吃零食,有一天身体很不好过,到医院检查,医生建议最好吃米饭!听了医生的话回家找米饭,可是到家一看,米饭已经被别人吃了。

惹不起的女汉子

下雨了,一骚年在前面打着伞,不小心碰到了身后的一美女身上。美女生气:“你长眼了吗?”骚年:“长了,在前面呢。我碰你哪里了?”美女脸红,骚年不依不饶:“我问你,碰那里了?”美女大怒,对着骚年裤裆,飞起一脚,问:“我踢你哪里了?”骚年痛苦弯腰。

你今天有血光之灾!

今天早上路过菜市场,发现一个算卦的,就上去算了一卦,然后那个算卦的捣鼓了一分钟,眼神凝重的对我说:今天你有血光之灾,回家你肯定有事!
我当时就笑了,血光之灾你妹啊,lz半个月都没有见血了,怎么可能有血光之灾。
买了菜,回到家门口,刚刚打开门,就看到朋友拿着扫把对我敲来,当时就砸中了我肩膀,我还没有问他怎么回事,他就愤怒的骂道:你tm上次借给我的100块是假币,lz拿来买烟,被关进警察局反省3天,你还lz青春…………

以后看你自己

现在的小孩成熟真早啊,5岁的儿子就说要娶同桌当老婆,还说晚上做梦他们手牵着手。今天我去幼儿园接他,看了下,我儿媳妇还蛮萌蛮漂亮的嘛。于是对儿子说,我同意了,以后看你自己的了。

现在的孩子怎么了

店里来一顾客,领一四五岁小正太,妈妈决定要做美容了,他在一边跟我玩电脑,突然他回头说:姐姐~你弯腰我给你说个秘密!LZ就弯下腰听他说~只见他飞快的摸了一下LZ的胸,一脸得意的说:虽然小了点,不过手感挺好的。LZ懵圈了好吗……被袭胸了,还被嫌弃了??

瞬间感觉自己萌萌哒……

都说考驾照的事,我也来一个……
就前几天糗主这里下了雨,去驾校上车练习,教练坐旁边。。。突然,教练说:小心,前面有一个水坑!
我听到后,立马就习惯性的把双腿抬了起来……当时教练就石化了……瞬间感觉自己萌萌哒……

好玩不过嫂子

刚拿到体检报告。
“虎哥,怎么了?”
“艾滋!”
“不会吧,那嫂子不会也被你传染了吧?”
“不会的,我们好久没做了."
“噢 那就好 那就好 啊……”
“……”

小时候我脾气很倔

小时候我脾气很倔,被老爸打从来都不哭,也不躲,就是面无表情的那种。有一次我做错了一件事,本来他用拖鞋抽我,我不哭也不闹,他特别生气,进卫生间准备抄家伙。找了半天拿了一个通马桶的东西出来,我以为他要用那个东西吸我的头,当时就笑了。然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。

老婆,我真知错了

“纯纯,我去洗衣服吧”
“没有要洗的衣服”
“我去做饭好不好”
“还没到晌午”
“我给你按摩吧”
“给老娘跪好!让你给小姑娘说自己单身”
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