只能截一次,看看哪个是你的女朋友

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老板娘买东西送拥抱

楼主下楼买烟,颇有姿色的小超市老板娘被闪电大炸雷吓得“嗷”一嗓子扑进楼主怀里……楼主说:老板娘,太夸张了吧,买包烟都这么好的福利。老板娘面色微红,迅速恢复平时的伶牙利齿:大哥,小店今天搞促销,买东西送拥抱。老板娘,再来一瓶酱油……

姐夫,现在怎么办!

一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩。
我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子。
两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:
姐夫,现在怎么办!

闺蜜拔牙叫声太大

闺蜜最近上火,牙疼。决定把这颗病牙拔了。 我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。 牙医大哥给闺蜜检查的时候,闺蜜痛的大声啊啊,大哥擦擦头上的汗,对我说:你出去叫几个街坊邻居过来,你嫂子不在家,我害怕误会。害怕误会。。。

现实太骨感,肉夹膜真心好吃

和女友是异地恋,生活在相距两千里的城市。我曾经认为她是我的动力,直到今天我坐火车一口饭没吃来到她的城市,风里有她的味道,却是和一个陌生男人的身影。我走在冷风中吃着肉夹馍告诉自己,我只是跑了两千里来吃肉夹馍的,我没哭,只不过风太大,迷了眼。

狗狗被妈妈教训后老实了

以前在小房子住的时候,家里养过一直土狗,黄色的就叫它大黄。我妈爱干净不让它进屋,它也不进。后来我发现,我妈前脚一出门后脚它就溜进我妈的卧室,上床睡觉,而且像人一样平躺着睡,可能怕在床单上印上爪子印吧。听见开门声马上飞奔下床出去,十分淡定。直到有一次睡得太死被我妈逮到后揍了一顿就老实多了。

老师,这个我真心不会哦

一男生上课迟到,中年女老师问他为什么迟到,男生不好意思地说:“去厕所拉屎,来不及进教室。”女老师很生气,大声说:“听到上课铃声,不会马上把屎夹断啊?"

我是中医,12次相亲失败

我是中医,12次相亲失败。老妈警告我:“下回相亲,不许一上来就给人家姑娘把脉,实在要把,不许说月经不调,血块多量少啥的!”我委屈的说:“其实,我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了!12里面怀孕的就有5个!我都没说!”

不是故意松手的你信吗

lz化工厂的,今天去上班发现有人不知道怎么回事掉到污水处理池里了,可把我笑死了,等我走近了发现是我们厂长,心想这下完了,刚才笑得没心没肺的,手下意识就伸过去了想把他拉上来,眼瞅着要上来了谁知道手一滑他又掉进去了,好像还喝了口水。我只想说厂长我刚才不是在笑你也不是故意松手的你信吗?

男女身高差太多的杯具!

堂哥一米八五的大个长得也有点壮,谈了个女朋友一米五微胖。前两天领回家,早上领着女朋友又要回去上班了,两人手牵手走向了小区大门。起得早,早上有点雾,奶奶眼睛又有点花,只见奶奶在三楼冲着楼下喊:彬彬大清早的,你拉着个皮箱要去哪里?

我们在路边叙旧。

听谢安琪的歌"我们都被忘了",怎么听里边都有句:我们在路边酗酒。。
心想这么文艺的歌竟有这么粗暴的歌词!
结果一看屏幕。。我们在路边叙旧。。

小偷昨晚偷了啥?

某男早上出差回来抓住一小偷。
老实交代你昨晚在我家偷了啥?
我啥都没有偷哇!不信你搜我身啊!
真的?
真的,再不信你可以问你老婆,她一晚上都在我身边哇!
特么你偷了我老婆……
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