药效十二小时

有个老头子去看病,医生给他开了一副药然后对他说:"药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问:“你怎么回事啊”老头说:“尼玛,这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了”

天天去同事家蹭饭

刚上班那会,自己租房子,有个玩得好的同事,天天过来蹭饭,蹭了一个月饭,就没有再来了。。。LZ当时郁闷啊!是不是招待不周,得罪她啦!后面才知道,她蹭了一个月饭,长了十斤肉,说LZ把她当“猪”养,不敢来了。。。

跟女友一起去市场买菜

跟女友一起去市场买菜,看到有卖栗子的,我问老板多少钱一斤,老板:“七块,这栗子大,又香又甜,挺好吃的。”我说太贵了,就拉着女友要走,这时老板:“这栗子可是好东西啊!可以壮阳的。”我还没开口,女友说道:“老板给我来三斤”我。。。

妈妈偷吃我的零食

儿子同学来家里玩,两个人边吃零食边聊天,小同学:这个蓝莓味的好吃,回家我要藏起来一点,免得我妈偷吃~儿子惊呼:你妈还偷吃你零食?小同学一脸惊异:你妈不偷吃你零食?我家的宝贝儿子说:她可不偷吃,她都是当着我面吃……我……

看小孩子拍脸就不哭了

小时候,大人农忙,小孩子都托给我们这些五六岁的孩子管。一伙伴还不会说话的弟弟特能哭,大家都不愿带,他妈妈央求我们:“哭的时候喂点水,再哭你们只要拍拍他就好了。”事实证明确实有用,只要他一哭,大家就照他脸上使劲的拍,那孩子果然不敢再哭了。。。

感谢上铺不杀之恩!

读高中那会,睡我上铺是一很闷的大个,不管我在他熟睡时大吼吓唬他还是在底下踢他床板,他都是呵呵的笑,看不出生气,越是这样我越喜欢逗他。直到有天我逮了只老鼠准备放他床上吓他,掀开席子瞬间我看到了那把长八十公分的大砍刀。从此我就规矩了。前两天同学聚会,聊到他才知道,高中毕业后他就坐牢了,到现在还没放出来。感谢上铺不杀之恩!

妹子,能留个手机号吗

楼主单身狗,记性不好,昨天晚上和闺蜜一起去吃烧烤,由于桌子不够,和一位帅哥拼桌,临走的时候,对面的帅哥突然说:妹子,能留个手机号吗?我心里那个激动啊!刚想告诉他,我去,竟然一时想不起来了,为了不让自己丢人,看着帅哥期待的眼神!我咬着牙说:我有男朋友!。

这就是传说中的鸡犬不宁!

闺蜜有事,把她家三个月的小藏獒寄放我家。结果刚来那天就把老妈拖鞋咬烂,老爸的裤子也咬坏了。吓得老爸老妈决定,这一礼拜在家只穿破衣服。 闲话少说,周末我从学校回来,推门一看,我爸犀利哥打扮,我妈乞丐婆装束,我奶奶俨然丐帮帮主,坐沙发上挥舞着一个痒痒挠,不时对跑她旁边的狗狗示威……

我只是去逛街购物

老公打了一天游戏了,跟他说话也爱理不理,我背了包收拾了点东西准备出门,他看见了冲过来抱着我说,老婆,我错了,不要走。 我心里一暖,他还是很在乎我的嘛。我说我不走,我只是去逛街购物。 他抱的更紧了说,我知道,不要走!

春节挂年画的笑话

芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后,便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利,他叮嘱芳芳说:我要是挂高了,你就说发财,我要是挂低了,你就说健康。当他把画挂好后,芳芳左看右看都一样齐,于是报告说:爸,不发财,也不健康。。。

儿子跟邻居家女儿玩过家家

下班回家,看见儿子正跟邻居家女儿玩过家家,假结婚,搞得热火朝天…把我要送人的红酒给开来用了,我认了;把家里搞的一片狼藉,我也认了;把自己的衣服穿在狗身上让狗当伴郎,很好,这没问题~~~可儿子,你把我给你妈买的红内裤搭在人家姑凉头上做盖头帕是几个意思……?

躺在地上继续看好戏

晚上逛夜市,偶遇前女友,看到她被一个丑八怪纠缠脱不了身,我觉得有好戏看,就站在一旁看笑话。结果前女友看见了我,对我一指说道:“那个才是我男友,跆拳道黑带,你打得过他我就跟你交往。”这丑八怪信了,直接上来给我一个左勾拳。身为跆拳道黑带的我立马顺势倒地认输,躺在地上继续看好戏。

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