被母鹅捉到丁丁的那熊孩子

邻居老大爷记忆不怎么好,跟他闲聊,对我的印象也有点模糊了,开口问道:“你是谁家的孩子啊?”我轻声的回道:“就是你邻居,大超家的小超啊!”听后,他好像在回忆什么,突然一拍大腿说:“想起来了,你就是小时候,偷我家鹅蛋,被母鹅捉到丁丁的那熊孩子啊!”

我煮的面条太难吃了,可是我很饿

做饭,我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时,我俩在外地工作,租的房子。有天我俩都加班,我加班有工作餐的,媳妇下班打电话,我就告诉她我吃过饭了,她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条,边吃边抹泪,可把我给吓坏了,问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话:“我煮的面条太难吃了,可是我很饿……”

这可难为你老爸了

刚刚女儿和她的小伙伴在一起玩,玩着玩着说到以后想当什么,
有的说想当老师,有的想到舞蹈员....
到我女儿了,女儿竟然说想当富二代,卧槽!这可难为你老爸了。

以前一特别nice的领导

突然想起以前一特别nice的领导。。。某年情人节早上开会,领导说,今天情人节,有情人的今天就不要加班了早点回去陪情人,不是单身的举手看看,哗哗一片。领导接着说,我媳妇今天刚好也不在家,剩下没举手的单身狗们今晚一起吃火锅,看电影,我们就买连着的单号,我请客。。。

等边三角形的内裤

女神:小尼,听说你们男生懒到穿内裤都是要正反面轮换,是不是呀?小尼:你小看我们,我们都是正反面穿完了前后面再穿!女神:这样都行?小尼:(自豪)当然!(此时,小玛走了过来)小玛:亲姐!你们要知道……内裤其实可以当做等边三角形来看,有三个口……所以,可以旋转穿!

这么机智的小伙,不怕表白不成功

暗恋发小好久了,我终于鼓起勇气向她表白。她说你能用我说的几个词造出我满意的句子,我就答应你。我同意了。她:用“小便”造句。不按套路出牌啊,还好我机智:“我从小便喜欢你。”她:“大便。”我:“我长大便立志要娶你。”她:“小便”和“大便”!我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作,努力挣钱全都是为了娶你!

我买这张票是还是个孩子!

老王去外地火车开得很慢。查票员过来检票,老王拿出一张儿童票给他,查票员对他打量一番,说:“我看不出你还是个孩子。”老王说:“我现在不是孩子,但我买这张票是还是个孩子!”

找到学习楷模了

老师在讲台上对学生们谆谆善诱:“同学们,我们不能浑浑噩噩的混日子,每天要过得充实、有意义。这样,在我们年老的时候再回头看,才觉得没有虚度此生。所以同学们知道今后该怎么做了吗?”
小明:“今后我们要好好向包青天学习!”
老师:“能告诉我一下理由吗?”
小明:“因为包青天一辈子都没有白过。”
教室里顿时掌声如雷......

你可以去柜台办啊

在街上遇见一个好久不见的老同学,他说才换了新单位。问他待遇怎么样,他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说,是用不完,工资卡上总有几块零钱取不出来……

这套路很深,不醉怎么给机会!

出去吃饭,亲眼见到一对男女,女的喝了两杯酒就醉了,迷迷糊糊的趴那儿了,然后男的吃了点就去结账,亮点是那女的突然趴起来,把桌子上的肉狠狠的夹了几块吃了,完事还拿出口红抹了几下嘴唇,然后又趴下了,趴下了,,,#这套路很深,不醉怎么给机会!#

别以为我不知道

昨天晚上,和女友出去逛街,路遇抢劫团伙,他们抢劫了我女友包包,女友追向他们,消失在我的眼前,我找不到他们,半小时后,女友凌乱的出现在我面前 ,她说:我搞定了。 我瞬间好崇拜女友,当即向她提出分手,因为tm的裤子都穿反了。

它等下还要抓地呢

记得上初中那会早上做完早操还要回教室做眼保健操,我有一个同桌是属于逗比类型的,我们在从操场到教室的路上一女同学不小心踩了我同桌的脚,大家都知道,眼保健操有一个环节是要脚趾抓地的,我这同桌就悠悠的说,你不要踩我脚,它等下还要抓地呢。
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