第一次穿合身的bra啊!

高中时衣服都是妈妈给买的,内衣也是。一直觉得内衣特别不舒服,就跟妈妈说感觉跟半个胸在外面似的。妈妈跟我说内衣就是半个胸在外面,于是姐就忍了。现在出国上大学了,去买内衣服务员热心地给我量尺寸,我次奥啊,姐是C啊!穿了三年A啊!第一次穿合身的bra啊!

这菜油怎么搓不掉啊

自己的饭店,真事,昨晚上一群朋友相约来我这喝酒,在楼梯口摆的一桌,天热,我让一货去拿一扎啤酒,因为冰箱里的没有了,就几瓶,所以让他去楼上仓库拿些,这货都特么下到楼梯口了,不知道怎么回事直接扑街,趴那了,你认为这就是GC吗!错了!!!GC是一扎啤酒都碎了,而且是碎在桌子上,一圈人脸都绿了,不说了,洗衣服呢,唉,这菜油怎么搓不掉啊……

妈妈和老师谁漂亮

儿子放学回家,妈妈问儿子:“妈妈和老师谁更漂亮”。
儿子说:“是妈妈。”妈妈很高兴。
爸爸问儿子:“为什么要说说妈妈漂亮呢?”
儿子说:“老师说了,今天是妈妈的节日,回家要让妈妈高兴。”

男朋友拿着钻戒向我求婚

今天和男朋友逛首饰店时,我看上一枚钻戒,试了以后更是喜欢,可它昂贵的价格让我望而止步。 正当我准备放回去的时候,男朋友一把抢过戒指,当着众人的面向我单膝下跪,问我愿不愿意嫁给他。 我心里又惊又喜,红着脸答应了他。 万万没想到,他竟然把戒指还给了导购员,然后拉着我的手就走!

我的贞操只有用流量证明了

今天回家闻见老公身上香水味特浓,就问他是不是瞎搞去了,老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水,离他近,如何如何的,其实老公的为人我知道,就故意装生气不理他,谁知这货跑来扒我衣服说,我的贞操只有用流量证明了。证明你妹啊~

你让姐姐情何以堪啊!!!

今天出去吃饭,旁边坐了两个初中生模样的学生,一个问另一个过年拿了多少压岁钱,另一个说七千多。这不是重点!重点是他又接了一句我们家没有多少钱!卧槽!你让姐姐这种过年就拿了两百块压岁钱的情何以堪啊!!!

单身狗就是这样练成的

昨天从车库上电梯,前面一个妹子按了七楼,我还没来得及按,妹子和我畅聊起来,跟老熟人一样。我含糊的答应着按下十三楼。妹子说:你不是六楼的xxx吗?我说你认错了。妹子说:你俩真像。今早上小区又遇见她,她迫不及待的和我说:哎,我告诉你,十三楼有个人和你真像。

知道真相的我该生气吗?

高三党,班主任说要补缺补差,于是报名补英语。第一节课,英语老师开门见山地说:“其实,补课也没啥用,但是你不交钱就不知道这一点,这就是参加补课和不参加的差别!”靠,老师,退钱啊!

逗B有魅力,总是狠醉人

1、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。
2、判断一个人是不是SB,就看他三观是否和你一致,如果不一致,就说明他不是SB。
3、怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我总结了四条:丑是防盗门,穷是安全套,土是护身符,肥是御寒药。
4、我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。
5、据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!

老板,我实在想不到更好的理由了

中午午休,回来上班迟到了,被老板问:为什么迟到?
我:有点事,出去了一趟,堵车!
老板:大中午的,堵什么车!是去购物了吧,我在超市看到你了!
我:老板,您知道超市里人太多了,大家都推着购物车……

坚决执行教练意图的队员

篮球赛准备开始时,教练交待小朱:你的任务就是给我死死盯住对方的7号队员。
小朱听了坚定地点点头。
混战一段时间后,教练突然发现球场上不见了小朱的身影,急忙四处寻找,终于他看见小朱正紧紧挨坐在已被替换下场的对方7号队员身边。
教练:-_-||
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