这是我见过最牛逼的办证没有之一

邻居老大爷记忆不怎么好，跟他闲聊，对我的印象也有点模糊了，开口问道：“你是谁家的孩子啊？”我轻声的回道：“就是你邻居，大超家的小超啊！”听后，他好像在回忆什么，突然一拍大腿说：“想起来了，你就是小时候，偷我家鹅蛋，被母鹅捉到丁丁的那熊孩子啊！”

做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”

刚刚女儿和她的小伙伴在一起玩，玩着玩着说到以后想当什么，
有的说想当老师，有的想到舞蹈员....
到我女儿了，女儿竟然说想当富二代，卧槽！这可难为你老爸了。

突然想起以前一特别nice的领导。。。某年情人节早上开会，领导说，今天情人节，有情人的今天就不要加班了早点回去陪情人，不是单身的举手看看，哗哗一片。领导接着说，我媳妇今天刚好也不在家，剩下没举手的单身狗们今晚一起吃火锅，看电影，我们就买连着的单号，我请客。。。

女神：小尼，听说你们男生懒到穿内裤都是要正反面轮换，是不是呀？小尼：你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿！女神：这样都行？小尼：（自豪）当然！（此时，小玛走了过来）小玛：亲姐！你们要知道……内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转穿！

暗恋发小好久了，我终于鼓起勇气向她表白。她说你能用我说的几个词造出我满意的句子，我就答应你。我同意了。她：用“小便”造句。不按套路出牌啊，还好我机智：“我从小便喜欢你。”她：“大便。”我：“我长大便立志要娶你。”她：“小便”和“大便”!我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你!

老王去外地火车开得很慢。查票员过来检票，老王拿出一张儿童票给他，查票员对他打量一番，说：“我看不出你还是个孩子。”老王说：“我现在不是孩子，但我买这张票是还是个孩子！”

老师在讲台上对学生们谆谆善诱：“同学们，我们不能浑浑噩噩的混日子，每天要过得充实、有意义。这样，在我们年老的时候再回头看，才觉得没有虚度此生。所以同学们知道今后该怎么做了吗？”
小明：“今后我们要好好向包青天学习！”
老师：“能告诉我一下理由吗？”
小明：“因为包青天一辈子都没有白过。”
教室里顿时掌声如雷......

在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说，是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出来……

出去吃饭，亲眼见到一对男女，女的喝了两杯酒就醉了，迷迷糊糊的趴那儿了，然后男的吃了点就去结账，亮点是那女的突然趴起来，把桌子上的肉狠狠的夹了几块吃了，完事还拿出口红抹了几下嘴唇，然后又趴下了，趴下了，，，#这套路很深，不醉怎么给机会！#

昨天晚上，和女友出去逛街，路遇抢劫团伙，他们抢劫了我女友包包，女友追向他们，消失在我的眼前，我找不到他们，半小时后，女友凌乱的出现在我面前 ，她说:我搞定了。 我瞬间好崇拜女友，当即向她提出分手，因为tm的裤子都穿反了。

记得上初中那会早上做完早操还要回教室做眼保健操，我有一个同桌是属于逗比类型的，我们在从操场到教室的路上一女同学不小心踩了我同桌的脚，大家都知道，眼保健操有一个环节是要脚趾抓地的，我这同桌就悠悠的说，你不要踩我脚，它等下还要抓地呢。