用假情书来套我有没有谈男友

上学时我妈叮嘱我不能早恋,学业为重。一次做功课时,老妈居然从我书里翻出一封没打开的情书,就一直问男友是谁。我打开情书好奇的读起来,其中有一字没认出来。没看过情书的老妈,直接告诉我那字念什么。真是亲妈,用假情书来套我有没有谈男友,相信没第二个妈能想的出来!!

上英语课最怕老师提问

以前读高中上英语课,班主任就是英语老师,上课一准备抽人回答问题的时候,唰的一下全班同学,以迅雷不及掩耳盗铃之势低下了头,做出表情很严肃的思考状。内心独白:这尼玛千万不要抽到我啊…当老师一叫到其它同学名字的时候。我靠,那酸爽,吓死爹了。阳光灿烂的笑容又浮现在了孩子们的脸上。

女儿看着惊呆了!

女儿去厨房帮粑粑做饭,
女儿:粑粑,上次给你买的iPad好用吗?
父亲:嗯,不错,用起来好极了
父亲说着说着从橱柜里拿出iPad在上面切着萝卜丝
女儿看着惊呆了!

小样 打不死你!

二货男友一大早就一脸沉重的和我说“我昨晚梦到你了!”“梦到我不好吗这个表情!”“我梦到你在吃屎,我叫你别吃,你还打我!”“。。。你站住别跑!!看我打不死你!!!”

大师早已看透这一切

昨天我问禅师:“大师,我是玩股票的,最近买了中国中车,每天压力都很大,吃不好睡不着,您说我该怎办?” 禅师右手拍左胸,不语……我有点顿悟:“您是说不要抱怨,要相信牛市梦最终实现,对吗?”禅师摇头说:“我以前是满仓中石油才出家的,今天你又说这些,心里头有点堵……”

我现在只想知道呐养我干什么

囡囡:“爸比爸比~我们养猪干什么啊?” 爸爸:“吃肉” 囡囡:“爸比~呐我们养鸭子干什么?” 爸爸:“吃肉。” 囡囡:“呐…我们养鸡做什么?” 爸爸:“吃肉” 囡囡大哭着说到“我现在只想知道呐养我干什么…”

这钱是你故意丢的吗?

今天跟二货媳妇出门,她先走我锁门。刚走不远居然捡了50块钱,50块啊。屁颠屁颠的在老婆面前炫耀。老婆:捡的钱要立马花掉,不然要破财倒霉的。我:真的?那赶紧滴。尼玛,逛一圈回来200多的零食,500多衣服啊。二货你过来,好好说这钱是你故意丢的吗?

唉,旁边全是熟人啊!!!!!

LZ男,80后,大概12岁的时候电视老放安尔乐卫生巾的广告
有一次老妈让我去楼下小店买卫生纸。。。。我进门就跟老板娘说:买一包好点的卫生巾~~~~
唉,旁边全是熟人啊!!!!!

手提电脑不见了

医生:“你有没有听我的劝告,睡觉时将窗子打开?”
病人:“听了。”
医生:“怎么样?你的气喘完全不见了吧?”
病人:“气喘还在。手提电脑不见了。”

女儿一代比一代眼光高

以前爸妈一直催我找男朋友。一次晚饭后,老爸在门口抽烟,我走到旁边问:爸,您想我找个什么样子的男友。老爸深深的吸口烟,烟雾中沉重的说:千万别找像我这样的,不然再生出个你这样的,不然,下一代眼光越来越高,嫁不出去可怎么办。

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